I love my life

Многое было.

—Алло костя?
-Нет
-Почему?

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

- "Спасибо" в карман не положишь.
- В руках понесёшь

-Как по английски будет окрошка?
-О, baby!

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня, *ука!!!

ххх: Я тебя предупреждаю, *ука, если завтра, *ля, не принесешь деньги…
ххх: То принеси хотя бы послезавтра…
ххх: Пожалуйста!

Недавно в универе на парте надпись увидела: "Бл…, лучше бы я в армию пошел… "

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают.
Не на том!

Дорогие мамы и папы!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника, они вырастут жирные и в синяках.

- Девушка..какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!

- У тебя возраст в аське стоит?
- У меня ничего не стоит.
- Не расстраивайся.

Никогда не понимала название прически "Конский хвост". В таком случае голова - это конский зад.

Это конечно хорошо, что у тебя в квартире 2 двери с 4-мя замками. Но с другой стороны, пока откроешь можно и обоссаться.

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого. Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо…

-Таскач! Таскач!
-Я не Таскач!!! Я носильщик!!!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"…

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонахуй! "

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-…
Добрый студент решил помочь:
-… хуем!
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
-Ну, кто чем, а я мелом!.

Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги".

Ночь.
Пытаюсь уснуть.
21 век на дворе,
эра мобильной связи, смс, ммс, "маячков" в конце концов и домофоном тоже можно пользоваться,
а он, козёл, стоит под окном и орет: "Олесяяяяяяяяяяяяяяя!"

На 24 штуки вам потребуется:
Для кексов:

200 г муки
3/4 ч. л. разрыхлителя
1/4 ч. л. соли
60 мл молока
небольшой стручок ванили
120 г сливочного масла
3 яйца + 3 желтка
200 г сахара

Для пропитки:

2 ч.л. молотого кофе
60 мл марсалы или другого ароматного алкоголя
1 ст.л. сахара

Для крема:

250 мл жирных сливок
250 г маскарпоне комнатной температуры
100 г сахарной пудры + какао-порошок для посыпки

Просеиваем муку, разрыхлитель и соль. Стручок ванили разрезаем вдоль, выскабливаем семена. В небольшой ковшик вливаем молоко и кладем ванильный стручок и семена. Доводим до кипения и сразу выключаем. Кладем сливочное масло, размешиваем до растворения. Накрываем крышкой и отставляем в сторону.В отдельной миске взбиваем яйца и желтки с сахаром, 1 минуту. Ставим миску на паровую баню и продолжаем взбивать венчиком, пока сахар не растворится, а смесь не нагреется примерно до 40 градусов (не выше) - около 6 минут. Снимаем смесь с бани и взбиваем миксером, пока она не станет на вид воздушной и светло-желтой.В три приема добавляем муку, аккуратно вымешивая после каждого.Из кастрюльки вынимаем ванильный стручок. Добавляем в масляно-молочную смесь 4 ст.л. теста и перемешиваем. Перекладываем эту смесь к остальному тесту и бережно перемешиваем до однородности.Форму для кексов смазываем маслом или застилаем бумажными формочками. Наливаем тесто примерно на 2/3 высоты формочек. Печем в разогретой до 160 градусов духовке около 20 минут, пока воткнутая зубочистка не будет выходить из кексов сухой.Пока пекутся кексы, готовим пропитку и крем. Для пропитки завариваем крепкий кофе (на 2 ч.л. - 150 мл кипятка), смешиваем с алкоголем и сахаром.Для крема разминаем маскарпоне до мягкого состояния с сахарной пудрой. Сливки взбиваем до устойчивой пены, аккуратно соединяем с сырной массой, размешивая снизу вверх.Пропитываем остывшие кексы кофейным сиропом, сверху выкладываем крем (из конд. мешка или ложкой). Посыпаем какао-порошком. Ставим на ночь в холодильник.

Источник фото: vkusnyblog.ru
Источник cтатьи: vkusnyblog.ru

"Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.

Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Глобальное потепление лишит человечество пива.

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

Пчёлы умеют считать до четырёх.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

В Windows нельзя создать папку с названием "Con "

В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз

Если бы коку-колу не подкрашивали, она была бы зеленая

Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник

Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс»

В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике

Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина

Дети растут быстрее весной

Кошка спит 70% своей жизни

Большинство ограблений происходит по вторникам

Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому

Испуганный человек видит лучше

ОК - самое популярное в мире слово

Улитка может спать 3 года

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Нос растет в течении всей жизни человека.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.

Дельфины убивют больше людей, чем акулы и грипп вместе взятые.

В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки, сохраняющиеся в холодильнике.

Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию, когда вы отпустите ноздрю.)

Облака не могут двигаться на юго-запад.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

Умножьте 37 037 на любую цифру от 1 до 9, и умножьте результат на 3.

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе.) ) юппи.)

2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.

