In the cold light of morning

Я должна перестать слушать элис ин чейнс перед сном.

Вдруг я перестала бояться. Мне стало всё равно.Какой-то чудесный приступ полного безразличия. На все наплевать. Какая божественная пустота наступает вслед за исчезновением страха. А может уже сдвиги в психике? О чем думаю? Да ни о чем. Лишь о том, что нужно закончить начатое. Это захватило мой разум и все мои мысли. Не вижу ничего вокруг, кроме этого.

Любимыми дневниками для меня явлются блоги людей, за которыми я слежу, а их всего 11 прекрасных человек)

На улице снег идет. Холодно. Холодно, было идти домой со школы в легкой одежде и погода унылая. Но день был неплох. Погода на мое настроение не влияет, у меня вообще нет настроения сейчас. Я имею в виду, я сижу накакая. Наверное, из-за того, что спала всего 4 часа, бессоница мучает. Дел много, сил никаких. Посижу часик и за дело.

И дааа, хвала небесам, вьюи заработал!) Разбавит мои скучные вечера своей компанией))

Ничто так не мотивирует и задевает, как конструктивная критика в твой адрес от постороннего человека. Иногда очень даже полезно. И я рада, что она мне это написала. Сначала обиделась и рассердилась, а потом поняла, что она права и, что никто из моих близких мне бы этого не сказал. А надо бы. Это как пинок под зад. И я уверенна, не написала бы она мне тот комментарий, я бы досихпор сидела и ныла и не взяла бы себя в руки.

Медленно и уверенно ползу к своей цели. Все получится.

А вообще, какой-то штиль, все хорошо. Меня это настораживает. Затишье перед бурей, по-любому.

Настроение хорошее, понимание того, что я добьюсь чего хочу навеивают на меня очень даже позитивные мысли.Каникулы провожу убого, в 4 стенах, но я довольна и выходить даже никуда не хочется) И вьюи заработал, что радует тоже немало))

Куда-угодно, только подальше отсюда. хохо)

А вообще, список довольно длинный и с каждым днём он пополняеться. Но с самого начала в нем прописалось одно желание и не покинет мой список. Хочу на море зимой. Я знаю, что ничего особенного там не увижу, просто у меня желание - сидеть одной на берегу, вокруг никого, холодно и слышно только шум волн.

Моя романтика)

Заметила, какая-то херь творится со многими моими знакомыми. У большинства появились парни\девушки. И даже у тех, кто как я думала, forever alone, вот даже у этих прыщавых тихонь кто-то есть. У всех, кроме меня. Нет, я от этого не страдаю и ни в ком не нуждаюсь. Вот в этих тихонь обычно и парни какие-то придурки или моральные уроды. Но я-то буду лучше одна, чем с кем-попало.

Но вернусь к истокам. Писать я это затеяла из-за того, что меня ужасно взбесила вся эта показуха. Заходишь в новости, тупые сопливые статусы, на стенах сердечки и признания..Нет, избавьте меня от этого. Тошнит аж.

Я не влюбчивая и если уж влюбляюсь, то это не длится долго, но подобное месиво не затеваю и по отношению к себе тоже не одобряю. А может это все нормально и это я такая неромантичная и холодная? В любом случае, хвала Богу, что да.

Нам нужны люди, события, источники знаний, способные нам
дать то, что мы хотим иметь, но имеем лишь в небольшом количестве. Мы стараемся стать сопричастными потенциалу других людей. Мы достраиваем себя вовне. Наше желание обладать кем-либо или чем-либо – это непризнание, отрицание собственных достоинств, неверие в то, что они у нас есть.

Задалась 2 целями, которые давно зарождалась в моей голове и вот сейчас явились. Одна большая, которую я должна осуществить до 1 мая и еще одна, поменьше, важная часть большой цели, которую я должна осуществить до 27 марта. Не хочу писать, что задумала. Не собираюсь делать из блога дневник и записывать свои откровения или какие-то личные детали.

Но я знаю, что у меня все получиться. Будет так, как хочу я.

Вчера вообще ничего не писала, то утром написала за вчерашний день и сейчас, день 12. Так как сегодня нечего расписывать, ведь весь день сижу дома, только немецкий был, то распишу вчерашний день.

Итаааак:

8.До 23:00 - читала

9.И вот где-то в полдвенадцатого я вчера завалилась спать.

Ничего интересного, но во всяком случае, более активный чем сегодня.

Не могу сказать, что я кого-то любила, но влюблялась. И если не считать Вадима, который нравился мне в 5 лет и Игоря, который нравился мне с 1 по 3 класс, то моя первая серьезная влюбленность - это Виталик (тупое имя, ок). Мне было 11 лет, ему 13 и это длилось аж, аж, аж 2 недели. Потом я поехала на море и там я и позабыла о нем)

Первый поцелуй был с тем же Виталиком, и это было ужасно, ок. Писать об этом излишне..))

Месяца 3 не появлялась на уроках композиции, во вторник явилась и учитель меня порадовал, что я должна в суботу принести работу. АТАТА. Только что пыталась что-то нарисовать, но за вечер нормальный рисунок не получиться. Завтра скажу ему, что потом как-то принесу.

Сегодня сдала эссе. Надеюсь, что хоть что-то с этого мне будет.

И даааа, неделя ничегонеделанья началась, можна сказать)

Результаты всеукраинского конкурса с английского языка должны были написать на их официальном сайте еще 15 марта, а их еще нет. Я каждый день, чуть ли не каждую свободную минуту захожу и обновляю страницу, жду пока напишут. Я волнуюсь. Пусть мои предположения о моей убогости подтвердятся, я узнаю, что ничего не заняла и буду спать спокойно.

На завтра должно быть готово эссе, а у меня только мессиво из бумажек на которых выложены мои убогие мысли и предположения. Я завтра буду сидеть в школе и дописывать.

Сьехала чуть в учебе. Ну как чуть.. Кое-где сильно. Я не могу этого допустить в середине второго семестра.

И я рада, что завтра пятница, а потом неделя канникул и я рада, что дожила до пятницы. Нужно выспаться. У меня голова вообще не соображает.