Это просто Вьюи блог

кажется, вчера у меня случился летальный исход.

corin , я ненавижу твой блог. но вот фотографии моря уж у тебя очень хорошие. море я люблю.

у меня есть стандарт фенозипама, пара таблеток трамодола и димедрола, так что в в ваших интересах со мной дружить.
я начинаю.

вы бесите меня все.

плохое настроение, ах вот "как нужно ненавидеть жизнь, чтобы позаботиться о втором лезвии", ах вот "водитель бы забыл нажать на тормоза". да блять вы хоть знаете, что такое смерть? вы знаете, какое это горе, когда тридцать ебаных человек стоят возле гроба и плачут? вы представляете, сколько ебаных денег и гловоной боли нужно потратить после вашей несчастной смерти?

я чертовски устала от всего этого. и кажется, я уже даже не могу понять, что действительно есть такая болезнь - депрессия. хотя вчера говорила об этом другу.

вы заебали со своими сопялми\слезами. знаете, каково это, когда вместо ваших сраных трагедий сплошная ненависть внутри. агрессия, злость, которые просто сжирают меня.

я перестаю понимать что-либо.

странно и страшно было смотреть на деда. он - самый сильный, грубый и выносливый человек на свете - беспомощно лежал с закрытыми глазами. и он сдался, и его убила эта ебучая жизнь.

ненавижу, ненавижу. с пеной у рта, ненавижу.

а теперь я нашла блог бёздэймэсакрэ :D

это нереальный успех

deadman :

Здравствуй.

я наконец достигла того, к чему стремилось мое больное подсознание, оно же является мной.
хотя возможно это лишь обстоятельства.

мне следовало давно покончить со всей этой историей.
но мне не хватало смелости.
я трус, и признаю это.
это страх.
глаза правды, если у правды есть глаза, мне кажется, они выжгут меня насквозь.
испепелят.
у меня не то, чтобы хорошо развита интуиция, но я знаю, как бы все сложилось сделай я хоть что-то.
мы порвали всяческие отношения не то, чтобы на днях, но совсем недавно.
последние недели превратились в дни.
дни исезают бесследно.
я не успеваю спать.
не запоминаю сны, но знаю, мне снятся только кошмары, от них остается осадок, и головная боль.

живя в одном маленьком городе трудно не столкнуться.
но я пройду мимо.
не узнай меня.
я прошу.
ты, последний человек, может который и не был мне дорог, но был близок.
молчи.
тише. тише. тише.

Здравствуй.
и прощай.

leary :

так и проговорили всю жизнь, а главного не сказали,
ждали, оккупировали аэропорты, причалы, вокзалы,
преподносили и торжественно надевали
отравленный шёлк;

абонент временно недоступен, занят, не отвечает,
признаёт дурной привычку всё начинать сначала,
не различает радости и печали,
ездит по разным веткам метро со своей душой;

спит и видит неснятую серию любимого сериала,
где у главных героев всё наконец действительно хорошо.

хочет исчезнуть, но покупает билеты туда и обратно
и возвращается, возвращается многократно,
а люди любят бродяг и уличных музыкантов,
они не оглядываются назад;

абонент вне зоны доступа, за чертой невозврата,
обходит дозором свой персональный ад,
вслух, нараспев перечисляет свои утраты,
и потери выстраиваются в парад,
и давно зажившие раны опять болят,

и он невыносимо
необъяснимо
рад.

leary:

у меня есть гранатовое колечко
и браслет из тёмного янтаря.
череда обидных осечек
тянется с прошлого сентября.
я всё чаще пишу о тебе,
всё реже – о вечном,
думаю, зря.

пора писать о войнах и гениях,
об антигонах, об ифигениях,
об остановивших мгновение,
о претерпевших гонения,
о путешествиях в дальние страны,
а не о том, как в сердечной ране
начинается загноение.

но на тебя потрачена уйма времени;
голоса, крови, слов – и того больше.
мне бы в америку, ногу в стремя,
взгляд исподлобья, губную гармошку,
но я из другого племени:
мелких, но дьявольски гордых
сошек.

в свете тебя любой гость не прошен,
любой жребий брошен:
говорить о хорошем, молчать о прошлом,
а сердце горит огнём,
красным гранатом, оранжевым янтарём.
душа обрела дар речи и учит ругань.
так что если я всё-таки тронусь умом,
это тоже будет всецело твоя
заслуга.

17 Feb, 2010

© Copyright: Ксения Желудова, 2010

посмотри на меня -

я самое нескладное из твоих чудес

Бог есть, и он беспощаден.

мой Бог есть.. и он беспощаден.

Мы бы даже стали колоть витамин С, если бы они сделали его нелегальным.

по своей (маминой) натуре, я не говорю много. очень часто молчу, не подавая признаков жизни. в моей голове ведь строится мир. хотя, можно сказать и "рушится", хотя черт с ним, с миром, это одно и тоже.

если я много думаю, то это не значит, что каждая фраза, которую я рождаю на свет, на вес золота. и каждый день мне кажется, что когда-нибудь я заговорю. заговорю по-настоящему. когда-нибудь я выскажу все, о чем думаю, все, что происходит в моей голове.

между тем, это не то, что я должна сейчас писать. но, собственно, кому какое дело? действительно, я бы хотела общаться больше с некоторыми людьми, потому что мне чертовски приятно с ними разговаривать. их разделяет социальное положение, статус, возрастные категории. но так не получается, потому что зачастую я просто не знаю, о чем завести беседу. ведь мы же не подружки с трехсотлетним стажем, тут нельзя кабы что болтать.

Юль, я слежу за твоими постами. только так я узнаю, что сегодня за день и про что надо писать :D

это просто удобный случай написать о том, что сейчас творится у меня в голове. если вдруг мне понравится какой-то парень, это плохо. особенно плохо, если я вижу его каждый день. само собой получается так, что я накручиваю себе эту чертову увлеченность им. нет, мне ничего не нужно и я не страдаю от несчастной любви и беспомощности. я не считаю, что не смогу получить его, если захочу. просто ты выходишь из корпуса, вливаешься в толпу и вдруг чуть ли не сталкиваешься с ним лоб в лоб. или смотришь, как он курит через дорогу. и становится приятно. чертовски приятно смотреть.

но как всегда, ты напиваешься с подругой, и она говорит, "ааа, я знаю, тебе нравится тот парень, я поняла это, потому что он в твоем вкусе и похож на тебя". и тут начинаются истории про какого-то там диму, который играет на гитаре, и вообще оказывается хороший человек. и девушки у него нет, и ты вроде бы уже увлечена этой историей.

дальше следующий этап - конечно же контакт. ты получаешь ссылку. черт знает, зачем? какое-то внутреннее смятение. ведь знаешь же, что к чертям он не сдался. смотришь его альбомы, друзей, сп, как бы невзначай, его личные данные. и приятный образ прячется под кровать. все опять стало обычным. обычная страница в социальной сети. обычный парень.
контакт как всегда все испортит.
я просто себе опять все выдумала.

хочешь, я за 10 минут объясню тебе, почему со мной не стоит иметь знакомства?