скучаю, по нам отчаянным

песни в данный момент заменяют мне всё.
я не хочу ничего, это странно для меня.

как бы я не старалась найти позитив во всем, что вижу в последние месяцы, я не могу. я устала.

я совершенно не понимаю, что мне делать, плакать или смеяться, молчать или биться в истерике. найдется хоть когда-нибудь человек, который сможет мне помочь не умереть до конца?

сейчас думаю, как хорошо, что завела блог, о котором не знает никто, кроме меня. как хорошо, что я могу вылить всё сюда, не чувствуя, что кто-то залез в мою душу и выпотрошил оттуда всё, что только возможно.

но увы, на этом хорошие мысли просто напросто заканчиваются.
неудачам этим просто предела нет, это жутко, жутко, жутко. правда.

но все же дело в том, что снег я люблю только будучи находясь в помещении.
я люблю тишину по утрам, свойственную в те дни, когда выпала огромная куча снега и все постороние звуки куда-то испаряюся, остается лишь проиятный хруст под ногами.
люблю читать книги, закутавшись в одеяло, смотреть в окно и жевать мандарины, да, люблю.
но не более.

верните же мне лето.

двое следящих, которые тут были совсем недавно видимо устали ждать таких, скажем, не особо позитивных мыслей.
неужели, спустя 12 дней мне все-таки вернули мой горячо любимый ноутбук. могу сказать, что это было единственной радостью за все эти почти две недели.

всё серо так, буквально недавно пошел первый снег, в доме стало уютнее раз в двадцать, это точно, везде уже чувствуется праздничная атмосфера, не так сильно, конечно, как недели за две до Нового Года, но все же снег придал огромную значимость к тому, что в магазинах уже украшают интерьер, да и то, как недавно мальчишки произнесли что-то вроде "Скорей бы уже новый год, ты что хочешь от Деда Мороза в подарок?", довольно-таки взрослые мальчишки, глаз радуется :)

Сегодня я наконец-таки пошла в школу, и хочу сказать, удачно сходила. С нашими-то ребятами не соскучишься Парни, правда, не выросли еще до конца, так скажем. Большинство из них ничего из себя толком и не представляют, за исключением некоторых. Но на скучных уроках это отображается лишь в лучшую сторону. Школа - это эдакий заряд позитива на первую половину дня точно, для меня по крайней мере.

А после школы начались уже не слишком приятные вещи, виной тому, как ни странно, погода, а не какие-то люди)
Почему погода? Да отвратительная она, вот почему. Никакой слякоти, как обычно бывает в конце октября, нет. Только холод и ледяной ветер. Вот уж правда ледяной.
Есть привычка у нас с одноклассницами, после школы идти курить на одну беседку, мы уже автоматом туда идем, когда уроки наконец кончаются. У тебя какие-то дела? Неет, что ты, идем туда. Так вот когда начинается зима не особо здорово там бывать.

Может я одета не по погоде, не знаю, но холод и правда собачий.
Ну не люблю я осень, что поделаешь. Да, сентябрь - это еще куда ни шло, еще не прохладные, а теплые деньки, неописуемая красота в парках. В это время пока еще не отошел от отдыха летом, привыкаешь к тому, что началась суета, дела, и продлится это до конца весны минимум.

А сейчас что? Голые деревья, дождь круглыми сутками или, как сегодня, солнце и ужасный ветер. Не мое, нет.

Сейчас хочется укутаться в одеяло, согреться и прочитать какую-нибудь хорошую книжку, но что меня ждет, сидеть и искать материал на завтра. Потом не заставлю, знаю я себя.

подумала тут и поняла, что люди совершенно не умеют радоваться за других.
похоже, что я тоже в их числе.

хотя, я уже долгое время не радуюсь за саму себя, какие чужие люди?

Проведя первую половину дня ничем не занимаясь, начинаешь задумываться, что пора бы себя куда-то впихнуть уже. Ну нет, я хожу в школу, но, как-то слишком часто стала пропускать. Причиной тому является мама, которая уехала в командировку в Саратов, я же в Волгограде. Отца не было никогда, ибо когда мне было, кажется, два или три года он погиб. Все ученики нашей школы давно заметили, что никаких выговоров за пропуски у нас практически не бывает, с этим на данный момент мне повезло. Появляюсь через день, усилием всего класса пишем какие-то проверочные и самостоятельные работы, в общем отлично всё. Насчет оценок можно не беспокоиться, всё по полугодиям.

Если написать немного о себе, то..можно вообще не писать. Самая обыкновенная школьница, не скажу, что много чем увлекаюсь, меня мало что может заинтересовать. Совершенно точно не могу представить свою жизнь без чтения книг, этим я и занимаюсь в дни, проведенные дома. За исключением посиделок с друзьями, которые зачастили со своими визитами, да в общем-то это и хорошо, что плохого в друзьях. Я много курю, думаю, это до первых проблем со здоровьем. Не останавливает меня это. Мне плевать, что кто-то считает это неправильным, когда девушка курит. Тем более я не курю на каждом углу, идя по улицам города и так далее, даже зная, что встретить кого-то из знакомых практически невозможно. Обычно у многих курение сопровождается с алкоголем или чем-то еще. У меня нет. Вот и славно.

