amoralite

что я люблю больше всего в жизни?

тебя.

тебя.

тебя.

всё.

это очень маленький список.

ужасно осознавать, что кроме тебя мне никто не нужен в моей чертовски слезливой жизни.

я повторяюсь.

каждый день.

одни и те же слова.

одни и те же мысли.

я никогда в жизни не хотела так сильно, как сейчас.

просто увидеть тебя, хотя бы издалека.

если повезёт, посмотреть в твои глаза, насладиться их красотой и красотой твоей улыбки.

(я не встречала ни одного человека с такой же замечательной улыбкой. она у тебя немного грубоватая, измученная.)

уже не могу мечтать о прикосновении к тебе, к твоим рукам.

тогда, когда мне было это доступно, я не ценила и думала, что так будет всегда и я в любом случае буду рядом и всегда мне будет это доступно.

но я ошибалась.

я не имею права просто обнять тебя, как раньше, что-то сказать.

никогда не будет этого сказочного будущего, которое я придумала себе и свято верила, что оно наступит.

никогда моя самая заветная мечта не исполнится.

н и к о г д а.

прости,

но я люблю тебя.

люди - это не предметы, подобные столам и стульям. и если они ненароком обнаруживают, что их жизнь скатывается к простому существованию столов и стульев,

они совершают самоубийство.

ты живёшь, ты любишь. ты надеешься, что твоё светлое чувство делает кого-то счастливым. ты рассказываешь о своих чувствах человеку, открываешься, доверяешь себя всю без остатка и надеешься на что-то ответное. а этот человек просто открывает твою душу ещё больше, плюёт туда и закрывает обратно.

и что?

что дальше?

ты думаешь, зачем тебе эта заплёванная и разодранная душа? зачем всё это? зачем снова продолжать жить с этой болью, которая всегда рядом?

этой боли слишком много.

раньше существовал какой-то порог боли. "когда-то больше болит, когда-то меньше". сначала всё так, да. а потом эта невидимая грань стирается и становится просто очень больно. и с каждым днём тебе только хуже и хуже.

ты не видишь другого выхода, кроме как питькуритьспать, чтобы хоть как-то уменьшить это гниющее чувство внутри тебя.

поначалу это помогает, ты рада.

но потом и это уже становится бессмысленным.

и тогда остаётся только один, как тебе кажется, вариант - умереть.

не важно как. бросишься ли ты под машину или прыгнешь с крыши - тебе всё равно.

лишь бы больше не существовать, не дышать, не видеть его счастье с другой.

от чего моя жизнь стала такой ужасной?

от самых глупых, и, как оказалось, никомуненужных слов.

"я люблю тебя".

непринуждённо и натянуто улыбаюсь, но вечер, вино, сигареты и запах чужих духов заставляют меня скучать.

а время — оно не лечит. оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. и иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль. и новую жизнь. время — плохой доктор. заставляет забыть о боли старых ран, нанося всё новые и новые. так и ползём по жизни, как её израненные солдаты. и с каждым годом на душе все растёт и растёт количество плохо наложенных повязок.