weirdie

Зачем суетиться в слезах и тоске?

Мы - голые дети в горячем песке,

Лепим куличики из гашиша

Дети Джа..

о нетнетнет! только не влюбляйся в ноябре! он всегда несёт холодные разочарования

есть такие люди, абсолютно случайные, общение с которыми выбивает землю из-под ног

не хочу надоедать, но всё равно пишу первой

не отвечаешь - я всё равно пишу

жду долго, тяжело - и пишу

знаю, что глупо и идиотски, но пишу

задаю очевидные вопросы, чтобы только продолжить разговор

но ты же занят всегда. у тебя другая, своя жизнь

блядь. кто сказал, что женщины не дуры?

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом
сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели. Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
«крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
«МММ»

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.
работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями.
промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь) … Всем парням выставляется условие: мы вместе…
стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер.
акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но папа проплачивает банкет.Толпа народу, и все тебя хотят.
государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением.
лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments.», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.
отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая..Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло.
это рынок, детка.

Пустота

Ходят слухи, что каждый Хэллоуин с 2 до 5 часов утра существует пустота. Нужно встать перед зеркалом в чёрной комнате и пристально смотреть на своё отражение. Если не уйдёшь из комнаты до нужного момента, то почувствуешь прохладное прикосновение. Положи правую руку на зеркало и прошепчи: «Я согласен». Если всё сделаешь правильно, там, в зеркале, появится тусклый образ младенца без кожи и c чёрными, как смоль, глазами. Он будет смотреть прямо тебе в душу, а ты будешь слышать жужжание мух и нервный шёпот.
Ты не сможешь разглядеть изображение в зеркале, но невыразимый ужас наполнит тебя. Младенец задаст тебе пять вопросов о событиях, имевших место в твоей жизни. Его голос будет звучать как скрежет наждачной бумаги и не будет выражать никаких человеческих эмоций. За каждый неправильный ответ ты отдашь и потеряешь навсегда одно из своих пяти чувств. За каждый правильный ответ тебе будет дана возможность назвать имя кого-то, кого ты знаешь.
На следующее утро этот человек будет найден мёртвым, без глаз и мышц.

