look at yourself

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

(via everybody-lies )

Совсем юная девушка считает, что:

• она никогда не будет целоваться без любви.
• а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
• убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
• самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
• заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений" (ну через 2 недели в крайнем случае.)
• если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:

• она уже опытная женщина.
• она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
• и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
• убираться в квартире надо только к приходу гостей.
• перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада.
• если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
• самая красивая часть мужского тела - это руки.
• заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
• секс - это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:

• она никогда не будет спать с женатым.
• к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
• а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
• детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
• самая красивая часть мужского тела - это мозг.
• на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
• для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
• если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
• перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:

• секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
• а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
• и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
• что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
• что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
• что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
• что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира), то он даже не козел, а просто унылое говно.

Зрелая женщина считает, что:

• она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но.

(via romanovich )

"От некоторых удаляешь сообщения с текстом "ты лучшая", "я тебя люблю", а от некоторых месяцами хранишь "вам звонили"."

"Самые важные слова в своей жизни человек произносит с улыбкой, и на всякий случай готовит фразу «я пошутил»."

вот, истина!

— Мама, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.

— Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять часов.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: «Что бы ты хотела сделать для этого юноши?» «Пусть у него будут золотые коньки» — ответила девушка.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: «А что бы ты хотел сделать для девушки?» «Пусть ее осыпает дождь из роз» — ответил юноша.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: «А что бы вы хотели сделать для меня?»

…Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

guy:do you like me?
girl:No!
guy:do you hate me?
girl:naah.(:
guy:then?
girl:i dont hate you nor like you! i love you

Girl:It's too tight
Boy :Don’t worry, I’ll do it slowly,
Girl:Push it in,
Boy:Ah..I can’t,
Girl:It’s painful,
Boy:Forget it.

We'll buy a new wedding ring.

cry-yes :

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои…

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим…
Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч… И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.
Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее
Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! "
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты… Водила
завел машину… Тут дверь открывает бабка… И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету… И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

—Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

(via cry-yes )