моя новая любовь

*-* мальчики ах

anivoland:

кто-то на вьюи предложил список рождественнских фильмов. благодарю за подборку.

1. Реальная любовь, (2003)

«Любовь вокруг нас. Она реально повсюду».

2. Гринч - похититель Рождества, (2000)

3. Один дома, (1990, 1992)

только 1 и 2. без Калкина определённо не катит. думаю он был в детстве был любовью многих!!

4. Гарри Поттер.

оо…все части!!

5. Дневник Бриджет Джонс, (2001, 2004)

6. Кошмар перед Рождеством, (1993)

7. Рождественская история, (2009)

и снова Джим Керри.

8. Ирония судьбы, или С лёгким паром! (1975)

смотреть с мамой уже привычка

9. Вид сверху лучше, (2003)

10. Щелкунчик, (2011)

интересно, что там наснимали.

11. Четыре Рождества, (2008)

12. Ноттинг Хилл, (1999)

13. Хроники Нарнии, (2005, 2008, 2010)

14. Все говорят, что я люблю тебя, (1996)

15. Мой единственный, (2009)

16. В джазе только девушки, (1959)

и плюсом, конечно мои любимые фильмы.

есть дополнения - пишите!

+1

thanx <3

merci:

ifree:

foxxy-love:

Рецепт этого новогоднего печенья довольно легок в приготовлении. Такие шоколадные снежинки, украшенные узорами, очень обожают дети. Кроме того, наверняка детям нравится не только кушать такое печенье, но и самим участвовать в приготовлении, помогая взрослым вырезать его из теста. Для печенья можно использовать любые разнообразные формы.

Для приготовления новогоднего печенья «Снежинки из шоколада» вам понадобится:
для теста:

• темный шоколад – 200г;
• пшеничная мука – 500 г;
• мягкое сливочное масло – 225 г;
• сахар – 225 г;
• яйца – 3 шт;
• щепотка соли

для глазури:

• белки – 2 яиц;
• сахарная пудра – 500 г;
• лимонный сок – 5 мл.

необходимые инструменты:

• скалка;
• в виде звезды форма для печенья;
• противень;
• кондитерский мешок с насадкой для нанесения глазури.

Способ приготовления печенья «Снежинки из шоколада»

Растапливаем на медленном огне шоколад и смешиваем его с мягким сливочным маслом. Отдельно взбиваем яйца с сахаром, добавляем щепотку соли и муку. Затем в полученную смесь добавляем шоколад с маслом и хорошенько перемешиваем. Далее тесто выкладываем на посыпанную мукой поверхность и легонько месим. Затем раскатываем тесто до толщины около 5 мм.

С помощью формы вырезаем из теста печенье и аккуратно выкладываем его на противень, который ставим на 10 минут в духовку, разогретую предварительно до 200 градусов. Затем противень вынимаем и даем печенью остыть.

Далее приступаем к приготовлению глазури. Для этого просеиваем сахарную пудру, взбиваем яичные белки до образования пенистой пышной массы и добавляем постепенно лимонный сок и просеянную пудру, при этом продолжая постоянно взбивать, пока масса не станет тягучей. Затем получившейся глазурью наполняем кондитерский мешок и рисуем на печенье звезды, используя для этого тонкую насадку.

Глазурь по консистенции не должна быть слишком твердой, так как в таком случае не закрепится на печенье, а также не должна быть жидкой, чтобы не растечься.

Затем проводим от центра к концам звезды линии, чтобы получилась снежинка. После того, как нанесли глазурь, печенье помещаем в герметичную емкость.

Вот и все. Новогоднее печенье «Снежинки из шоколада» готово!

Приятного Вам аппетита!

myincredible:

—california:

TROLLLL IN THE DUNGEON! THOUGHT YOU OUGHTA KNOW.

SILLLENCEEEEE!

Это был крутой момент

merci :

candyfloss :

clairefox :

americano :

(via alinalondon )

russ-deutsche:

americano:

kinder:

everybody-lies:

— Эмма Уотсон.

моя любимица)

katrinsuperman :

1. Поцелуи развивают легкие: если обычно мы делаем около 20 вдохов в минуту, то во время поцелуя это число может увеличиться втрое
2. Страстные поцелуи усиливают сердцебиение – эти проводит к улучшению кровообращения и обмена веществ. Кроме того, эти приятные действия тренируют сердечную мышцу
3. Часто целующиеся люди реже страдают от кариеса. Дело в том, что поцелуи стимулируют повышенное образование слюны, которая в свою очередь очищает зубы не хуже, чем Орбит без сахара
4. Во время настоящего поцелуя работает большое количество лицевых мышц – это замечательная гимнастика для профилактики морщин
5. За один поцелуй длиной в минуту можно потратить 12 ккал. Ученые подсчитали, что если ежедневно целоваться по 3 минуты, за год можно сбросить целых три килограмма – без диет и изнурительных тренировок
6. Так как во время поцелуя улучшается кровообращение и обмен веществ, клетки мозга насыщаются кислородом, а это положительное влияет на умственную работу, память и способность к концентрации
7. Во время поцелуя происходит выброс адреналина в кровь – организм заряжается энергией и приходит в тонус
8. Выделяющиеся при поцелуе ферменты препятствуют выработке гормона стресса – глюкокортикоида. Именно поэтому поцелуй – прекрасное лекарство от стресса и депрессий
9. Во время поцелуя происходит выброс в кровь гормона эндорфина, который еще называют гормоном счастья. Поцеловался – и жизнь окрасилась яркими красками!

очень хочу хочу к племяше в чехию.ик сестре двоюродноййй

ааа

ленаа скучаю по тебе

и вообще хочу увидеть родственников. двоюродного брата, которого не видела лет 9. его пупсаа маленького, которому несколько месяцев только *-*

бабушку хочу увидеть, которая в украине живет. и всю родню оттудa: двух двоюродных братьев (дада их у меня много ваще), папиного брата. да вообще всех

не видела их 2 года. в 2008 только в кировоград ездили и на море в одессу.

и пичалька. 2 года без них (

воо как :DDD

beso:

dead-disco:

chloe:personaljesus:full-dorian:neverhood:prosto-max:

I ♥

Scrubs.

Dr. Perry Cox:

- Девочка моя!

— Эй ты, девчачье имя!

— Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.

— Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!

— Если в интернете убрать все порносайты, то останется всего лишь один сайт с названием «Верните порно!».

— Девочка моя, все мы однажды умрём. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придётся долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

— Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

— Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врёт" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.

— Кто-нибудь ампутируйте дурь из её башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.

— Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.

— Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.

— Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла…

— Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!

— Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее…

— Да иди ты в жопу, Шакира!!!

— Бобо, у меня идея - ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"

— Не вешай нос, страшилка.

— Если следующими двумя словами будут не "до свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"

— Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что… ну… что я… что я видеть тебя не могу.

— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.

— Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!

— Иди со своими ля-ля к ляляпологу.

— Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.

— Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.

Dr. John Dorian:

- Накуся-выкуси!

— Понимаете, хирургические и терапевтические интерны — это своего рода две враждующие банды. Не настоящие банды, а больше похоже на те эффектные картинные банды, которые встречаются в Бродвейских мюзиклах.

— Почему я никогда не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу?

— Ну, вам, например, захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читало ваши мысли…

— Трудно сделать правильный шаг, когда ты сжёг мост, который собираешься пересечь.

— Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома…

— Мне кажется, люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей…

— Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.

— Кто тот хирург, что артерию чинит словно бижутерию? Тёрк!

— Кто на помошь к вам пришёл, чтоб не умер муж ваш Пол? JD!

— Не надейтесь, что я почувствую себя виноватым за то, что попросил помощи - так все живут, и знаете еще что: многим нравится помогать другим людям.

— У моей мамы тоже была матка…я там жил.

— (Мысленно) Скажи ему что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось. (Вслух) Мне так тебя не хватает и мне от этого очень больно!

