Windy

Любовь. Громкое слово. оно имеет множество значений. Любить можно многое. Можно любить родителей, близких друзей, какую-либо вещь- машину, свою уютную квартирку, красивую игрушку. Но а как же любовь между двумя людьми.

Сейчас трудно найти истинную, настоящую, чистую любовь.

В последнее время я перестала в нее верить. Мне кажется, ее просто не существует, а если и есть, то один шанс из миллиарда что она достанется и именно вам.

Вы подумаете, что я пишу о глупостях? А как же многие супружеские пары, которые на продолжение многих лет живут счастливо?

Это привязанность, да и только. Они просто нашли в друг друге человека, который поймет и поддержит другого, с которым можно создать крепкую дружную семью. Им просто хорошо вместе.

каждого из нас раза три в жизни точно посещали чувства к другому человеку, и мы называли их любовью. Но она рано или поздно приносила нам боль, так прямиком с седьмого неба на все семь кругов ада. Мы страдали, мучались…

А вскоре все проходило и забывалось…Нет, не оно… Не то…

Хм, вы задумаетесь:«А что же тогда, по-твоему, любовь?

Это сложное чувство. Как сказал один мой друг, Любовь-это наркотик. И он прав. Вот его действие: сначала ты счастлив, вся жизнь словно окутана сладкой дымкой надежды; затем ты настолько счастлив, что не замечаешь как взмываешь к небесам. Кайф. Наслаждение. Тебе кажется что лучше ничего у тебя никогда и не было. А после ее действие заканчивается, ты повержен. Тебя резко опустили в суровый мир реальности. И ты не знаешь, что делать. Теряешь голову, бежишь, пытаешься достать еще дозу этого чудодейственного лекарства. Но не удается, ты полностью теряешь рассудок. Ломка. Ты мучаешь себя, страдаешь, чувство будто тебя рвет изнутри. Жуткая боль. Слабые не выносят… И не могут жить дальше. Хотя может они делают более разумно. Другие закрывают глаза на все и становятся каменными, теряют всякий смысл к жизни и просто существуют.

Может, сейчас прочитав эту запись, поймете, насколько важен смысл ваших действий и слов. И поймете, что отвергая человека, которого вы заставили себя любить, вы его медленно убиваете и забираете частичку его души…

Хочется быть маленьким ребенком…Дети не знают что такое предательство, измена, ложь… Все их проблемы заканчиваются на не поделенных игрушках и разбитых коленках…Да, разбитые коленки в сто раз лучше разбитого сердца, а не поделенная игрушка, лучше чем парень деленный на двух подруг… Как прекрасно жить и радоваться, не зная что такое делать больно любимому, уходя от него после того что пережила с ним. Не знать, что такое любить человека и понимать что с каждым днем он губит тебя. Что с ним ничего хорошего тебе не светит, а надо идти дальше… Когда понимаешь, что он мучает тебя, заставляет волноваться, переживать…а эти ссоры не из за чего, грубые и жесткие…Это все доводит до крайней точки. Либо ты бросаешь его, либо станешь женой вечно ждущего своего мужа или нервной мамочкой в будущем…ты вырываешься из его объятий, уходишь…Но даже спустя время все так же любишь…А он уже с другой…Но все ровно любит. Но уже поздно, между вами бездна…и не суждено. Вот так люди теряют любовь.. И лучше никогда даже не слышать, что такое безответная любовь…как ужасны эти муки, ты любишь, теряешь голову и сам уже не помнишь кто ты, кем был вот совсем недавно, засыпаешь с мыслями об любимом, просыпаешься, произнося первым делом его имя…И как тяжело слышать, что ты ему безразлична…пустой звук. После чего ты не живешь-существуешь…А потом два пути либо законченная сука, либо тряпка…Вот так и портятся милые, добрые, хорошие девочки… Страшно. Тебе он нужен как воздух, а он уходит к другой…И ты понимаешь, что сама виновата в этом ветре перемен. И эта другая твоя лучшая подруга, которая с детства как сестра. Боишься потерять и ее, и его… А он еще и нравится ей, не можешь быть противницей ее счастья…Но сама будешь страдать…каждый день начинается с кровопролития твоего сердца…но выхода нет, либо она счастлива, либо обе несчастны, но вместе… Одиночество пугает многих…Все люди бояться остаться никому не нужными, остаться тенью, стать призраком. Но чем плохо быть одному? Ты принадлежишь сама себе! Делаешь что только вздумается. Флиртуешь с кем хочешь, общаешься с кем хочешь, гуляешь с кем хочешь, ходишь в любой компании куда хочешь…Нет никаких обязательств, граней, одна свобода… Но только помни, не что не вечно. Встретишь его, кто будет любить тебя и ты будешь любить его. И твое сердца будет биться одним ритмом с его, мысли сходится, а глаза радоваться каждое утром, видя его рядом. Одиночество учит нас любить…

