@vpizdu
Подписаться
VPIZDU
OFFLINE
здесь не будет пони
Дата регистрации: 16 апреля 2011 года
спрашивай
VPIZDU
sashkas:
ramos:
minina:
comeasyouare:
я люблю показывать фокусы детям
они такие:
"как ты это сделала?"
и я:
"магия"
fuuuuuuuck:
tryagain:
lachowski:
franco:
fuck-california:
inthehead:
vivsnezna:
nastyanorm:
activatemyheart:
fridabaker:
lanaofficial:
futuristiclover:
ахах, дааа, всё так и есть :D
maxhold:
los-angeles:
svetastewart:nastyshataylor:sanfrancisco:
lilymars:
egorovnaa:
хуле. фотошоп всех спасёт)
ihateubitch:
Лучшая подруга – человек, без которого, ты уже представить не можешь своей жизни…
Лучшая подруга - та, с кем не нужно искать тем для общения, потому что у вас всегда есть, что сказать друг другу.
— Женя Я Тебя Люблю ♥
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
ksunegoy :
— меня бросил парень.
- а у меня ноготь сломался.
- блять! ты меня вообще слышишь? МЕНЯ БРОСИЛ ПАРЕНЬ!
- а у меня ноготь сломался.
- к чёрту ноготь!у меня горе!!!
- хочешь узнать как я его сломала?
- ты невыносима… как?
- я стояла на крыше, сделала шаг, но потом поняла что хочу жить, зацепилась за корниз, поднялась. но сломала ноготь.
- как ты окозалась на крыше?
- у меня умер папа.
иногда важные вещи говорить нужно тише, а не кричать об этом на весь мир. только тогда, тебя поймут.
melloo:
ammmm:
rock-n-roll:
karinskarin:
billionaire:
helenaway:
ellen-ellen:
ellemilano:
emsj:
nancys:
оооо….я засела ;)
я тоже :D
melloo :
igocrazy :
—Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.
—Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей.
—Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.
—Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
—Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семечек кокосовые орехи.
—Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
—Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.
—Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.
—Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.
—Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.
—Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют.
—Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
—Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
—Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
—Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.
—Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
—Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.
—Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
—Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.
—Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.
—Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов.
—Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
—Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.
—Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.
—Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
—Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
—Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают Вольтера и Сартра.
—Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури…».
—Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмо!
—Челябинские мандаринки настолько суровы, что содержат тратил и цианистый калий
—Челябинский мэр на столько суровый, что день рождения справляет в подвале с бомжами
—Челябинские ёжики настолько суровы, что едят кактусы и не плачут.
— Челябинские лужи настолько суровы, что озеро Байкал - плагиат.
— Челябинские гостиницы настолько суровы, что туристы предпочитают спать на вокзале.
— Челябинские бомжи настолько суровы, что спять в суровых челябинских гостиницах.
— Челябинский бодун настолько суров, что с утра он у всех суровых челябинских мужиков.
— Челябинское утро настолько сурово, что его отменили.
— Челябинский запой настолько суров, что из него не выходят столетиями.
— Челябинский креатив настолько суров, что его не понять без сурового челябинского гаша.
— Челябинские шахматисты настолько суровы, что предпочитаю играть в суровый челябинский хоккей.
—Челябинские телевизоры настолько суровы, что убивают током суровых челябинских мужиков.
—Челябинские утюги на столько суровы что пугают одежду и та сама выпрямляеца!
—Челябинский асфальт на столько суровый, что на роликах не катаются а хотят
—Челябинские гопники на столько суровые что разводят на бабло и телефоны депутатов и ФСБшников, а менты им свои приносят домой
—Челябинские спортсмены на столько суровы, что перед Олимпиадой тупо выбирают любой вид спорта и выигрывают золотые медали!
—Челябинские бегуны на столько суровы, что тренируются в боксерских залах, типа чтобы их тяжело было обогнать!
—Челябинские ходоки на длинные дистанции на столько гламурны что ходят по парам держась за руки!
—Челябинские прыгуны в воду на столько суровы что для них самый цынус упасть на воду плашмя и обрызгать судей!
—Челябинские гимнасты на столько суровы, что крутят сальто вцепившись зубами в турник!
—Челябинские ватерполисты на столько суровы что путают мячик с головами соперников и кидаются игроками!
—Челябинские мужики настолько суровые, что душатся нашатырным спиртом
—Челябинские спортсмены - тема хорошая!!!
—Челябинские регбисты так суровы, что после матча им дают пожизненное!!!
—Челябинские фигуристы настолько суровы, что выступают на беговых коньках!!!
—Челябинские теннисисты суровы настолько, что тренируются чугунными сковородками!!!
—Челябинские гимнастки суровы настолько, что выступают с бревном, вместо ленты!
—Челябинские боксёры - суровые парни! Могут терпеть на ринге даже гимнастку с бревном! Но не больше трёх секунд!
—Челябинские олимпийские судьи суровы настолько, что взятки берут сталью в слитках и щебенкой!!!
—Челябинские баскетболисты ловят столбом с корзиной соперника - мяч!
—Челябинские биатлонисты настолько суровые, что ездят на снегоходах и стреляют по мишеням из РПГ.
—Челябинские шахматисты настолько суровые, что играют каменными фигурами с человеческий рост.
—Челябинские велосипедисты суровые настолько, что ездят без седла и покрышек по железной дороге.
—Челябинские мужики настолько суровые, что с детства пишут только translitom
—Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют в роликовых коньках!
—Челябинские бегуны настолько суровы, что пересекают не ленточку, а стальной шлагбаум!
—Челябинское первое сентября настолько сурово, что первый звонок устраивают ударами кувалды в подвешенный шлагбаум
—Челябинские мужики настолько суровы, что зажигают сигареты по старинке крутя деревянную палочку в доске
—Челябинские велосипедисты настолько суровы, что вместо кресел садятся на шест
—Челябинские мужики настолько суровые, что опаздывая на автобус не догоняют его а быстро тащат к себе дорожное полотно.
—Челябинские мужики настолько суровы, что вместо будильника ставят бомбу с часовым механизмом.
melloo :
Новые ругательства:
- Комара тебе в лукошке
- Иди ёжиков паси
- Два весла тебе в рот
- Перхоть поросячья
- Петух гамбурский
- Забодай тебя комар
- Пойду в поле утоплюсь о тот березовый пенек
- Злыдень писюкастый
- Автоматический навозоразбрасыватель
- Ёж твою медь
- Раскудрить твою черешню
- Шел бы ты лесом в сторону МТВ!
- Телевизор тебе в дышло
- Ослозавод
- Чтоб вас козел понюхал!
- Нефертити себе!
- Ятидрёшкина коть
- Завали жало
melloo :
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Психопатия – Вы много и с удовольствием рассказываете кошке о различных способах убийства, о концо концентрационных лагерях и методиках пыток. Кошка внимательно слушает и соглашается.
Депрессия – раньше Вы разговаривали с кошкой, но она покинула Вас. И теперь Вы совершенно одиноки в этом жестоком мире.
Бред – Ваша речь бессвязна, кошка Вас не понимает.
Аутизм – попытки кошки поговорить с Вами вызывают у Вас сильнейшую тревогу. (с)
ksunegoy:
lebowski:
seawithinasea:
ivamuse:
renatabik:
Черви могут иметь до 9 сердец:
Вы можете умереть от смеха:
Если акулу перевернуть с ног на голову, то она впадет в кому:
Черепахи могут дышать через хвост:
ksunegoy:
lebowski:
Звонят на мобильный:
Звонят на домашний:
