IT NEVER ENDS!

дочитала "Кэрри". хоть что-то, опять возвращаюсь к чтению. осталось еще много не прочитанных книг, но завтра я поеду покупать еще: 3 так как многие сейчас увлеклись "голодными играми" мне стало интересно прочитать их. да и к тому же мне их Галя посоветовала, так что я точно прочитаю. надеюсь, что завтра куплю их

я хотела писать редко, но это не могу не написать

ДЕНЬ БЫЛ ПРОСТО АХУЕНЕН

спасибо, ребят <3

некоторое время ничего не буду постить, так как сейчас вообще пропало какое-либо желание делать это. но блог я не собираюсь бросать, он мне нужен. просто некоторе время я не буду ничего писать.

до встречи, ребят

когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. на самом деле ты постоянно никому не нужен, просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна помощь.

я совсем не могу разобраться в своем отношении к Владу. точнее, я все знаю-то. я люблю его. я помогаю ему во всем, особенно с этой херней, которая у него началась сейчас. но я боюсь, если он начнет с кем-либо встречаться, то он будет мало времени уделять мне, как подруге. я боюсь, что потерял его. и я не хочу его ни с кем делить

тупой день, честно. второй день в школе, она уже жутко надоела. сейчас мое единственное желание - это выспаться. за каникулы я так и не поспала нормально, а за школьные будни это же будет совсем не реально. я ложусь постоянно около трех-четырех, о каком сне вообще может идти речь? я абсолютно подорвала свой режим. а еще я должна была пойти в пятницу на квартиру к стаей знакомой, но оказалось, что ничего не получится. теперь я вообще в печали, потому что возлагала огромные надежды на пятницу

я уже совсем не могу разобраться в своих чувствах. это все та же любовь, но уже немного другая. я люблю его просто как человека, как друга. не надеюсь уже не на что. я просто хочу, чтобы ему было хорошо. не мне, а ему, это главное. и если я нужна буду ему для счастья, что же я только рада

прихожу я домой, вся такая уставшая и тут вот мне приятная новость. woe, привееееет)

я не могу понять нравится ли он мне опять. вроде бы да, он же и не прекращал мне нравиться. а вроде бы и нет, ведь я уже не ревную его ко всем, я знаю кто ему нравится и никак не реагирую на это. я знаю, что он нравится Диане и тоже никак не реагирую. просто мне хочется, чтобы он был рядом только со мной, да. это опять мой тупой эгоизм, я хочу чтобы все самое лучшее было моим. а он как раз такой, самый лучший

только что говорила с Ангелиной по телефону. из этого разговора я вынесла для себя очень многое и поняла, насколько я дерьмовый человек. вот действительно. дерьмовый. я не хочу заводить новые отношения или новую дружбу. или подпускать людей к себе очень близко. или чтобы они меня подпускали. потому что, кто меня знает, может я опять так поступлю. ведь если человек дерьмовый с самого начала, дерьмом он и останется. и это определенно про меня

итак, опять сегодняшний пост о моем дне. и я не могу об этом не написать, потому что день был ЕБАНУТЫЙ, на всем серьезе. пришли мы на байкерс, там посидели, я пообнималась с Владом и Тарасом, мы выпили немного пива и все было очень даже хорошо. еще я успела поцеловаться с Владом: 3 но потом пришла Диана и мы решили взять водки. наверное, это было зря. она очень сильно напилась и потом расплакалась. я сидела с ней почти все время и успокаивала ее. постоянно выгоняла людей, если они заходили в ту комнату. из-за этого на меня обидился Вова. мол, когда он пришел, я его начала бить и орать, чтобы он ушел. да, так и было на самом деле, и я не жалею, что сделала так, потому что на тот момент я хотела, чтобы Диана успокоилась и ей стало легче. но потом пришел Тарас и хотел что-то ей сделать, то ли ударить, то ли облить водой или что-то еще и я послала его, после чего он на меня обиделся. и потом я сама расплакалась, потому что когда я выпью я начинаю все воспринимать серьезнее, чем есть на самом деле. но что меня добило, так это то, что когда я вернулась домой и написала ему извинений, он просто написал, что все уже в порядке, но он не хочет со мной вообще говорить. это меня просто убило, да. я виновата, опять. опять испортила все отношения, какие только можно было. и я опять вспомнила Ангелину. и опять написала ей. я же знаю, что она опять ответит мне игнором и ничего не изменится, но во мне живет какая-то надежда. и кажется, мои чувства к Владу опять вспыхли что ли. хотя, они наверное никуда и не пропадали. и это немного другая любовь, да. я уже не ревную его направо и налево, я просто хочу, чтобы он был счастлив, со мной или без меня. но я его люблю, да. и это просто так никуда не денется

сегодня я очень сильно поссорилась с мамой. она просто довела меня, я уже не смогла все терпеть, потому что это так осточертело. я так разрыдалась, я даже так на новый год не плакала, когда выясняла отношения с Владом. потом я не выдержала и пошла выпила водки, чтобы успокоиться. по-моему, помогло, только вот голова жутко раскалывалась из-за того, что сначала я ревела очень долго, а потом еще пошла запила алкоголем. причем пила я водку неразбавленной, что само по себе плохо для меня. обычно от такого меня разносит, учитывая количество выпитого за этот раз. но в этот раз алкоголь действительно успокоил меня, я теперь смотрю на вещи нормально. а еще мы сегодня с Владом говорили о том, что мы два форева элоуна. и пока он говорил это, в моей голове вертелась только одна мысль "дурак, да скажи уже что-нибудь, ПРЕДЛОЖИ МНЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ БЛЯТЬ СКАЖИ ЧТО Я ТЕБЕ НРАВЛЮСЬ ЖУЕБА". да, у меня еще остались чувства к нему и вряд ли я их когда-либо потеряю. конечно, это уже не та любовь, которая была еще совсем недавно, это уже другое и он мне нравится не настольк сильно, но что-то осталось, это да. я все еще жду этого, как дура. и я хочу дождаться когда-нибудь, да