С амые важные встречи устраивают души,
еще прежде, чем встретятся
телесные оболочки. Как правило,
эти встречи происходят в тот миг,
когда мы доходим до предела,
когда испытываем потребность
умереть и возродиться.
Встречи ждут нас - но как часто
мы сами уклоняемся от них!
И когда мы приходим в отчаяние,
поняв, что нам нечего терять,
или наоборот - чересчур
радуемся жизни, проявляется неизведанное и
наша галактика меняет орбиту.
Пауло Коэльо "Одиннадцать минут "




Infinity Наверное, я в пустоту трачу свое время в раздумьях о тебе… Знаю же, что нас вместе ничего не ждет в будущем… никогда нам не быть вместе. И все ровно на что-то надеюсь, и каждую свободную минуту трачу, погружаясь в мысли о тебе…Пытаюсь забывать тебя, внушаю себе, что тебя не было, что это только сон, иллюзия…И от этого мне только хуже…Страшно, представляю что тебя нет, и мир рушится, плохо… Я проходила подобное уже…Но тут я чувствую, не острую боль, а легкие переживания, я могу без тебя и держу себя в руках, не выдавая своих потаенных чувств к тебе, да бы не повторять прежних ошибок… Хотя порой мне кажется что лучше тебе все сказать, но боюсь снова стать отвергнутой, почувствовать как я сама предала себя, выставив все на показ и в очередной раз пройти через все эти муки разрывающегося сердца…Но меня все же тянет к тебе, я нуждаюсь в тебе так же как ребенок в заботе и понимании. Я никогда ничего не делала для человека просто так, не ожидая никаких особых благодарностей, кроме слова спасибо. Не сидела бы неделями и не мучила себя тем, что может порадовать час как максимум, тем, что итак мог сделать сам. Никому бы никогда не позволила такого обращения с собой как тебе, даже какого-то лишнего слова, что мне бы не понравилось. Я бы и дальше тебя позволяла тебе многое… Потому что я просто верю тебе. Почему, не знаю…Может мне просто так хочется…что ж тогда лучше буду держать тебя на расстояние руки… Чтобы не причинять вред хотя бы себе, пытаюсь быть благоразумной. Ты говорил, что тебе нужна хорошая девочка, а я не такая… Ты хотел меня приручить, сделать своей, я не поддалась, но сделать меня рабыней твоего сердца тебе все-таки удалось. Я знаю, что будет сильно глупо прийти к тебе и сказать, о том как ты мне нужен, когда ты обо мне не вспоминаешь даже… …Я помню, тот момент, что перевернул мою жизнь еще раз, с ног на голову…. Я сидела на краешке дивана, обняв колени руками, переваривая, и потихоньку охолождая жар внутри своей груди. Ты отдыхал после массажа, в тридцати сантиметрах от меня, и разглядывал с любопытством меня, заискивая встречный взгляд. Я сжала руки еще крепче, стараясь предать себе безразличный вид. Набрала воздух в легкие и заодно немного смелости и повернулась к тебе, и меня сразу прожгли твои живые карие глаза, вселили в меня какое-то воздушное чувство, я почувствовала себя немного сумасшедшей, твои уголки губ заиграли в улыбке, я улыбалась в ответ. - И все таки, классная ты девчонка. Я рассмеялась в ответ, этот аргумент немного смутил… -Спасибо - пожалуй, это все что я смогла из себя выдавить, ты застал меня врасплох, я улыбалась, а ты снова буравил меня взглядом, словно искал какой-то ответ в моих глазах. - А не влюбилась ли ты? Влюбилась ли я в тебя? Я не знала ответ, на этот вопрос, я просто хотела сделать тебе лучше, помочь хоть чем-то, и мне просто нравилось наше общение такое наивное, детское… Ты был для меня просто другом, как бы мне не хотелось, но поднять я эту планку не могла. Ты улыбался… Я нахмурила брови, широко раскрыла глаза и с не свойственной мне твердостью ответила; -Нет. … Я влюбляюсь только если захочу…-О, боги, зачем я добавила эту фразу… По желанию никто не сможет влюбиться или разлюбить, это все ровно что захотеть летать, и думать что ты умеешь летать…Я тут же смутилась от собственного бреда, вышедшего из моего рта и замолчала. Я не смогла понять, что выражали твои глаза в тот момент, но заигрывающий по-детски шаловливый взгляд сменился на какую-то долью секунды грустью, каким-то разочарованием, затем безразличностью и вернулся заинтересованностью… Если бы ты знал, как мне хочется прочитать твои мысли, что были в тот момент, если бы знал, что я готова отдать лишь бы узнать что ты думаешь… Я ответила на твой вопрос не подумав, и никогда не задумывалась об этом и вот уже больше месяца мучаю себя этим вопросом…И до сих пор не могу дать тебе точный ответ. И эта неопределенность путает меня еще больше…Я просто делала для тебя все, что ты просил, прощала многое, искала встречи наедине с тобой…Но никогда не задумывалась… Зачем? Почему? И ты стал появляться в моих снах, в мои мечтах, в моих мыслях. Я пыталась сделать шаг навстречу, но ты его отверг, грубо, как всегда…Я понимаю, что ничего не светит, просто друзья это все на что мы способны. Я пыталась забывать. Убивая каждую картинку в свою голову с тобой, прикусывая язык, хотя произнести твое имя, … Я переключилась на решение своих бытовых проблем.… И вот я почувствовала себя счастливой, думала что забыла, но на самом деле просто замостила тебя, маленькими радостями жизни. Но этого мне хотя бы хватало, что бы ни врать, отвечая на вопрос «Как твои дела?» словом хорошо. Но сегодня ты снова явился передо мной. С подарком в руках, яко бы мне за помощь. Да, я была несказанно рада тебе и подарок был замечательный, я стояла и слушала тебя с неподдельным интересом, хотя мало чего понимаю в машинах и остальных мужских штучках, но минут через пять после нашей встречи на меня накатили те же чувства. Та же не обоснованная радость, а потом грусть… Все опять пошло кувырком. Ты снова в моей голове, в моем сердце… Такой поразительный, простой и одновременно мне сложно тебя понять, хотя мы и говорим на одном языке, смешной и красивый, грубый, резкий и нежный. Такой ты для меня… Мне говорит подруга, что так часто оказывается права, мама, что имеет за спиной большой опыт, что бы я прогнала тебя и забыла… И я сама знаю, что ты - это снова прыжок ко дну для меня. Но ты так притягиваешь…А при упоминании твоего имени, мое сердце начинает бешено колотится. Но все же я не могу сказать, что влюблена в тебя. Я же уже почти забыла тебя, еще месяц и мое биение сердца в твою сторону и вовсе прекратится…. Ведь ты как какой-то наркотик, действуешь пока рядом, а потом зависимость, и отвыкание от тебя… Но сейчас же я все еще дышу тобой…