Я всегда замечала за собой, что слишком уж отстраненная, что ли. В детстве никогда не было огромной кучи друзей, я не была приветливым ребенком, сейчас ровным счетом ничего не изменилось, наладить контакт я могу со многими, но только если я чувствую, что этот человек готов общаться и в дальнейшем, ну как-то так, не знаю. в последние годы стала более открытой для остальных, но по прежнему держу в себе все, до конца открывалась лишь брату, с которым делилась самым сокровенным. Новостями из школы, событий, связанных с друзьями, разница у нас с лим была небольшой, 4 года. Знает кто-нибудь, каково это, потерять того, с кем в самом прямом смысле прожил всю жизнь, раз, и не стало. Я по сегодняшний день порой не могу выдавить слезы, когда происходит что-то действительно нерадостное, плохое, как для меня, так и для моей семьи. Часть меня куда-то испарилась. Вопрос куда? Вместе с ним? И не возвращается, до сих пор не возвращается.

Сейчас зачем-то впихиваю кучу всего в этот ниочемный пост, что-то мешает сосредоточиться, не могу понять что. Позже разберусь и, наверняка, изменю этот пост. Непонятно, мне непонятно.

Проснулась от того, что рукой опрокинула рамку с фотографией на тумбочке около кровати. Неожиданно так, но я даже рада, потому что прервался мой сон, не из приятных, скажем так. За окном совсем ничего не видно, только редкие огоньки света в окнах двух соседних пятиэтажек. Темно так, насмотря на то, что уже 7 утра.

Плохо то, что я только сейчас поняла, что я уже не нахожусь во сне. Ощущения такие.. Все воспоминания как будто наружу лезут. Вот тебе и доброе утро.

Life goes on,
It gets so heavy,
The wheel breaks the butterfly.
Every tear, a waterfall.
In the night, the stormy night
She closed her eyes.
In the night, the stormy night
Away she flied.

на ночь.

а вот отсюда-то и идет название моего блога, признаю, слишком банально, слишком обыденно, только оно совсем не значит то, что подразумевают под этим большинство девушек, которых кто-то бросил, девочки, которые переживают свою якобы первую любовь, хм, нет.

я потеряла самого близкого, самого родного. нет, это был не мой друг, выступающий когда-то в роли героя-любовника, это был старший брат.

пока всё, дальше не могу, слезы наворачиваются, а говорю, что пусто мне. да не пусто, в душе буря эмоций, найти в себе силы - главное сейчас, неважно, что уже так давно

я просто одно скажу, я тебя любила, люблю и буду любить. ближе не было, а будет ли?

в голове скопилось множество вопросов, ответы на которые найти получается крайне трудно, а то и совсем безнадежно.
быть может, я все слишком усугубляю, слишком много думаю, важно подчеркнуть, что как раз на это времени у меня хватает сполна.

почему я перестала радоваться всем тем мелочам, которые совсем недавно приносили столько положительных эмоций? почувствовать тепло на душе от того, что проходящие молодые люди идут в обнимку или взявшись за руки, от того, что когда не хватает денег, допустим на проезд, как это было буквально позавчера, кто-то безвозмездно отдал тебе эти чертовы 10 рублей, обрадоваться неожиданному комплименту со стороны молодых парней.

о Боже, да здесь же можно продолжать просто бесконечно! вкусная еда, хорошая музыка, дорога домой прохладным темным вечером.

почему внутри обитает холод? почему только пустота? почему, после одной самой страшной потери за мою пока совсем уж короткую жизнь я больше не могу видеть/замечать хорошие вещи. когда-то я столкнусь с этим лбом ко лбу, и сомневаюсь, что из этого опять-таки выйдет что-то положительное. я хочу научиться верить людям после всего, что когда-то было, а было уже совсем давно. хочу.

кажется, будто совсем недавно начала слушать его песни.
три года, не думаю, что три года назад я четко понимала смысл песен, благо, сейчас понимаю

редко слушаю музыку на русском языке, предпочтений много, и большинство из них зарубежные исполнители

но
я люблю твою музыку, Леша

и да, одну вещь я знаю совершенно точно, меня не так сильно волнует вопрос о моей лени, но, с чего-то нужно было начать.

вот и начала

хочу откровений, перед самой собой, хочу понять саму себя, но, похоже, мне не дано.

сейчас есть такое огромное желание высказать всё и сразу, но даже я понимаю, что на написание всего уйдет просто уйма времени, которого катастрофически не хватает, и я ума не приложу, куда оно девается. я никогда бы не сказала, что я занятой человек, нет, совсем бы не сказала, даже не так, сейчас я совсем, абсолютно ничем не занимаюсь, куда же тогда уходит мое время?

да никуда оно не уходит.

лень, вот оно, ключевое слово здесь, и это является самой что ни на есть правдой. что-то же во мне произошло, иначе почему я стала такой неисполнительной? почему мне трудно выполнить данные мною обещания? как дать объяснение тому, что я все никак не могу пойти в сбербанк и взять-таки свою новую карточку с зарплатой которую перечислили аж два месяца(!) назад? таких примеров в последнее время накопилось слишком много, пугающе немного

это неправильно, я до самой себя просто не могу достучаться, говоря, что это плохо, что это отрицательно на меня влияет, не-мо-гу и всё тут.

надеюсь, я не утрачу интузиазма писать в личный блог, ибо теряла, ибо порой слишком сложно дается написание этих больших текстов, сейчас мне просто крайне необходимо писать, писать и еще раз писать. свой второй блог здесь не хочу превращать в накопитель своих мыслей, слишком уж это неправильно будет, я хочу избавиться от постоянного беспокойства, что кто-то может прочесть/увидеть. нет, хватит

к сожалению, писать в тетрадь/блокнот мне совершенно не хватает то ли терпения, то ли еще чего. сейчас для меня это будет что-то вроде моего дневника, который таится в самом дальнем уголке моей души. о как зарядила)