"Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал через нарисованную дверь."
foxxy-love:donnadarko:the-velvet-underground:fortime:shit-happens:
Натыкалась на его работы, но только в разброс, наконец то нашла почти полное собрание. Мне они показались более чем оригинальными и интерессными. (Здесь не все, только те, что мне больше всего понравились)) 
1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад(а) тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал(а), как ты звонил(а).
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал(а) на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел(а) !
26. Я неправильно записал(а) твой номер.
27. Рыба была воО-О-Оотакущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил(а) последнюю.
30. Машина не завелась.
foxxy-love:
romanovich:
*____________*
молоко: 1 л
желатин: 2 ст. л.
какао: 3 ст. л.
сахар: 6 ст. л.
Данного продукта выходит 4 порции.
Молоко поделить на 2 доли и вылить в 2 кастрюли. В любую из них подливаем по 1 ст. л. желатина, 3 ст. л. сахара. А в одну из них кладем какао. Скрупулезно перемешиваем.
Устанавливаем на небольшое пламя, все время перемешивая, приводим до кипения. Желатин обязан абсолютно раствориться.
Помешивая, студим. Наливаем первоначальный слой в формочки, устанавливаем на 15 мин. в морозильную камеру. Ожидаем, когда слой застынет, тогда наливаем другой слой и так дальше.
Желе Птичье молоко готово!
foxxy-love:russianred:pringles:lovelosangeles:fuckmeiamfamous:nutella:desorden:teamxaviersamuel:union-jack:dontlove: 
он мне так тебя напоминает
обожаю его
foxxy-love:
bana:
romanovich:
Macarons - это традиционное французское печенье, сделанное из яичных белков, миндального порошка и сахарной пудры, с прослойкой крема.
85 г молотого миндаля,
150 г сахарной пудры,
75 г яичных белков,
15 г сахара.
Молотый миндаль и сахарную пудру смешивать в кухонном комбайне 5 минут. Просеять в миску. Взбить яичные белки до состояния мягкой пены. Добавить сахар и взбивать до образования крепкой пены. Осторожно ввести сухие ингредиенты (в три приема) во взбитые белки.
Аккуратно заполнить полученной смесью кондитерский мешок с простой насадкой. Выдавливать двухсантиметровые холмики на пергаментную бумагу. Запекать до золотистого цвета в духовке при температуре 160˚С. Снимать с бумаги, когда печенье полностью остынет.
Для начинки можно использовать любой крем или взбитые сливки. С помощью начинки склеить два печенья. Соответственно, от выбранного вами красителя зависит цвет печений. У кого нет красителей - большой простор для фантазий. Добавить какао-порошок, цедру лимона или варенье.
Экспериментируйте и наслаждайтесь результатом!!
С тех пор, как за теорию относительности принялись математики, я её уже сам больше не понимаю.
— Альберт Эйнштейн
"- ЛСД не вреднее сигарет и не вызывает зависимости, тогда почему он считается наркотиком?
— После сигарет ты не думаешь, что живешь в апельсине."
present-simple:
Сегодня 115 лет исполнилось бы великой Фаине Раневской, и Google нам об это деликатно сообщает. Её цитаты, просто что-то невероятное. Хочу поделиться некоторыми из них:
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
Красивые люди тоже срут.
Почему все дуры такие женщины?!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения,
настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду.
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
потрясающая женщина. просто невероятная!
foxxy-love:
romanovich:
by alice tait
источник
Еееее! Я купила кучу вещей.: З
Правда, ещё жизнено необходим шарфик и джинсы. Господи, ну, почему же в наших магазинах так СЛОЖНО найти однотонные синие джинсы?! Они что, вымерли нафиг?
Эх, ладно, есть ещё надежда, что я куплю то, что хочу, а сейчас я рада новым покупкам.
kansas:
Эй, эй, смотрите!Смотрите!
У страшного голого мужика появился голый друг!
Да!
Боже мой!
Это же наш друг!
Это голый Росс!
Завтра за покупками! Признаю честно - я ненавижу ходить по магазинам. Я не могу прсото физически столько передвигаться и долго стоять на месте. Приходиться себя перебарывать как-то, ведь вещи новые я люблю. Никогда не быть мне шопоголиком. Да, и хорошо. Я не люлбю выбирать в принципе о_о Это для меня тяжело, потому что, вдруг, я выберу, а потом найду луше. Короче, предел моих мечтаний - оп, вещь у тебя в руках. Без всяких скитаний в мыслях.
У всех, конечно, свои заморочки, но, когда подруга скрывает от тебя свой блог, то уже начинаешь выходить из себя. Интересно, что людей сподвигает на такие решения…
Самые популярные посты