Крыса на подносе

- Хотите пойти на выставку нового искусства? - сказали мне.
- Хочу, - сказал я. Пошли.
I
- Это вот и есть выставка нового искусства? - спросил я.
- Эта самая.
- Хорошая.
Услышав это слово, два молодых человека, долговязых, с прекрасной
розовой сыпью на лице и изящными деревянными ложками в петлицах, подошли ко
мне и жадно спросили:
- Серьезно, вам наша выставка нравится?
- Сказать вам откровенно?
- Да!
- Я в восторге.
Тут же я испытал невыразимо приятное ощущение прикосновения двух потных
рук к моей руке и глубоко волнующее чувство от созерцания небольшого куска
рогожи, на котором была нарисована пятиногая голубая свинья.
- Ваша свинья? - осведомился я.
- Моего товарища. Нравится?
- Чрезвычайно. В особенности эта пятая нога. Она придает животному
такой мужественный вид. А где глаз?
- Глаза нет.
- И верно. На кой черт действительно свинье глаз? Пятая нога есть
- и довольно. Не правда ли?
Молодые люди, с чудесного тона розовой сыпью на лбу и щеках,
недоверчиво поглядели на мое простодушное лицо, сразу же успокоились, и один
из них спросил:
- Может, купите?
- Свинью? С удовольствием. Сколько стоит?
- Пятьдесят…
Было видно, что дальнейшее слово поставило левого молодого человека в
затруднение, ибо он сам не знал, чего пятьдесят: рублей или копеек? Однако,
заглянув еще раз в мое благожелательное лицо, улыбнулся и смело сказал:
- Пятьдесят ко… рублей. Даже, вернее, шестьдесят рублей.
- Недорого. Я думаю, если повесить в гостиной, в простенке, будет очень
недурно.
- Серьезно, хотите повесить в гостиной? - удивился правый молодой
человек.
- Да ведь картина же. Как же ее не повесить!
- Положим, верно. Действительно картина. А хотите видеть мою картину
" Сумерки насущного"?
- Хочу.
- Пожалуйте. Она вот здесь висит. Видите ли, картина моего товарища
" Свинья как таковая" написана в старой манере, красками; а я, видите ли,
красок не признаю; краски связывают.
- Еще как, - подхватил я. - Ничто так не связывает человека, как
краски. Никакого от них толку, а связывают. Я знал одного человека, которого
краски так связали, что он должен был в другой город переехать…
- То есть как?
- Да очень просто. Мильдяевым его звали. Где же ваша картина?
- А вот висит. Оригинально, не правда ли?
II
Нужно отдать справедливость юному маэстро с розовой сыпью - красок он
избегнул самым положительным образом: на стене висел металлический черный
поднос, посредине которого была прикреплена каким-то клейким веществом
небольшая дохлая крыса. По бокам ее меланхолически красовались две конфетные
бумажки и четыре обгорелые спички, расположенные очень приятного вида
зигзагом.
- Чудесное произведение, - похвалил я, полюбовавшись в кулак. - Сколько
в этом настроения!.. "Сумерки насущного"… Да-а… Не скажи вы мне, как
называется ваша картина, я бы сам догадался: э, мол, знаю! Это не что иное,
как "Сумерки насущного"! Крысу сами поймали?
- Сам.
- Чудесное животное. Жаль, что дохлое. Можно погладить?
- Пожалуйста.
Я со вздохом погладил мертвое животное и заметил:
- А как жаль, что подобное произведение непрочно… Какой-нибудь там
Веласкес или Рембрандт живет сотни лет, а этот шедевр в два-три дня, гляди,
и испортится.
- Да, - согласился художник, заботливо поглядывая на крысу. - Она уже,
кажется, разлагается. А всего только два дня и провисела. Не купите ли?
- Да уж и не знаю, - нерешительно взглянул я на левого. - Куда бы ее
повесить? В столовую, что ли?
- Вешайте в столовую, - согласился художник. - Вроде этакого
натюрморта.
- А что, если крысу освежать каждые два-три дня? Эту выбрасывать, а
новую ловить и вешать на поднос?
- Не хотелось бы, - поморщился художник. - Это нарушает самоопределение
артиста. Ну, да что с вами делать! Значит, покупаете?
- Куплю. Сколько хотите?
- Да что же с вас взять? Четыреста… - Он вздрогнул, опасливо поглядел
на меня и со вздохом докончил: - Четыреста… копеек.
- Возьму. А теперь мне хотелось бы приобрести что-нибудь попрочнее.
Что-нибудь этакое… неорганическое.
- "Американец в Москве" - не возьмете ли? Моя работа.
Он потащил меня к какой-то доске, на которой были набиты три жестяные
трубки, коробка от консервов, ножницы и осколок зеркала.
- Вот скульптурная группа: "Американец в Москве". По-моему, эта вещица
мне удалась.
- А еще бы! Вещь, около которой можно за-ржать от восторга.
Действительно, эти приезжающие в Москву американцы, они тово… Однако вы не
без темперамента… Изобразить американца вроде трех трубочек…
- Нет, трубочки - это Москва! Американца, собственно, нет; но есть, так
сказать, следы его пребывания…
- Ах, вот что. Тонкая вещь. Масса воздуха. Колоритная штукенция. Почем?
- Семьсот. Это вам для кабинета подойдет.
- Семьсот… Чего?
- Ну, этих самых, не важно. Лишь бы наличными.
III
Я так был тронут участием и доброжелательным ко мне отношением двух
экспансивных, экзальтированных молодых людей, что мне захотелось хоть
чем-нибудь отблагодарить их.
