in love

И что дальше? Я добилась того чего хотела, мы снова друзья. Все как раньше. Это невероятно, мы снова дружим. Я думала это невозможно. Но вот пожалуйста, опять эти глупые разговорчики, мимолетные взгляды и осторожность. Глупая, глупая осторожность. И это все меня пугает. А что если я снова влюблюсь? Ну вот кто знает что дальше? А мало ли? Но если тогда, и ты был влюблен, то сейчас что. Что сейчас? Сейчас ты влюблен не в меня, и я сама виновата.
Мы дружим как ты дружишь с А. и с К., и с одной стороны меня это радует, т.к. наша история может повторится, ведь начиналось все так же, только с некоторыми изменениями, я уже не ошибусь. Но с другой, сколько ты дружишь с А. и с К.? И ни намека. А вдруг? Все может быть.

Ты уебан! Ура, товарищи!

Разорвано сердце ночной тишиной
Я стать бы могла твоей мертвой женой
Не сопротивлялась, не сбросила пут
Ждала пока пальцы мне горло сожмут

Нанизаны звуки на тонкую нить.
Ты можешь связать меня, можешь убить.
Меня это вовсе не будет смущать,
Я может быть даже не буду кричать.

Когда, наконец, ты меня разорвешь?
Когда ты под ребра засунешь мне нож?
И вырежешь знак у меня на спине,
И как-то еще прикоснешься ко мне?

Не жалей меня. Будь жесток.

Чему я не научусь никогда, так это скрывать ревность. Я скорее выучу алгебру и стану великим математиком. Она захлестывает меня с головой и порой кажется что это самое сильное чувство которое я когда-либо испытывала. Она заставляет меня говорить то, что я никогда не сказала бы. Она управляет мной, моей мимикой, жестами, мыслями. Она толкает меня на глупые, детские поступки. Она ласково дает руку и показывает людей такими, какими их видит она. Она шепчет мне на ухо какие все они плохие и заставляет менять мое отношение к людям. И я ей верю, и я иду у нее на поводу, я говорю не слыша себя, я хожу, не видя куда. Я действую вслепую, необдуманно, безответственно. Она скрывает от меня то, что кому-то от моих слов может быть больно, она скрывает что кто-то может от меня отвернуться. Ее это не волнует. А мне расплачиваться.

Все или ничего. Так и будет, я знаю. Мы на перепутье и только сами решаем куда двигаться дальше. Слишком тяжело просто смотреть на все это. Столько нервов, Боже. Но кажется я потихоньку учусь скрывать свои чувства. Но вот вопрос. А надо ли? Нужно ли их скрывать? Разве кому-то от этого будет лучше? Разве когда все карты открыты не легче играть? Но я учусь, не знаю зачем, но учусь. И вроде бы скрываю, но ты все равно знаешь. И все в твоих руках. Уже не в моих, я сделала все что могла. Глупо, но уж как умею. И я ненавижу зависеть от чего-то или от кого-то. Но, черт возьми, зависеть от тебя это так приятно. И что бы ты не выбрал, все или ничего, выбор сделал ты. Все или ничего.

Но ведь любовь это слишком громко сказано? или нет? может людям просто свойственно преувеличивать, и кто вообще знает что такое любовь?

И вот снова. И каждый раз кажется что в первый раз. Каждый раз думаю "так еще не было". И не помню. Было так или нет. А что дальше? Я не знаю. Я не уверена в завтрашнем дне. Я не знаю что будет, и не хочу знать. Все может быть. Я не знаю что я буду чувствовать когда проснусь утром, я не знаю что ты будешь чувствовать когда услышишь мое имя. Я не знаю сдам ли я ЕГЭ, не знаю кем я буду, не знаю кто будет рядом. Не знаю кто поддержит меня в трудную минуту, кто будет радоваться вместе со мной, не знаю кто выслушает, не знаю кого выслушаю я, не знаю какая завтра будет погода, не знаю сколько у меня будет детей, не знаю что буду есть завтра на ужин, не знаю кого я буду любить через год, не знаю кто будет меня любить, не знаю кто любит меня сейчас. Я не знаю. Я знаю только то, что сейчас я слишком много думаю о тебе. Слишком много и слишком хорошо. Слишком много внимания, слишком много мыслей, слишком много переживаний. А все потому что впервые. Так мне кажется.

Обидно что так вышло. Обидно что все из-за меня. Обидно что начиналось. Обидно что закончилось. Лучше бы ничего не было, нечего было бы жалеть. Обидно что не смогу. Обидно что слабая. Обидно что болтливая. Обидно что не держишь и не отпускашь.

Мне очень жаль.