Это просто Вьюи блог

kimara:

tanyabellezza:

blond-samurai:

mercystreet:

я на работе. в офисе немного прохладно, но меня не загрузили работой, поэтому мне хорошо.

мать надеется что я натуралка и своим чересчур добрым расположением пытается видимо очередной раз показать мне насколько это хорошо и что ничто не стоит того, чтоб прекратить

эту "идилию". пардон, но иногда я представляю что её нет и как я живу.

например: я просыпаюсь в 7 утра. оглядываюсь. вижу прекрасные плечи и немного раскрытую спинку своей спящей девочки. встаю, подхожу к ней. улавливая запах её волос, я целую ей

шейку. она переворачивается на живот и, поскуливая, накрывает одеялом открытые места.

я улыбаюсь и иду на кухню. нажимаю на кнопку чайника, открываю холодильник. смотрю. еще раз смотрю. сосиски, мороженые овощи, сыр, картошка. не. сейчас достаточно чая.

сажусь на холодную седушку стула, жду чайник.

думаю.

чувствую.

состояние, будто я нахожусь в теплом гнездышке. что там, в глубине темноты нашей комнаты, в теплой постеле лежит единственный человек, который укутывает меня своей нежностью,

заботой, который всегда поинтересуется мной, который всегда утешит и поднимет настроение.

ради своего ангела я готова и в 6 вставать. (получила мысенно от неё подзатыльник)

забурлил чайник, бзынькнул. сижу пью. согреваюсь. хорошо что тушь перед сном не поленилась смыть. ходила бы как крот сейчас.

смотрю в окно. ну и гадость. сейчас бы нырнуть к ней и спать часов до 2х.

надо бы сегодня подкраситься. у меня на работе мужчины выглядят элегантней меня! ох уж эти серые узкие мужские брюки, приталиные пиджаки, прически как у Кена и черные туфли с

деловым портфелем. и я тут такая распрекрасная. ботинки, джинсы, рубашка из пулэндбира и вытянувшийся кардиган. а еще считаю себя эстэткой и фэшн-хуешн. пи*дец.

вышла на улицу. иду к остановке. закурила. скорее только потому, что хочу отвлечься от холода. мечтаю попасть уже в метро.

доехала. села в вагон.

вышла из метро. закурила. все по той же причине.

пришла, не опаздала. начальник на месте. спросила нужно ли что - ответил что пока нет, так что "иди пока кури бамбук". он очень смешной, когда произносит эту фразу.

сажусь за комп. контакт. одно и то же все. о, этот чувак меня добавил. не мудрено, у него и так уже 4000 друзей. модель какой-то. поменьше бы фешн-спазмов и он молодец.

интересно, как там она. ей на работу к 2м. сладенькая моя.

прошел день. время 6. пойду к начальнику.

отпустил домой. аеее!!

еду к ней. надо зайти в пятерочку по пути. пожарю на ужин свининку.

прилегла. жду её с работы. к метро встречать не пойду, все равно она на маршрутке поедет.

уснула.

просыпаюсь от скрежета ключа в замке. милая пришла!

" привет дорогая, жрать хочу дико, надеюсь ты уже приготовила мне поесть?? "

сцучка. норм).

приготовила, поели, сидим на диване, смотрим телек. она еще копается в интернете. кажется смотрит какие-то винтажные платьишки дизайнерские.

я медленно, но верно начинаю засыпать.

она освобождает все с кроватки, накрывает меня одеялком, целует несколько раз, подсовывает мне под руку моего любимого мышонка, желает сладких снов и идет в душ.

я так люблю её.

я бы хотела жить только ей. но у меня есть маман. она так облила грязью мою подругу, когда узнала о нас. только моя мать может обо*рать человека с ног до головы, ни разу с ним

не общавшись. мне так стыдно за неё. это её предвзятое отношение к людям только потому что они ЛГБТ меня убивает. это она опустилась, а не я (просто она так говорит мне). у меня

была мама. давно. когда мне было 6 и мы гуляли в парке. и в 7, когда на новый год утром Дед Мороз подарил мне кучу всего, и она вместе со мной изумлялась подаркам. когда была

школа. когда я начинала взрослеть - она высмеивала всё во мне. мне было так больно и обидно. я не могла словами описать что именно мне из её речи не нравилось и моя назревающая

ненависть и её слова просто сжигали меня внутри. абсолютное бессилие, детская беспомощность, когда не можешь даже сформулировать.

и сейчас эта женщина считает что может как-то повлиять на меня? единственное, что я испытываю - это жалость к ней. она сейчас сидит там у себя дома одна, с кошкой. убирается.

или готовит. или работу ищет. я прекрасно знаю что она тоже не чувствует от меня какой-то теплоты дочери. она говорит что "тебе от меня нужны только деньги". и бл*ть хоть бы раз

она задумалась над тем, что она собственно кроме них, как мать, ничего дать-то и не может больше! ни поддержку, ни уверенность во мне, ни хотя бы похвалу моему внешнему виду.

слава Богу прошли те времена когда я просила у неё денег. сейчас все наоборот. вдобавок может вопросов поменьше станет задавать.
что касается мужиков - они ей не нужны. в свои 60 ей "этот гемморой не нужен" как она говорит.т.е. остаюсь одна я. как ни крути.

недавно виделась с ней. она становится сворливой злобной бабкой. мне не верится что это была когда-то та самая мама. а когда я моментами вижу в ней ту маму - мне хочется

разреветься. как все поменялось.

мне почти 20. но я все равно не могу открыто заявить что я хочу быть со своей девочкой, что, мол, не спроста я "такая" и проч. но почему-то я не могу. я знаю как больно ей

будет, как она начнет злиться, каким тоном разговаривать. с одной стороны мне пофиг. тут скорее пофиг на свои эмоции. а вот что касается того что она на самом деле испытывает..у

неё теряется смысл жизни. тут уже не убедишь её в том, что это не конец жизни, что значит мне этого не хватает.
вдобавок она верующая. а то что я делаю считается большим грехом.


и вот это тянется и тянется. я не могу начать жить по-настоящему! без страха, этого ебу*его страха того, что кто-то что-то узнает. получается, что я боюсь себя, такой какая

есть. а как я могу уверенно себя чувствовать по жизни, если я не могу исркеене, раскрепощенно, уверенно вести себя? все это, даже мелочи, все настолько связанно, одно вытекает

из другого и бля, ты понимаешь что твой внутренний мир представлет собой клубок в каком-то защитном коконе.

но я не струшу. я буду с ней. она - одна из причин всей этой запутанной жести, и она же - единственное и истинное утешение для меня. лишь бы только не разочаровывала меня.

идешь. слушаешь плеер. вот-вот начнется твой любимый момент в песне. а ты уже дошла, куда хотела. порой даже возникает мысль достоять и дослушать.

да о чем я вообще? я же прекрасно знаю что я самая ох*енная, самая женственная, самая умная и худая. я открою любую дверь, я поведу за собой, я зажгу, я уничтожу, меня начнут узнавать, я стану больше делать для себя. я увижу как ко мне потянутся все те, кто и всерьез-то не воспринимал, кто качал головой, кто думал что я не в себе и держал дистанцию. я увижу как они заулыбаются мне, будут твердить что всегда верили в меня, даже загордятся. а я буду вести себя ровно. не стану слать, и не приму близко.

я хочу верить только ей. в моих глазах она мама, взрослый, женственная и невесомая. счастье и счатье быть рядом, когда ты несчастна. не подведи. я слишком устала и растратилась на всех.

так хочется туда.