stam-yes:

вы думаете, что выглядите так:

но на самом деле:

martisha :

Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? – спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем дворе, а у них - целый горизонт.
Отец лишился дара речи после этого ответа сына.
А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди.

stam-yes:

martisha :

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать… ;).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

martisha :

Развлеки себя в маршрутке: находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!

stam-yes :

shinhayzer :

oneofacrowd :

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент, -- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, -- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса.
слушаешь рок - ты что, как пацан?
у тебя нет крутого фотоаппарата - ты никогда не будешь крутой.
есть зеркалка - значит родители купили, а руки из жопа.
если ты девственница, на тебя смотрят искоса.
а если нет - ты шалава.
есть мч - ты наивная дура
нет его - ты неудачница
учишься - ботан
не учишься - распиздяй
не работаешь - нахлебник
идёшь работать - "тоже мне работа, не мог найти что-то получше? "
сидишь дома - задрот
вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
рано вышла замуж -дура.
поздно вышла замуж - дура.
не вышла замуж - дура.

как же я ненавижу эти обобщения.

vox-populi:

ты думаешь что это выглядит так:

а на самом деле это выглядит так:

tenders:

alolly:

(umnica, blanshefleur, 0220, pzdc, freedomlife)

tenders :

4etkaya :

prosto-max :

Думаю, Ранетки просекли, что их не смотрят. Иначе они бы не докатились до такого отчаяния, чтобы захватывать в заложники виджеев и терроризировать канал МTV.

Те, кто смотрел рекламу, наверное, поймут.

tenders :

fuck-california :

loveyan :

а помните, мы когда-то так медленно печатали и с трудом искали буквы на клавиатуре?

tenders:

fuck-california:

prosto-max:

Совы :D

Умеют поднять настроение.

tenders :

imteamkstew :

chloe :

karmapolice :

ipswich : konfetkina : mysuperman : hatersgonnahate : boston : anastasiajanuary : danil :

Нидерланды:

Русский язык это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.

США:

Мне всегда казалось, что русский это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.

Чехия:

Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.

Великобритания:

По мне, русская речь это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.

Ирландия:

До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.

Новая Зеландия:

Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.

Австралия:

Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.

Монголия:

Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский это пластилин, из которого масте может вылепить все, что пожелает.

Италия:

Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.

Корсика:

В высшей степени эмоциональный язык в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «ВОТ ЭТО ДА!»

Германия:

Русский язык это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.

Великобритания:

Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.

Израиль:

Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так по нарастающей.

Франция:

Русский язык он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.

ахахаха ПАЧИМУУУ?) вот на что итальянцы западают!!!

tenders:

fuck-california:

prosto-max:

Настолько трогательно, что сердце содрогнулось..

Жительница Австралии Кейт Огг родила двойняшек - мальчика и девочку. Малыши были недоношенные и появились на свет всего на 27 неделе беременности. После родов младенцы были помещены в отделение интенсивной терапии, причем девочка, которую назвали Эмми, оказалась полностью здоровой, а мальчика, названного Джейми, врачи пытались реанимировать, после чего были вынуждены признать его мертвым. Ребенка принесли матери, чтобы она с ним попрощалась.

"Мы потеряли Джейми, он не выжил, мне жаль, - вспоминает Кейт слова врача - Это было самое ужасное, что я когда-либо чувствовала."

Кейт прижала Джейми к груди и два часа разговаривала с ним.

"Мы с мужем сказали сыну, как его зовут, и что у него есть сестра, мы рассказали о том, что мы хотели бы сделать вместе с ним за его жизнь", - вспоминает Кейт.

Внезапно мальчик вздохнул - врачи сначала подумали, что это просто рефлекс, но когда Кейт попыталась его покормить, обмакнув палец в грудное молоко, дыхание Джейми выровнялось.

"Вскоре он открыл глаза, - вспоминает Кейт. - Это было чудо. Тогда он протянул ручку и схватил меня за палец. Доктор продолжал качать головой и говорить: "Я не верю, не верю".

Об этом случае стало известно только теперь, когда Келл Огг рассказала свою историю в одном из телешоу. Сейчас Джейми уже 5 месяцев и он совершенно здоров.

Медики объясняют этот случай интенсивным контактом матери и ребенка "кожа к коже", или, как его называют в Австралии, "метод кенгуру".

сердце содрогнулось

tenders:

maggie:

30secondstowar:

fuck-california:

lebowski:

Кто-то плохо говорит о вас:

Кто-то плохо говорит о ваших друзьях: