Это просто Вьюи блог

мне никто не нужен. поэтому я свободна.

хотя, нужно будет еще подумать по этому поводу.

anywhere :

changing :

Юля, когда я вижу твои посты, мне всегда кажется, что это написла я. черт возьми!

О__о вот уж точно не ожидала)

ну еще бы, там же мой глаз! :D

Юля, когда я вижу твои посты, мне всегда кажется, что это написла я. черт возьми!

дальше пошли какие-то скучные вопросы, плюс мои запои и прочая ерунда, короче я пропустила уже три дня, поэтому напишу все сразу

день второй - мое увлечение

лолшто?

я принадлежу к такому типу людей, которые никогда не знают, что ответить на этот вопрос. потому что они просто ленивые задницы или мама в детстве не водила их в музыкальную школу. или водила, а они сбегали.

этот вопрос - обязательная часть каждого нового знакомства. и самая противная, не считая самих знакомств. обычно я говорю, что ничем не увлекаюсь или просто начинаю расписывать свой день, чтобы сказать тоже самое другими словами. хотя, на самом деле, я не считаю, что трачу свою время впустую. я не считаю, что мне всегда нечем заняться. я не считаю, что просиживаю задницу у компа. я не считаю, что проебала это лето. и меня бесят все, кто жалуется на все вышеописанное.

я люблю читать книги. я люблю гулять или встречаться с друзьями. я люблю пить. я люблю сидеть за компьютером. я люблю учиться. (особенно перед сессией). я люблю портить свое здоровье. но это же не увлечения, мать вашу

так что. отлично, теперь я могу просто копировать этот пост, если кто-нибудь в контатктике спросит про мои сраные увлечени. И НИ СЛОВА ПРО ФОТОГРАФИЮ

день третий - ваши родители

оооо, ну по этому поводу уже столько всего сказано, что лишний раз рот открывать не хочется и снова лезть в это болото. скажу только одно, что мне бы хотелось сейчас жить одной, но это экономически не эффективно. так что буду довольствоваться, чем могу, и съеду только после окончания вуза.

а еще мы с мамой копии друг друга, поэтому нам очень тяжко живется вместе.

день четвертый - ваш брат\сестра или самый близкий родственник

нуу. среди родственников у меня не густо. так что толку от них никакого. есть двоюродная сестра, которая живет в кемерово, и два года назад я была на ее свадьбе. я за нее счастлива, и она мне очень нравится, я бы даже сказала, что она для меня родной человек, хоть мы и видимся раз в год в лучшем случае. наверное, это потому что наши отцы были родными братьями, и когда она приезжала на похороны и поминки..вообщем каким-то образом у меня сложилось хорошее впечатление о ней.

остальные братья\сестры мне никто, и знать я их не хочу. да в принципе и не знаю, их никогда не было в моей жизни.

а самый близкий родственник..нуу, я бы не сказала, что мне кто-то особо близок, так что придется выбирать из того, что есть.

конечно, мама. она моя семья. а семья всегда на первом месте. и тут стас бы мне врезал хорошенькую затрещину. но, что поделать, очень часто бывает, что у меня не остается никого родного, кроме нее. в такие времена я испытываю к ней особенное тепло.

ничто не постоянно и не вечно.

читая строку за строкой я понимаю, что проваливаюсь. я ничерта не понимаю, кроме букв, которые, кажется, вижу перед собой. в голове крутится только одно: "я уже даже не скучаю. а тоскую"

я провожал в дальний путь корабли,
я печально смотрел на холодное море.
но ненастное море ревело спокойно:
это все оттого, что привык.

сколько лет я считаю проклятые циклы?
приливы, отливы слились в одно.
сколько лет, дней, часов прошло с того мига,
как ты ушла от меня на холодное дно

волны отчаянно бились о камни,
крики как птицы разлетались вокруг.
раз: я вижу на море тень твоих рук;
два: они скрыты под ледяными волнами.

я клянусь, столько времени здесь
не проводил ни один до меня мир.
я клянусь, спустя столько времени здесь,
я вижу страданье тех самых картин.

моя дорогая, я слышу твой голос,
его выносит на берег с каждой разбитой волной,
его тихо шепчет сирый прибой,
словно в нем отдается усталость.

волны отчаянно бились о камни,
я смотрел в глубину осточертелых границ,
я безмолвно искал ледяными глазами..
но в сотый раз падал бессильным ниц.

моя любимая ждет меня в море;
и, словно шторм обрушая вновь,
небо стало невзрачно спокойным,
украв у меня любовь.

donottouch :

и он вздыхает:

- побыстрее бы кончилось лето. осени хочется

и немножечко морщится

у нее же после этих слов крышу сносит

она трусиха. фобия – осень

трясутся руки трясутся колени

разговаривает с летом каждое воскресенье

и молит Бога продлить этот август

потому что август отождествляет радость.

он молча курит

смотрит на нее,

ему невдомек что этот костер

через месяца два наверно потухнет

и что у нее без лета

мир рухнет

он видит -

вот она

распущены волосы

стоит у окна, выводит всё полосы

поднимает неожиданно правую кисть

и медленно пишет

«слышишь? вернись.»

-кого же ты хочешь чтобы вернули?

- я просто прощаюсь с ушедшим июлем…

он тушит сигарету

и обнимает её

- я твой июль. я твоё всё.

лол, я прочитала свои посты про стаса. когда мы только начали встречаться, как же было все замечательно. а в итоге что я написала? я написала, что все оказалось обычным дерьмом. ебите меня семеро! нет, нет. это ТЫ оказался обычным дерьмом. и плевать что слово "обычный" совершенно для тебя не подходит.

но к черту эмоции, это не главное. главное - проанализировать. я специально записала свои ощущения и мысли, чтобы потом было с чем сравнивать. ведь все забывается, абсолютно забывается. именно поэтому злейшие враги, спустя много лет, не могут вспомнить причину своей ссоры.

неужели он подарил мне столько новых чувств и ощущений? я совершенно этого не помню.. я помню только как мы стояли возле моего дома и прощались, и мне не нужно было ничего, кроме его теплых объятий. в те моменты казалось, что мир не так жесток, каким я его себе придумала.

я писала, что это только привязанность. почему мои мысли сразу не насторожили меня на провал? черт. я могу объяснить свое терпение по отношению к нему только тем, что я с девяти лет была лишена мужского тепла и заботы. поэтому было волшебно - обнимать его плечи и чувствовать его родной запах. не смотря на то, что минуту назад он сравнял мои чувства, мировоззрение, мои мысли и надежды с плинтусом.

оке. мы провели вместе лето. и это лето было охуенным. я не могу сказать, что именно он причина моих хороших впечатлений, но что я могу еще сказать, если этот парень был самым родным для меня человеком на земле? пусть и в течение трех месяцев

тем не менее. что я точно знаю и помню и, наверное, буду помнить на протяжении всей жизни. это его мировоззрение. которое я впитывала каждый божий день. он яркий представитель нового поколения потребителей. точнее не скажешь. да и не надо. ибо если я начну описывать все его постулаты по поводу мировоззрения, то можно будет спокойно набрать материал для диссертации.

я в сотый раз всё объяснила самой себе. поэтому, даша, прекрати скучать и выть. это глупо. забудь его запах. ты постирала вчера рубашку, которая вся была пропитана насквозь его сводящим с ума запахом. ты молодец. осталось только стереть напоминание на детской рисовальной дощечке, которую он тебе подарил. "просто здесь будет что-нибудь. 30.07.11 мы все еще вместе"

никогда не перестану удивляться, как быстро все может разрушиться.

моей маме так везет. она только легла на кровать, прочитала пару страниц, сказала "даша вали вон из моей комнаты", и вот я уже слышу, как она храпит.
а меня сегодня ожидает книжный марафон. интересно, какую книгу из трех я закончу первой.

я не ожидала, что читая автобиографическую книгу Михаила Веллера, я пойму, почему я ненавижу свою группу.

оказывается, все просто. чем больше ты находишься в социальной изоляции, являешься неким маргиналом в правильном смысле этого слова, аутсайдером в обществе, тем более ты задумываешься над тем, почему все так. почему существует дифференциация. почему все уважают тех, кто может продемонстрировать свою силу на слабом. приходишь к вопросу о справедливости, устройстве общества, мира. ты начинаешь думать.

моя группа имбицилов, кто никогда в таком положении не находился. поэтому они не думают. они не анализируют. зачем? у них все прекрасно. вот за это я их не люблю.

просто за то, что они не думают.

за то, что они говорят "пошлите сегодня бухать". я сама пью каждый день, но я, блять, делаю это осознанно.

но конечно я утрирую, и в моей группе не все пляшут под эту дудку, которую я тут только что выдала. есть исключения. это тихие мышки, такие же ничтожества, более того еще и страшные. но одному взгялду на них сразу становится понятно, что им похуй. они выглядят уебищно, и им похуй. ойй, валите в свою деревню и даите там коров

к слову, я бы никогда не завела дружбу с человеком, который мне не симпотичен внешне. ну не приятно мне общаться со страшными. все же, черт возьми, взаимосвязано.