- Господа! Мне бы хотелось принять вас у себя и почествовать как
представителей нового чудесного искусства, открывающего нам, опустившимся,
обрюзгшим, необозримые светлые дали, которые…
- Пойдемте, - согласились оба молодых человека с ложками в петлицах и
миловидной розовой сыпью на лицах. - Мы с удовольствием. Нас уже давно не
чествовали.
- Что вы говорите! Ну и народ пошел. Нет, я не такой. Я обнажаю перед
вами свою бедную мыслями голову, склоняю ее перед вами и звонко, прямо,
открыто говорю: "Добро пожаловать! "
- Я с вами на извозчике поеду, - попросился левый. - А то, знаете,
мелких что-то нет.
- Пожалуйста! Так, с ложечкой в петлице и поедете?
- Конечно. Пусть ожиревшие филистеры и гнилые ипохондрики смеются
- мы выявляем себя, как находим нужным.
- Очень просто, - согласился я. - Всякий живет как хочет. Вот и я,
например. У меня вам кое-что покажется немного оригинальным, да ведь вы же
не из этих самых… филистеров и буржуев!
- О, нет. Оригинальностью нас не удивишь.
- То-то и оно.
IV
Приехали ко мне. У меня уже кое-кто: человек десять - двенадцать моих
друзей, приехавших познакомиться поближе с провозвестниками нового
искусства.
- Знакомьтесь, господа. Это все народ старозаветный, закоренелый, вы с
ними особенно не считайтесь, а что касается вас, молодых, гибких пионеров,
то я попросил бы вас подчиниться моим домашним правилам и уставам.
Раздевайтесь, пожалуйста.
- Да мы уж пальто сняли.
- Нет, чего там пальто. Вы совсем раздевайтесь.
Молодые люди робко переглянулись:
- А зачем же?
- Чествовать вас будем.
- Так можно ведь так… не раздеваясь.
- Вот оригиналы-то! Как же так, не раздеваясь, можно вымазать ваше тело
малиновым вареньем?
- Почему же… вареньем? Зачем?
- Да уж так у меня полагается. У каждого, как говорится, свое. Вы
бросите на поднос дохлую крысу, пару карамельных бумажек и говорите: это
картина. Хорошо! Я согласен! Это картина. Я у вас даже купил ее. "Американца
в Москве" тоже купил. Это ваш способ. А у меня свой способ чествовать
молодые, многообещающие таланты: я обмазываю их малиновым вареньем, посыпаю
конфетти и, наклеив на щеки два куска бумаги от мух, усаживаю чествуемых на
почетное место. Есть вы будете особый салат, приготовленный из кусочков
обоев, изрубленных зубных щеток и теплого вазелина. Не правда ли,
оригинально? Запивать будете свинцовой примочкой. Итак, будьте добры,
разденьтесь. Эй, люди! Приготовлено ли варенье и конфетти?
- Да нет! Мы не хотим… Вы не имеете права…
- Почему?!
- Да что же это за бессмыслица такая: взять живого человека, обмазать
малиновым вареньем, обсыпать конфетти! Да еще накормить обоями с
вазелином… Разве можно так? Мы не хотим. Мы думали, что вы нас просто
кормить будете, а вы… мажете. Зубные щетки рубленые даете… Это даже
похоже на издевательство!.. Так нельзя. Мы жаловаться будем.
- Как жаловаться? - яростно заревел я. - Как жаловаться? А я жаловался
кому-нибудь, когда вы мне продавали пятиногих синих свиней и кусочки жести
на деревянной доске? Я отказывался?! Вы говорили: мы самоопределяемся.
Хорошо! Самоопределяйтесь. Вы мне говорили - я вас слушал. Теперь моя
очередь… Что?! Нет уж, знаете… Я поступал по-вашему, я хотел понять вас
- теперь понимайте и вы меня. Эй, люди! Разденьте их! Мажь их, у кого там
варенье. Держите голову им, а я буду накладывать в рот салат… Стой, брат,
не вырвешься. Я тебе покажу сумерки насущного! Вы самоопределяетесь - я тоже
хочу самоопределиться…
V
Молодые люди стояли рядышком передо мной на коленях, усердно кланялись
мне в ноги и, плача, говорили:
- Дяденька, простите нас. Ей-богу, мы больше никогда не будем.
- Чего не будете?
- Этого… делать… Таких картин делать…
- А зачем делали?
- Да мы, дяденька, просто думали: публика глупая, хотели шум сделать,
разговоры вызвать.
- А зачем ты вот, тот, левый, зачем крысу на поднос повесил?
- Хотел как чуднее сделать.
- Ты так глуп, что у тебя на что-нибудь особенное, интересное даже
фантазии не хватило. Ведь ты глуп, братец?
- Глуп, дяденька. Известно, откуда у нас ум?!
- Отпустите нас, дяденька. Мы к маме пойдем.
- Ну ладно. Целуйте мне руку и извиняйтесь.
- Зачем же руку целовать?
- Раздену и вареньем вымажу! Ну?!
- Вася, целуй ты первый… А потом я.
- Ну, бог с вами… Ступайте.
VI
Провозвестники будущего искусства встали с колен, отряхнули брюки,
вынули из петлиц ложки и, сунув их в карман, робко, гуськом вышли в
переднюю.
В передней, натягивая пальто, испуганно шептались:
- Влетели в историю! А я сначала думал, что он такой же дурак, как и
другие.
- Нет, с мозгами парень. Я было испугался, когда он на меня надвигаться
стал. Вдруг, думаю, подносом по голове хватит!
- Слава Богу, дешево отделались.
- Это его твоя крыса разозлила. Придумал ты действительно: дохлую крысу
на поднос повесил!
- Ну, ничего. Уж хоть ты на меня не кричи. Я крысу выброшу, а на пустое
место стеариновый огарок на носке башмака приклею. Оно и прочнее. Пойдем,
Вася, пойдем, пока не догнали.
Ушли, объятые страхом…