Она смотрела на звезды. Слыша его голос с другого конца провода. Встречала рассвет, желая ему приятных снов.

Гуляя с ним, забывала обо всем…Он - соучастник преступления…Преступления против их желаний, их страсти…

Какие-то странные чувства терзают ее теперь… она скучает и любит его, живет им… И одновременно не ждет его, ненавидит его, забывает о нем

Ее сердце разрывается на части… руки дрожат, нервно курит, ее мучают бессонные ночи, дни без смысла…Может любовь..

Что ж тогда без ответа…Вторая НАСТОЯЩАЯ в ее жизни, и такая же жестокая как первая…

А может и нет…всего лишь привязанность, родственная душа…просто не хватает его рядом…звука его бархатного голоса с нотками грубости, резкости…живых глаз, вселяющих в нее надежду, веру в чудеса, ощущения спокойствия…

Но его нет, только глупые ссоры…читает глупое обвинение от него на экране своего телефона, не честные обиды, никчемные обещания…Ярость, Азарт досадить…Потом осознание, раскаивается…Стыдно за саму себя… Без честно, оставил виноватой…Сама губит себя.

Затем вроде уже все лучше. Не обоснованная радость. Ждет его письма, звонка, страстно желает встречи…

Не много спустя.…Видит сообщение для него от двух других…. Они так же как она ждут, желают, грезят…Ревность. Снова тупая ярость. Он не достоин меня!!!-ее эмоция. Злость. Мщение. Забывает его.

После опять возвращается к нему… Что же тянет к нему как к магниту. Да кто же он такой? Ее наказание или ее счастье…

Почему именно он? Что ж в нем такого? В мире их тысячи, но из всех ее душа выбрала его…Хотя что удивляться ее всегда тянуло к плохому…

И пусть…Все бы отдала лишь бы он…был рядом…

Сейчас плачет в подушку и все ровно знает. Что добьется и забудет…Или он уйдет из ее жизни, тогда останется она одна в холодной зиме погибать…Но все же грезит о нем, ждет его и пойдет за ним вслед даже в тот мир…

И снова встречает рассвет на окне, с телефоном, ожидая его звонка…