маленькая

museyork:

nesquik:

Теперь можно узнать, кто смотрел твою ВК страницу!

Дуров, блядь!

museyork:

narcissa:

battle-of-one:

kansas:

у Дженсена потрясный смех))) )

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил.
Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
Hет. И он смачно целует ее взасос.
А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
H-нет… И он запускает pуку ей в тpусики.
Хм… Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой

Пришла женщина к захарке и говорит:

- Вот у меня муж по вечерам не очень активен…

Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:

- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.

Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь

пакетик и пошла расстилать кровать… Тут вбегает муж с огромными

груглыми глазами и кричит:

- Жена, ты видела как пельмени трахаются?

- Нет.

- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать…
Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос:
- Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Учительница задает детям придумать стишок. первая строка:
" если б я имел коня "

Машенька: "если б я имел коня,
я б на нем каталась! "

У: молодец Машенька! 5

Вовочка: "если б я имел коня,
это был бы номер.
если б конь имел меня,
я б, наверно, помер!"

Урок биологии с новой учительницей. Вовочку вызывают к доске: -Здесь названия птиц, а здесь их яйца, определи какой птице принадлежат эти яйца?-не знаю. А эти? -не знаю. Ну а вот эти? -не знаю! Плохо мальчик, садись, как тебя зовут? Тут Вовочка снимает штаны и говорит: -По яйцам определишь?

Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш…
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш…"! Ссы давай!

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

alla-:

activatemyheart:

В школе:

Понедельник:

Вторник:

Среда:

Четверг:

ПЯТНИЦА!

fucktea:

like-a-prayer:

activatemyheart:

sng:

morozova:

kurt-cobain:

когда мне было 5:

когда мне было 10:

сегодня:

Черт возьми! Конечно же на хорошее!! А вообще я не знаю как сложится моя судьба, что будет после школы, сдам ли я экзамены, поступлю ли я в колледж, сдам ли я экзамены и т.п.