My name is William Rast.

Всю жизнь ожидаешь встречи с Кем-то, кто поймет тебя и примет таким, какой ты есть.
А в самом конце обнаруживаешь, что этот Кто-то всегда с тобой.
И это – ты сам.

нет недостижимых целей. есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

проебёшь. всё проебёшь. цени. пока оно есть.

сука где ты лазиш.иди домой садись вконтакт и пиши пиши как скучаешь и любишь.

А ты в разделе "Деятельность", просто напиши: "Все для этой дуры."

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…

На тачки и деньги ведутся проститутки. А я ведусь на карие глаза.

Мужчина должен любить трёх женщин: 1. Ту, которая родила его. 2. Ту, которая родит ему. 3. И ту, которая родится у него.

Я с улыбкой читаю твои сообщения, с улыбкой засыпаю после разговоров с тобой…Ты прав, мы действительно сумасшедшие… Это ли не прекрасно? Ждать тебя тяжело, очень… Но оно того стоит…Хотя бы стоит этих улыбок

Ежик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит

тупые хипстерские модные твари не подозревающие о реблоге.о да вы такие

memoirs :

lady-m :

• Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
• Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
• Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
• Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
• Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
• Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
• Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
• Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
• Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
• Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
• Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
• Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
• Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
• Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
• Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
• Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
• Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
• Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
• Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
• Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
• Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
• Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

la-parisienne :

loveinme :

rusakova :

everybody-lies :

• потому что он хороший (Гарри Поттер)
• потому что лапу можно пришить (Молли Уизли)
• потому что нового мне всё равно не купят (Рон Уизли)
• потому что у него осталось ещё три неоторванные лапы (Том Риддл)
• потому что у медведей с тремя лапами такие же права, как у остальных медведей (Гермиона)
• потому что это Поттер после моего экспериментального зелья (Снейп)
• потому что поцелую (дементор)
• потому что он чистокровный плюшевый медведь (Люциус Малфой)
• потому что Поттер считает, что он хороший, а значит обязательно прибежит его выручать, а тут мы! (Волдеморт и Пожиратели Смерти)
• что значит "не брошу"? (Питер Петтигрю)
• потому что это морщерогий кизляк. (Луна Лавгуд)

:DD

mademoiselle-nina :

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Тааак, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали, и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

mysteriouskate:

оп иду смотреть Supernatural.

сладких снов*_*