i wish i could believe

правая в абстрактных рисунках синей ручкой.

левая исчерчена царапинами. не красивыми, но и не уродскими.

ни в том, ни в другом смысла особого нет. для тех, кто вне меня.

а внутри

внутри ― я и кот.

только для нас эти царапины и странные прямоугольники кое-что значат.

только мы вдвоем знаем, что без этого нельзя.

и по утрам рисуем. он ― когтями, правда.

—

"пожалуйста, не кричи…" не своим голосом. повороты, обороты вокруг своей оси. как жаль, что одолжили и не вернули ластик. невыносимо хочется стереть накипь воспоминаний и мыcлей с черепной коробки. придётся отдирать ногтями. не только накипь… не останется ничего в отделе, который отвечает за воспоминания.

—

волосы мешают, не воспринимаются как должное, в котором можно утонуть и спрятаться.

почему небо белое и давит на глаза откуда-то сверху

—

я не найду ответов.

я не найду вопросов.

я уйду не в ночь, а в день.

ведь мы думаем, что книгу своей жизни пишем сами…

а может потом окажется, что всё это был чей-то вымысел.

тогда же, когда и герои книг, живущие своей жизнью и не подозревающие, что они - полёт чьей-то фантазии, узнают, что они написаны кем-то.

никогда в смысле

никто никогда не постигнет той Сути. наверное, это и есть суть Сути.

никто ничего не может знать наверняка. никогда.

и ни о ком.

это - главная загвоздка существования.

как и атом, пытающийся завершить свой внешний энергетический уровень. только у него-то это получится.

а у нас

а вдруг…….

мне вообще порой кажется, что всё ЭТО - чей-то сон.

а ещё иногда чудится, что Вселенная - ядро атома какого-то совершенно иного мира. такого же или нет, никто не узнает. так же как и мы не можем проникнуть и посмотреть воочию сущность микромира

всё так сложно, всё так просто.

есть два пути.

в большинстве своём люди мечутся между ними двумя.

сложно/легко.

а решить не могут, потому что ответ

—

так же, как и черника.

если добавить в блюдо, оно приведёт в восторг.

а если есть просто так, она окажется пресной и абсолютно безвкусой. да ещё и от рук не отмоёшь ни за что.

одни говорят: "мечтать вредно, чем больше думаешь о чём-то, тем меньше шансов, что это произойдёт. и вообще, чем больше воздушных замков настроишь, тем сокрушительней будет падение с небес после неудачи". есть ещё те, кто говорит: "мечта - самое главное. чем чаще ты думаешь, представляешь, то, что хочешь, чтобы произошло, тем быстрее возрастает вероятность, того, что это случится с тобой". около года у меня тонкие душевно-эмоциональные метания по этому поводу, я никак не могу решить для себя, что же всё-таки правильно на самом деле.

в любом случае, в каждом начинании присутствует доля случая и удачи. да и вообще, как вселенная распределит, так оно и случится. но, по-моему, глупо не прикладывать никаких усилий для достижения цели… естественно, немаловажно быть уверенным в своих силах, дабы избежать волнения и прочей чепухи. однако, старание - одно из самого нужного в подобных ситуациях.

также, важен анализ. критический, досканальный, адекватный. так будет лучше. расчёт всевозможных решений, выходов, минусов, плюсов и всего, что прилагается к вышеперечисленному.

нужно верить в себя. но нельзя не допускать в голову мысль о полнейшем разочаровании.

—

всё пойдёт своим ходом.

но только после того, как мы

врать. я вру. все врут. и я вру.

обманывая кого-то, как известно, в первую очередь я обманываю себя.

искусству врать учат с детства. нет, не в образовательных учреждениях. люди учат врать себеподобных себеподобным. себе тоже.

своим поведением, отношением, настроением, перебоями. всем своим.

теперь это нормально. с первой фразы, слетевшей с уст первого лгуна. это нормально. это было нормальным как минимум всегда…

но нуждаемся ли мы в этом на самом деле? даже если та ложь во благо?

—

я наврала вчера. дезинформировала полностью кучу людей. но меня это ни капли не угнетает, т.к.:

• та ложь была во благо. мне. но кому-то ещё? - в меньшей мере
• та ложь была безобидной. но никто не отменял эффект бабочки
• ………. я не могу привести достаточно аргументов, чтобы перебить реальность и реальное положение дел.

я абсолютно спокойна, почти как одуванчик в поле. смысла обманывать кого-то не было для меня равно как и смысла говорить правду.

ведь я обманула природу как только родилась. мама родила безболезненно, но в довольно зрелом возрасте. сильно зрелом. я абсолютно здорова. физически. а морально? аморально…

как только научилась лгать - беспрестанно. бесповоротно. но мелочно (кажется, это называют "привирать"), ни разу не созналась во лжи в глаза человеку, которого обманула, - всё чаще этот кто-то и есть я сама - бросать слова в пустоту, в нити безэмоциональных лиц браузеров чьих-то безыдейных творений вселенной становится всё проще. какой в этом смысл? выгода? не всегда. что может быть ещё, удовольствие? да наврядли.

—

пытаться не сойти с ума.

и не пожалеть ни о чём.

никогда.