In the cold light of morning

Да, я лошара. И если раньше у меня возникали хоть какие-то сомнения, то теперь это стопудово.

Чувствую себя сейчас ужаснейшим образом: нос заложен, горло болит, скорее всего, еще и температура. Пришла, мама впихнула в меня, БЛЕАТЬ, 2 КУСКА ТОРТА , и я, ясное дело, сожрала их. Ок, пусть моя совесть успокоится, ибо сегодня последний день, когда я ем нормально, потому что завтра я возвращаюсь в лоно диеты. Скорее бы завтра, а то я нажралась и теперь живот болит. И блеать, вот нафига я об этом пишу..Ну да ладно. Изливать душу где-то надо.

спишь много - разбитость и усталость.
спишь мало - разбитость и усталость.
вообще не спишь - разбитость и усталость.
ешь - тошнит.
не ешь - тошнит.
люди - отвратительны.
без людей - отвратительно

Боже, ну до чего убого я провела сегодняшний день. Должна была идти на парад со своим класом, но проспала. Должна была быть там в 11 утра, а я проснулась в час дня, хуле) Ну хоть поспала нормально первый раз за эти дни. И вот в итоге, сидела целый день готовилась к экзаменам. Биологию штудировала.

Но тут, нежданно-негадано заболел желудок, паскуда. Сьела бутерброд, а за ним последовала гора печенья. Накрылась моя диета медным тазом, и все к этому и шло. С четверга по новой. Не хотела писать об этом на блоге, но, раз уж на то пошло, то…Буду весить 49 кг подамся в модельное агенство, а то добро ростом 175 см пропадает, да.

В последнее время много читаю, что не есть плохо. И постоянно ловлю себя на мысли, что, мол если бы встретила в жизни человека, как герой книги, что запала в душу, то я б его..ох, я б его..xD

И вот меня плющит от очередного персонажа. Дожилась ты, Катя.

Опять проблемы со сном. Этой ночью лежала, смотрела на потолок, стены. Думала о всякой ерунде, завтрашнем, вчерашнем. Пересчитала сотни тысяч овец в уме, разобрала себя и все свои недостатки по кусочкам, а потом сложила, как пазл. Пыталась ни о чем не думать. В три часа ночи сделала чай и сидела на подокойнике. Потом я, наверное, чокнулась окончательно, и сделала пару уравнений по алгебре. Опять пошла спать. Мучалась, крутилась. Посмотрела на часы. Было ровно 4 утра. Потом заснула. Через 2 часа уже вставала в школу.

И эти проклятые 2 часа я даже не спала полноценно. Слышала движение машин на дороге, как кот ходит по комнате..Но на протяжении дня была довольно-таки активной, даже черезчур. Чёрт знает что.

Опять не могу спать и причины неизвестны.

Да, я уверенна. И пофиг, что конец выходным и завтра 8 уроков в школе. Потому что после этого я иду по магазинам. И завтра будет отличный день, на это есть причины. И сегодня был отличный день, пусть я его и провела убого, как всегда, впрочем.

Но меня прет, сильно. Я не накурилась, нет. И прет, даже не потому что я страдаю топографичным кретинизмом. Пока я писала весь этот бред я потеряла мысль и вообще, истоки того, что собиралась писать.

Видимо, тепло и солнечная погода на меня благотворно влияют, хотя поначалу это и раздражало меня. А вообще, надо наслаждаться весной, ибо потом будет лето, будет потно, грязно и невыносимо жарко.

А вообще, все что я написала также логично, как и попытки одеть трусы через голову. Закругляюсь.

В людях не бывает одной стороны. Однокомнатные люди. Жилые дома. Бывают даже лабиринты. А большинство видит лишь ту сторону, которая проявляется на людях.

Людям постоянно надо от чего-то зависеть, от погодки, от возраста, от индекса доу джонса, от курса валют, хуй знает… от личной жизни… типа, позвонил - ура, не позвонил - сижу реву, сморкаясь в подол.

Проторчала сегодня целый день дома делая немецкий, не видя света белого. Мне как-то по кайфу даже. Сижу сейчас и в голове немецкие слова, фразы. И меня озарила мысль, что мне мало. Хочу больше нагрузок, иметь меньше свободного времени и еще больше загружать себя. Своего рода мазахизм, я думаю. Хочу учить еще и французкий. Раньше этот язык мне не нравился, но сейчас дико хочу его учить.

Боюсь свободного времени, хочу все время что-то делать. Двигаться, читать, учить, не спать, не есть. Напрягает бездействие. Чего-то дико боюсь, но пока не понимаю чего.

Целый день решала билеты по биологии, я в трансе, но при этом какой-то невероятный энтузиазм властвует надо мной. Ведь блеать, месяц к лету. МЕСЯЦ.

И ровно через 30 дней первый экзамен, по украинскому. О боже. Времени-то мало, надо шевелиться. Сдам последний экзамен и уйду в загул, блеать. Нет, узнаю результаты, тогда. А лучше после того, как поступлю в лингвистический, да. А вообще, зачем мне тот загул, лучше буду готовиться к поездке.

Хорошенько поспала, пожрала и поперлась за покупками, как бэ. Мерила джинсовые шорты, посмотрела в зеркало и мне показалось, что я жир. Мама сказала, что с ростом 175 см и с весом 55 кг меня надо откармливать и, что я дура, но я шорты так и не купила. Я иду в лоно диеты с завтра. Хочу 50 кг, хуле.

Зашла в книжный, думала книжку какую-то куплю. Но не тут-то было. От цен на книги в шоке. После этого еще и удивляються, почему дети нифига не читают. В общем, я разнервичалась, пошла, купила краску для волос, билеты к экзаменам. Иду готовиться. Уже. Иду. Но не хочеться. Через полчаса пойду.Да.

А я вообще, люблю наблюдать, как у кого-то получаеться делать то, что совсем не в моей компетенции: решать логические задачи, вязать носки или еще какую-то поебень, готовить, играть на волынке и т.д. и т.п.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС, а стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

В маршрутке сегодня мучала себя мыслями. Их было очень много и даже не знаю, что их навеяло. Пришла к выводу, что нефиг время зря терять. Первым делом в учебе. Дошло, что блеать, через месяц экзамены сдавать, а я ни сном, ни духом. Разве что в английском уверенна на 100 %. И в украинском.

А вообще, не пришлось бы учить в школе ненавистные точные науки, я была бы самым счастливым, полностью реализованым человеком. Решая задачи, чувствую, что левое полушарие моего мозга отсутвствует. Или мой мозг - сплошное правое. Гуманитарий, история, языки, хорошая память, фантазия и больше ничего.