rock-n-roll :

burberrry :

cloudberries :

теперь все что-ли в фэны гарри поттера записались?

ахуетьблядькаккруто. мне кажется, пора уже читать глубокие книги.

о блять. Тебе кажется, что пора читать "Глубокие книги" говоришь? А мне кажется, что тебе надо взять толковый словарь русского языка и посмотреть значение слова "глубокий". Я понимаю хотя бы "глубокий смысл", но глубоких книг никогда не видела. Либо я отсталая, либо ты безграмотная.

А с безграмотностью "глубокие" книги читать нелегко.

Вряд ли ты сама хотя бы раз в жизни брала в руки хотя бы "Пауло Коэльо".

Детка, сначала прочитай(!) всю Поттериаду. И когда ты, осонавшая всю глубину этих книг, пропустившая через себя все эмоции главного героя, пережившая все радости и горе с Гарри Поттером, уже поплакавшая из-за смертей его родных и лишённая слов от восторга, скажешь, что ты была не права, я поверю, что ты грамотная.

.А сейчас, хватит направо и налево показывать то, что ты просто тупо хочешь доказать, что ты "ахуеть какая взрослая баба".

бляяять.как я согласна(!). такие люди просто бесят.а еще бесит когда твои друзья говорят что ты как маленькая с этим поттером.прочитали бы сначала.а потом говорили.

если честно, даже не ожидала, что моё сугубо личное мнение, вроде бы оформленное, как некий призыв к общественности (хотя не особо-то меня много кто читает. скорее это было риторическое восклицание), вызовет такую гневную тираду со стороны человека, не знающего меня, абсолютно незнакомого с моим внутренним миром (а он, извини меня, дает мне некоторое право употреблять такие эпитеты, как "глубокий"). кстати об этом, якобы неправильно употребленном мною слове. это эпитет, еще раз повторяю. мне кажется, что он наилучшим образом отразил мою мысль. да, конечно, тебе надо было к чему-то придраться, поэтому не виню, действительно, это слово было употреблено мной в переносном значении.

идём дальше. всю "поттериаду"(громкое слово, однако, с претензией на пафос) я прочла. ну, да. довольно интересно. конечно, не шедевр мировой литературы. рассчитано на массовую публику, а такие книги я не особо перевариваю. про Коэльо (модно сейчас, да). признаюсь, пока еще не добралась до него. но я не считаю "читание Коэльо" меркой образованности/безграмотности человека. есть же, в конце концов, множество других книг. возьми ту же "Анну Каренину" или "Гамлета".

извини, но последний абзац просто бред. перечитай, пожалуйста, и отредактируй. отвечаю: я абсолютно не хочу никому доказывать, что я "ахуеть какая взрослая баба" , всего лишь по той простой причине, что мне плевать на то, какой меня видят пользователи вьюи. мне незачем казаться взрослой, мне незачем казаться выше остальных, лже-выделяясь из толпы, потому что я знаю, что я из нее выделяюсь. и это знают мои близкие. и мне этого достаточно.

и последнее. смысл поста заключался в том, что "поттеромания" на вьюи - проявление стадного чувства некоторых пользователей. это очередная волна моды. анимации, посты на тему "как я буду смотреть "гарри поттер и дары смерти" и писать кипятком". это деланные проявления "индивидуальности" и "тонкости натуры". попытки казаться какой-то особенной.

+ слово "грамотная" не подходит по смыслу во втором абзаце: " ..я поверю, что ты грамотная" . обвиняя меня в "безграмотности", делать такие ляпы, по крайней мере недальновидно.

дождь выливается на землю.
живу я или нет - ему плевать.
и эта наша дружба эфемерна.
выблевывай меня из сердца, блядь

Уважаемый Паша Дуров, вы зачем, блядь, бордель-то развели?

хэй, может по чашечке инди?

Джордж Буш-младший. Такой красноречивый.

"Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен. "
" Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне. "
" Мой взгляд на жизнь заключается в том, что я верю, что жизнь существует. "
" Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием. "
" Те, кто думают, что я не справляюсь со своей работой, меня недооценивают. "
" Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли." (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001)
" Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи. "
" Я считаю, мы все можем согласиться — прошлое уже прошло." («The Dallas Morning News», 10 мая 2000)

сууука! да что ж ты будешь делать

конечно, надо написать именно тогда, когда я уже отчаялась ждать и решительно выхожу из аськи

"С гораздо большим энтузиазмом девушка будет отзываться на "енотика", чем на "малыша" или "зайку". Чем экстравагантнее прозвище, тем меньше шансов, что ты адресовал его другой женщине."

называй меня енотиком, и я пойду с тобой хоть на край света!

если бы я жила в 60-х, я бы точно была хиппи