— Битва полов никогда не закончится. Иногда мужчинам приходится уступать.Иногда достаточно сделать правильный шаг.А, иногда, и пусть это прозвучит банально, мужчине нужно быть рядом!

Dr. Elliot Reid:

- Чёрт!

— Не обязательно быть идеалом, чтобы быть тем, кто именно сейчас тебе нужен.

— Дважды чёрт!!!

— Ура! Ты придурок!

— На мне сейчас увеличивающий бюстгалтер для свиданий. А очень неудобно работать, когда у тебя грудь под подбородком.

— Не выступай против начальства и против тех кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.

— Как вы видите, у пациента задница спереди.

— У меня бешенство мармиладки.

— Я люблю посмеяться над бедными.

— Блинский блин!

— Ну да, я иногда позволяю себя использовать. Ну и что? Подумаешь… А как вы заводите друзей?

Dr. Chris Turk:

- Я мужчина! А мужчина не носит женские сумки!

— Вот почему ваша головная боль не прошла. Просто, "анальгетик" не от слова "анальный". Сэр, эти таблетки нужно принимать через рот.

— Вы не против если я вас вскрою?

— Стаааарик! я тебе такого в пузике нашарашу!

— Черт, что я сделал не так? Приподнес ей подарок на день рождения моей прошлой подружки? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Или постриг ногти на её диванной подушке. Или я вчера опять не опустил сидение унитаза и она отбила задницу. Боже, как она согласилась выйти за меня замуж?

— Потому что я тот самый черномазый, которому вы орали: Убери с дороги свой гетто-мобиль!

— У меня мозг замёрз!

— Поменьше кровищи, побольше коктелей.

The Janitor:

- Я по жизни победитель.

- Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.

— Да я хотел посмотреть как мой сын справляется со стеснительностью в школьной постановке 4 класса "Сбежавшая индюшка"

— Новая форма или я намажу мастикой весь ваш мир - я работал в кино, но пришел сюда, здесь как-то погламурнее.

— If I find a penny in there… I'm taking you down :D

— Мы выскочим с криком "Сюрприз!" и забьем её до смерти бильярдным кием!

Dr. Bob Kelso:

- У кого два больших пальца и ему на всё насрать? — Боб Келсо, и я с ним знаком, приятного дня.

— Ой помню когда я был ординатором…Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания….А теперь пошли вон из моего кабинета!

— Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет…

— Доктор Дориан, вы не понимаете, что вы для меня не более чем большая пара брюк от медицинской формы? Ради бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.

− Очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите… - Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел с голой задницей на копировальной машине.

— Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу.

— И это не потому что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.

— Новая форма для уборщика? Это важная тема, наравне с шелковыми пижамами для пациентов и кошачьей дверцей в интенсивной терапии.

— А в этой жизни все стоящее дается очень нелегко…

— Брак - это битва длиной в жизнь. Кроме того, нам, мужчинам, не выдали оружие.

— У меня достаточно других проблем, начиная с моей гигантской парализованной жены и заканчивая голубым сыном, который написал в мою честь мюзикл "Доктор-Папа", который несмотря на мои недобрые отзывы с успехом идет где-то в Баффало.

— Музыка стала для меня важнее Банни… Я научился играть на гитаре, когда рос сорванцом на берегах Миссисипи, но по-настоящему моя карьера пошла в рост, когда я переехал в Мемфис. Хиты пошли просто один за другим! К сожалению, слава ударила мне в голову, я набрал вес, начал носить белый костюм, расшитый золотом, жрать транквилизаторы горстями… А в 1977 я сдох на золотом унитазе. Или нет?

Theodore Buckland:

Как делишечки?

- Моя мама зовёт меня гром!

— Смайлик - если мне станет грустно, а револьвер - если очень грустно.

— Купить хлеб, убить себя.

— Ты 14 раз отвергла мои приглашения выпить, и кто теперь лузер?

— Но главное - не лысей!

— Госпади! Как горячо!