и снова и снова и снова. вьюви, привет
в тебе появилось место для рекламы. коммерция
ну да, тебе же нужны деньги, чтобы ты стал производительнее, чтобы было больше серваков
я конечно, все понимаю. но ты как-то продался, что ли.
да и я тоже, честно говоря. продаюсь

дружба? не, не слышал

на самом деле, меня всегда жутко бесила градация друзей. лучший друг, худший, кому это вообще нахер нужно? еще жутко раздражает, когда девочки ребложат в контактике посты про "лучших подруг" и просто "подруг". хочется въебать.

у меня есть люди, с которыми я люблю проводить время. и все, ничего более. единственное, что стоит выделить. что пришло ко мне не так давно. нет никаких близких друзей. единственное, что есть - это преданные друзья. эта группа действительно имеет право быть. хорошо, если есть такой человек, которому можно позвонить, если случится что-то. спустя тридцать лет. спустя сто. я знаю, что у меня такой человек будет. потому что он, мать твою, преданный.

наверное, это очень почетно быть для кого-то таким. по крайней мере, мне так кажется.

anywhere :

amove :

День 1 — Ваш лучший друг.

День 2 — Ваше увлечение.

День 3 — Ваши родители.

День 4 — Ваш брат/сестра (или самый близкий родственник).

День 5 — Ваши мечты.

День 6 — Незнакомец, который вам понравился.

День 7 — Ваш бывший возлюбленный\нная.

День 8 — Ваш любимый интернет-друг.

День 9 — С кем бы вы хотели встретится.

День 10 — С кем вы не говорите, столько сколько хотели бы.

День 11 — С кем из умерших вы бы хотели поговорить.

День 12 — Человек, которого вы ненавидите и который причинял вам боль.

День 13 — Человек, который вы бы хотели чтобы простил вас.

День 14 — Человек, которого вы бросили.

День 15 — Человек, которого вы бы не хотели потерять.

День 16 — Тот, кто живет не в вашем городе или стране.

День 17 — Кто-нибудь из вашего детства.

День 18 — Тот, кем вы бы хотели быть.

День 19 — Тот, кто влияет на вас – как плохо, так и хорошо.

День 20 — Тот, кто разбил вам сердце.

День 21 — Человек, которого вы поспешно оценили по первому впечатлению.

День 22 — Человек, которому вы бы дали второй шанс в вашей жизни.

День 23 — Последний с кем вы общались.

День 24 — Человек, который надолго останется в вашей памяти.

День 25 — Человек, который переживает тяжелые времена.

День 26 — Последний кому вы что-то пообещали.

День 27 — Человек, который за один день стал вашим другом.

День 28 — Тот, кто изменил вашу жизнь.

День 29 — Человек, которому вы рассказываете все.

День 30 — Каким вы видите себя.

попробую-ка)

и я

когда я нечаянно вспоминаю какую-нибудь ерунду, типа мотив его музыки, выражение его лица, когда он не доволен, его ресницы, все просто рушится к чертям. любая мелочь, которую невозможно описать, только почувствовать, всплывает голове и я поднимаю руки вверх. нет, это всего лишь привязанность. обычная привязанность. иначе как бы я могла столько времени терпеть его речи об анальном сексе, коротких юбках, чулках. вот бы мне то, вот бы мне это.

черт, мне просто его не хватает. и сейчас я уезжаю еще дальше.

я вернулась домой. после 12ти дней проведенных с ним, к слову сказать, это самый большой срок, на который я оставалась с кем-то наедине. в последнее время многие вещи происходят впервые. что касается меня, то становится сложнее описать. во мне появляются новые чувства, которых я не знаю или не могу подобрать к ним слов.

сейчас. дома. все по-другому. начиная с того, что мое ощущение этого места изменилось, изменилась и я сама, как мне показалось. словно я повзраслела за это время, что было бы весьма кстати. стала чуть самостоятельнее.

самое ужасное, чего я боюсь, - это почувствовать себя дома как в гостях. это будет означать, что у меня больше нет моего укрытия, моего убежища. для моей жизни, для моих мыслей. но с другой стороны, это будет первым шагом для начала новой жизни. но так шаги не делаются, ведь правда? "отцы и дети" прекрасно показывает трагичность ситуации, ее абсурдность. нельзя слепо рушить основы. нельзя слепо идти вперед. нужно оставлять себе место, на которое сможешь расстелиться, когда упадешь. нужно всегда оставлять что-то позади себя.