@vorontsova
Подписаться
VORONTSOVA
OFFLINE
ни о чем
Дата регистрации: 20 ноября 2010 года
всего лишь я
VORONTSOVA
moses:
С Днем Рождения, чудесная Диана Агрон
И великолепный Akon(Аляуне Тиам)
—collins:
uttusi:
deception:
valnestle:
dreamofanidiot:
milky-life:
dikinson:
portman:only-you:
Что вас возбуждает?
Йен: Нина
Пол: Йен Сомерхалдер
Нина: Оу, ну почему я последняя?
persic:
supchik:
bfje:
Для начала достаем водку и Скитлз
Разделяем скитлз по цветам
разливаем водку по небольшим пластиковым бутылкам
кидаем в каждую бутылку конфеты одного цвета
трясем
пока с конфет не сойдет вся краска
процеживаем
готовые бутылочки
ставим в морозилку
а теперь можно и дегустировать
:33
tenders :
maggie :
hermiona :
1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе.) ) юппи.)
2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?…».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))
uttusi:
resistance:
lanaunknown:
Темы на вьюви сегодня.
Дэймона укусил оборотень.
Принц Уильям женился на Кейт Миддлтон.
Кто-то пишет не об этом.
flury :
Мужчина в книжном спрашивает у продавщицы:
– Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»?
– Отдел фантастики за углом
flury:
Стоило Ульяму женится, как тут же все обратили внимание на Гарри.
Сохраняй спокойствие! Гарри еще не женат.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, в руках теребят серпантин. потому что на всех девчат в мире - Сомерхолдер всего лишь один
tenders:
maggie:
dexterita:
lumoss:
oh-madness:
volume:
fuuuuuuuck:
sulfur:
cucumber:
bla-bla-bla-ann:
lebowski:
