людям не нужны звёзды, людям нужны люди

дорогие мои фолловеры. у меня большая просьба, по-возможности прошу вас закинуть пару (как можно больше) девочек с перегидрольно белыми волосами. желательно художественные фотографии, а не суэсайд гёрлз.

очень буду вам благодарна) с меня пузырь)

1. Дизайнеров нужно любить, а не понимать.
2. Дизайн должен соблазнять, упорядочивать и самое главное вызывать эмоции.
3. Цель дизайна — сделать обычное необычным.
4. Лучшие дизайнеры те, которые нашли хороших клиентов.
5. Хороший дизайн можно спланировать, но гениальный дизайн получается вдруг.
6. Возможное, можно сделать сразу. Сейчас мы работаем над невозможным. Пожалуйста, дайте 48 часов для явления чуда.
7. Воображение намного важнее знаний.
8. Создание дизайна — это в основном комбинирование в идеальном порядке (который не был виден с первого взгляда). Поэтому чем больше ты знаешь (в разных областях), тем больше шанс, что ты найдешь подходящую и особую, а значит и эффективную (и оригинальную) комбинацию.
9. Жизнь — это не поиск себя. Это создание себя.
10. Нет плохих проектов. Есть плохие варианты их реализации.
11. Графические дизайнеры должны доверят своей интуиции. Клиенты должны доверять своим дизайнерам.
12. Хорошего дизайна можно добиться, хорошей работой, хорошими деньгами и хорошим время препровождением.

heyheey :

Я покину тебя, покину навсегда.
Найду свой приют - там где облака.
Просто помни обо мне, последняя надежда.
Моя, я знаю что не будет ничего как прежде.

chelios:

geksagen:

mudak14:

эээй, бабы. не ахуеваем пожалуйста. по-моему нет ничего проще чем сохранить реблог. чё за пиздёж цитат и фотографий? не ахуеваем, ребят!

451240754:

geksagen:

вань, спасибо тебе за полторачасовой разговор. мне давно нехватало такого. спасибо

heyheey :

стихи записываются черновиками в телефоне, по пьяни,
когда голос срывается от никотина и до одури хочется к маме,
когда в окна первый ноябрьский снег, а ты где-то с друзьями,
слушаешь алкогольную чепуху, перебираешь слова в кармане,

сплевываешь бесполезные рифмы на изгаженный туалетный кафель,
когда после пятой рюмки кто-то орет тебе "слушай, хватит",
а ты с красотой проститутки и упорством военной рати,
продолжаешь вливать в себя 40 градусов - чисто на автомате.

начинаешь блевать любовью, неровно скользя по стенке,
разбивая об что-то тяжелое свои пропитую душу и коленки.
в голове голоса размываются, блекнут цвета, теряются все оттенки.
я за каждую строчку плачу собой, а какие ещё расценки?

мерять стаканами водки количество силы и прожитых лет,
после пьянки ползти до дома падать ничком не включая свет.
в черновиках телефона остаются рваные строчки - встречать рассвет.

спи, уставший, замерзший, прокуренный насквозь, несчастный недопоэт.

heyheey :

humphrey :

everybody-lies :

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно. Скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.

(все эти вещи изначально Не были включены в устав, и он их делал, чтобы развлечься, издеваясь над командующими, которые формально не имели права запрещать ему делать это все наполнить военный устав неординарщиной :D)

вот только некоторые из них.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
7. Не разрешается добавлять "… как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы. "
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
186. Я не являюсь Императором чего-либо.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

АХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХ

порвалооооооооооооооооооооооооооооооооо

nastyatsareva:

nastyatsareva:

mash :

Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятно бить по морде человека!
Я сижу у себя в комнате и ничего не делаю.
Вот кто-то пришел ко мне в гости, он стучится в мою дверь.
Я говорю: "Войдите!" Он входит и говорит: "Здравствуйте! Как хорошо, что я застал вас дома!" А я его стук по морде, а потом еще сапогом в промежность. Мой гость падает навзничь от страшной боли. А я ему каблуком по глазам! Дескать, нечего шляться, когда не звали!
А то еще так. Я предлагаю гостю выпить чашку чая. Гость соглашается, садится к столу, пьет чай и что-то рассказывает. Я делаю вид, что слушаю его с большим интересом, киваю головой, ахаю, делаю удивленные глаза и смеюсь. Гость, польщенный моим вниманием, расходится все больше и больше.
Я спокойно наливаю полную чашку кипятка и плещу кипятком гостю в морду. Гость вскакивает и хватается за лицо. А я ему говорю: "Больше нет в душе моей добродетели. Убирайтесь вон!" И я выталкиваю гостя.

https://vkontakte.ru/club21666174?f=1

вступаем в клуб анонимных алкоголиков!!

nastyatsareva :

bezumiye :

открываем клуб анонимных алкоголиков блеать.

кто с нами реблоооог :D

оно будет называтся vodkavodkavodka