In the cold light of morning

Сегодня помирились с Т., ок. Хотя мне как-то все равно, после того, как я увидела, каким идиотом он может быть, я с ним даже разговаривать не настроена.

И мама разрешила не идти завтра в художку-охохо

сначала я подумала, что буду спать где-то до 11, но нифига! с самого утра буду делать английский, потому что я за целый день нифига не сделала.Как всегда.

Ну и завтра мама меня тащит в гости. FFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUU Ну блин, вот шо я там забыла? Не хочу туда идти, тем более у меня какая-то ваыка на губе.FFFFFUUUU, блин!

А так, у меня все нормально.

Надо уметь молчать вообще обо всем, что имеет значение лишь для тебя одного.

у меня получаеться.

Т. мучает совесть и он штурмует мой телефон смсками "прости меня". Ну-ну.

никогда. ни за что на свете. не припоминайте в порывах ненависти, гнева, злости или истерики людям то, что когда-то сумели простить.
это низко.

Он меня тоже. Наконец-то все взаимно. С начала этого года он за мной воздыхал, но я к нему относилась как к другу и ясно давала это понять. Он этого не замечал видимо, ок. Тут неделю назад он начал меня ненавидеть. Подходит и говорит, что я его бешу, что я дура и кроме этого вообще ничего не говорит. Как-то в столовке подошел и ударил, и Саша спросила его, из-за того ли это, что я проигнорировала его чувства и он сказал, что да, и не только из-за этого.Это еще из-за того, что я сидела на биологии с В., на немецком с К. и что мы сним нормально общаемся. И по второму кругу, каждый раз когда проходит мимо, говорит, что я его бешу и что я дура. Я это всерьез вообще не воспринимала, разлюбил, так хрен с ним, сильно надо было.

Но сегодня, это чмо припхалось в инглиш клаб. Сел возле меня и 2 часа, что мы занимались, этот псих говорил мне на ухо, что я его бешу, и лупил по ногам. У него реально какой-то сдвиг. А когда мы ишли домой, я сказала, что он меня достал и что лучше было бы, если вменсто него пришел К., так этот идиот меня толкнут со ступенек. Потом на дорогу. А потом чуть не задушил шарфом.

У этого психа какой-то сдвиг, мне страшно. Вообще, буду подальше от него держаться.

Сегодня мы ходили с нашей учительницей по английскому в English club) Довольно неплохо, пообщались так мило на английском. Я сначала чуть-чуть нервичала, но там с нами разговаривал очень крутой дядько-он на Бориса Моисеева похож, но он все равно очень класный) И там был вопрос:" если бы ты был какой-нибудь страной, то какой именно?". Ну я сказала, что была бы Италией, и тут он подскочил и сказал, что я на итальянку смахиваю) хохо)

И вообще, прикольно было) Но возле меня сидел один типчик, Т., который мне все настроение потом испоганил. Я думала, что он не пойдет, но как же он может упустить возможность повыяснять со мной отношения за пределами школы?! Никак, конечно же.

о боже, я только что пришла и мне столько всего нужно написать! Сейчас переоденусь и за дело.

У меня все отлично. Я готова к контрольной по алгебре и мне осталось только почитать Гоголя. Так что, я сейчас залезу под одеяло и займусь этим.

А так и писать не очем.Да и лень. И что писать? У меня все отличненько) Почти. Но это уже маловажные детали.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Только что узнала, что у меня аллергия на специи. Нельзя чипсы, сухарики, прочую срань этого рода и сильно приправленую еду, иначе руки за 5 минут начнут покрываться красными пятнами. Без чипсов я легко проживу, но я то привыкла если есть, то что-то острое. ЧЕРТ!

а впринципе, I don`t care, у меня кефир есть. И больше мне ничего не надо.

Я бы сейчас бы с радостью залезла под одеяло с котом и читала бы какую-нибудь книжку; или сидела бы под батареей с наушниками в ушах и писала бы какое-нибудь сочинение. Но я должна делать уроки. И сочинения никакого не задали. У меня болит башка и я сильно хочу спать. Но ниче, меня согревает мысль, что возможно завтра, нам скажут о карантине.

Решила сегодня пойти в библиотеку, что случается редко, а она была закрыта. Мне везет. Завтра пойду опять. На этот раз без Гоголя домой не вернусь, ок.

Просто мы должны расстаться. Так будет лучше, по крайней мере для меня. Это не должно продолжаться ни секунды больше, и это расставание не на пару дней, а навсегда. Я не хочу тебя видеть, думать о тебе, чувствовать твой запах. Если я тебя увижу, то просто пройду мимо. Просто я в тебе больше не нуждаюсь. Меня воротит от одного твоего вида, но сделать с собой ничего не могу. Но я беру все под свой контроль.

Так что, прощай, еда! У меня диета!

Блеать, пусть будет проклята та минута, когда Саша сказала мне посмотреть " Я плюю на ваши могилы"!

Я не могу это смотреть, это бред полнейший, всякая гадость и опять же, бред. Нет, это не для меня. Я посмотрела половину и сейчас-выключаю. Не хочу травмировать себе психику подобными творениями киноиндустрии. Фу, я в шоке. Пойду пожру и лучше сделаю уроки. И завтра скажу Сашеньке огромное спасибо, она знает, что посоветовать посмотреть, да.

Выходные подошли к концу и моя депрессия вместе с ними. Не знаю, была ли она на самом деле, или я себе это только придумала, но во всяком случае, я решила больше ничем не заморачиватся и делать то, что и должна, не смотря ни на что. Просто буду плыть по правильному течению и не быркаться каждый раз как рыба, которую высадили на берег. Не думать о других, о их мнениях. Буду заботится о себе и читать умные книги. Ни за кем не бегать и ничего не ждать. Верить только в себя и идти к тому, чего хочу.

И да, благодаря этому странному периоду, которого я назвала депрессией, я поняла много вещей, благодаря которым мне будет легче. Спасибо и за это.