3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».

4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»

5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?…».

6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!

8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».

9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.

10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»

11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.

13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))

Опишите свои:

Кошелек – серебристый
Зубную щетку – белая с сереневым
Расческу – любимые: красная щётка и деревянная массажка
Украшения, ежедневно носимые – серёжки-лезвия
Парфюм – мамин, в розовой коробочке.
Пирсинг – нет
Во что сейчас одета – домашняя рубашка, джинсовые шорты
Заставка на телефоне – белый фон

Кто или что:

Во рту – зубы
Желание - сдать экзамены
Кого бы ты убила, если бы была возможность? – надо подумать
Кого бы ты хотела сейчас увидеть? – никого
Кто рядом с тобой? – тарелка с картошкой
Любимое кино – Шаги
Что с нетерпением ждешь в следующем году? – Покупку собаки
Что последнее выпила? – чай
Веришь в Бога? – да
Кто твой самый злейший враг? – я же
Что ты хочешь получить на день рождения? – одежду и электронную книгу

У тебя есть:

Секреты - да.
Татуировки – нет
Тебе нравится твой почерк – нет
Плохие привычки - надменная
Текущее:

Настроение – не отличное
Прическа – чё-то там нахуярила
Что раздражает – картошка горячая
Чувствуешь – сытость
Думаешь – о погоде

Ты когда-либо:

Напивалась до отключки – смотря чего (:
Плакала от фильма/во время фильма – да
Влюблялась в училку/препода – нет
Выступала на сцене - да
Стригла волосы – естественно

Предпочтения:

Любимое мороженое – шарики (шоколадные, ванильные, банановые), но без ягод
Любимый предмет (который преподают) – литература
Любимая фраза – не знаю

В последние 24 часа ты:

Плакала - да
Познакомилась с кем-нибудь – нет
Убирала комнату – да
Стирала – нет
Принимала душ – да
Сделала что-то полезное – да

Телефонные приколы.

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да…
- Ой, извините, я ошиблась номером…

Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендовано с 2 до 5 часов.

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

За те пять секунд, когда он сжимал мою руку, я, кажется, сошла с ума

1. Воображение более важно, нежели знание;

2. Реальность не более, чем иллюзия, правда, довольно стойкая;

3. Я никогда не думаю о будущем, оно и так приходит достаточно быстро;

4.Все должно быть изложено так просто, как только возможно, но не проще;

5. Существует только одна вещь, которая пересекается с моей преподавательской деятельностью - это мое собственное образование;

6. Мы не можем решить проблему тем же способом мышления, посредством которого она появилась;

7.Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили;

8.Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен;

9.Не знаю, каким оружием будут сражаться в третьей мировой войне, но в четвертой в ход пойдут камни и дубинки;

10. Я знаю что мои суждения в 99% ошибочны.

Урок 1

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

1. Если вы правша, то, как правило, жуёте пищу на правой стороне.Если вы левша, то- на левой.

2. Если у вас не розовый, а белый язык, то это тонкая плёнка из бактерий на нём. (О_О)

3. Зрачок расширяется до 45 процентов, когда человек смотрит на что-то приятное.

4. Смеясь вы понижаете уровень гормонов стресса и укрепляете свою иммунную систему. Дети, которым 6 лет, смеются в среднем 300 раз в день. Взрослые смеются только от 15 до 100 раз в день.

5. Рев, который мы слышим, когда мы помещаем морскую раковину рядом с нашим ухом не океан, а звук крови бушующей в венах в ухе.

6.. В мужских рубашках пуговици на правой стороне, а на женских- на левой.

7. Синий цвет имеет успокаивающий эффект.Это вызывает у мозга успокаивающие гормоны

8. Каждый раз, когда вы чихаете некоторые из ваших клеток мозга умирают.

9. Google на самом деле общее название для числа с миллионом нулей.

10. Есть 1792 степнек к вершине Эйфелевой башни.

11. Единственная часть тела, которая не имеет кровоснабжения - роговицы глаза. Они принимают кислород непосредственно из воздуха.

12. Кнут создаёт звук треска, потому что его кончик движется быстрее, чем скорость звука.

13. Муж морских коньков может забеременеть

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

Для создания нового рекламного ролика IKEA запустил в свой лондонский магазин 100 кошек разных пород.

иногда так хочется засунуть наушники в уши, и идти вдоль какого-нибудь шоссе/трассы, все равно куда, все равно где, главное просто идти, и чтобы мимо тебя мелькали машины, а сзади рюкзачек со всем необходимым и деньгами.а когда стемнеет, зайти в мотель который встретится, переночевать и на следующий день снова идти и идти и идти…

лучше идти по дорогам америки. круче будет выглядеть.

новая музыкальная матрица, ребята :D

Управляем мышкой, приближая круги к центру, а можно и центр к кругам.

прошу прощения за слишком большой размер.: /