Это просто Вьюи блог

агрессия и страх - все, что у меня осталось.

я залезу на самую высокую ель

и завою

переполнившим мою глотку отчаяньем

я считаю минуты, часы, дни.

до моего разрушения. до моей осени.

когда наступят самые холодные дни.

и мое тепло растает в собственном одиночестве.

кажется, у меня выработался иммунитет
на все, чем я себя травлю
вместо наслаждения и спокойствия -
моей голове проводят разряд в тысячу ампер
тысячью бомб разрывают. от меня ошметки,
которые, как разбитые елочные игрушки,
никто не собирает.
да и не нужно. я завываю самым отчаянным воплем.

меня не спасает ничто.
кто-то с краю: "вызывайте доктора.
пора"

грязная бошка? юзай шапку

господи, как же мне хорошо с тобой. и пусть мы встречаемся только когда курим или пьем таблетки. это не плохо, это лучше в тысчу раз. мне насрать. мне хорошо, и ты теплый.

anywhere :

полночи не спала. сидела и чувствовала

и что чувствовала?

ева носила фамилию браун курила назло адаму адам обожал эту странную и совсем не арийскую даму о, ева. тебе повезло ева не держала на адама обид и кушала цианид пока он планировал третий рейх и совершал геноцид

ни слов, ни желаний -
долгожданное состояние,
чтобы провалиться спать
всё накроет моим одеялом.

anywhere :

что хуже: любить людей или ненавидеть их?

ненавидеть всегда проще.

заебало

что-то все время ждать и на что-то надеяться.

вспоминать о прошедшем.

сидеть на диетах, жалеть себя.

оглядываться, но ничего не возвращать назад.

осень ничего не изменит, это всего лишь вымысел
глупых девиц.

но она меня так выебет, понавствляет в меня спиц,
изведет криками сиплых птиц,
которые вечно куда-то..

черт, она меня окончательно..
и каждую осень мне кажется, что она у меня последняя

и мне не дожить до весны.

вскроешь нечаянно запечатанное письмо
прошляешься с ним по улице
и как заразу снова потащишь в дом
и сидишь и воешь, воешь
как сумасшедший
и видишь у себя внутри мясо
обычное
50 килограмм.
уставишься в стену и смотришь
сквозь. не замечая уже пятого пролетевшего часа.
ну кто тебя за руки-то дергал,
какого черта тебя понесло
вскрывать ящик Пандоры -
запечатанное тобою тысячу лет назад письмо.

anywhere :

люби меня, пожалуйста. люби меня. люби меня. я так тебя люблю. никто тебя не будет любить так как я. я хочу задарить тебя цветами, я готова бросить все дела из-за тебя, я готова убить из-за тебя. Я готова ползать перед тобой на коленях, чтобы ты не ела таблетки. умоляю. обними меня и скажи, что ты в порядке. но ведь это ложь, которую отчетливо видно в твоих глазах. когда я смотрела в твои глаза тогда, на лавочке, я пыталась убедить себя, что зрачки хоть слегка но разширены. потому что они разширяются, когда смотришь на человека, который тебе нравится. но они уставались нормальными, абсолютно нормальными.
теперь я снова чувствую. Я СНОВА ЧУВСТВУЮ. спасибо тебе огромное, все что мне надо было - это просто провести с тобой один вечер. но это невыносимо - смотреть, ка ты гробишь себя, и я ничего не могу сделать, так как боюсь только все испортить.

и вообще, я писала все это в личном дневнике и даже не знаю, зачем выложила сюда

я бы предложила встертиться еще, но не буду.

а у нас такие драмы
никому не снившиеся душевные травмы.
самые намыленные оперы.
мне правда очень жаль
и очень похуй,
хотя нет, не слушай, это не я.
пока что.
я всегда хотела сыграть,
как в кино, это.
здравствуй-прощай.
моя девочка, ты заставляешь меня
мучиться и страдать.