Делай жизнь

Всё стало на свои места. Я со своим самым лучшим мальчиком.

Я не знаю. Любовь не любовь.

У меня к нему, знаете, что то сверъхестьственное. Вроде бы мы вместе и мне нечего бояться и не из - за чего переживать. А меня трясёт перед встречей с ним. Очень волнуюсь. Как будто иду с ним впервые знакомиться.

И то, что он со мной..я безумно счастлива.

Но каждый раз перед разговором с ним по телефону или опять же перед встречей. Я боюсь, что он во нме разочаруется. Когда вижу его.. боюсь, что не понравлюсь ему и всё. Всё закончится.

Такая трусиха.

Но я просто очень сильно боюсь его потерять.

Я боюсь ощутить снова холод с его стороны. Очень сильно боюсь.

Боюсьбоюсьбоюсь. Такое слово обычное. А столько в нём того, что глубже.

Мне страшно представить, что со мной будет, если он не захочет больше меня видеть, слышать, говорить, читать..просто не захочет быть со мной.

Раньше я была такая эгоистка.

Все мальчики копии одни. Все какаие то однотипные.

Мне никого не было жалко никогда. Я никогда не ощущала такого, что меня бросили или ещё что - то. Вот теперь боюсь такого ощущения.

Так глупо. Но у меня было так мало отношений.

Так мало какого - то опыта что ли.

Я как - то остерегалась отношений.

А тут всё так спонтанно. Но на всю жизнь. Я бы так хотела, что бы так было.

Ведь я никогда не испытывала таких чувств.

Рядом с ним я другая. Когда он обнимает у меня дыхание захватывает.

Когда дышит в шею у меня мурашки по коже. Я с ума схожу.

Это какое то сумасшедшее везение, что он захоетл быть со мной.

Что я стала ему нужной.

Я не смогу без этих чувств. Без его слов. Без его прикосновений.

В моих мечтах что - то очень нереальное. Но я так хочу, что бы всё сбылось.

Мне бы его по чаще рядом.

Так хочется сделать его самым счастливым, но я даже не знаю как.

Хочется сделать что нибудь такое, что бы заставить его порадоваться.

Кроме него я ничего ни с кем не хочу.

Мне только он один нужен.

Я так сильно к нему привыкла.

Готова ему отдать всё, что у меня и во мне есть. Вот знала бы ещё, что именно ему от меня хотелось бы.

Я просто глупая и не понимающая ещё ничего.

У меня мало мыслей умных и интересных.

Поэтому я так мало, что для него делаю.

Но со временем я надеюсь многому научусь и обязательно сделаю его самым счастливым.

Он для меня - всё. Я так сильно его люблю.

Скучаю по нему каждую минуту, секунду, мгновенье.

Чувствую, как не хватает его рядом. Его пристутствия.

Я никому не отдам его.

Мой самый самый любимый !

Как много чего у меня есть ему сказать, но я дрожу, когда начинаю произносить что - то о своих чувствах.

Я правда думал, что это навсегда
И правда сердце сильно зацепило
Но под лежачий камень не течет вода
Скажи мне честно, ты меня любила?
И я любил. Люблю и до сих пор
И до сих пор безумно сердце бьется
Но я не знаю, как давать отпор
Той злой тоске, что в душу закрадется
Может зима, а может просто грусть
Уже усталым сердцем завладела
В огне китайский шар: желанье полетело
Может вернется или сбудется? А пусть.
И я не знаю, что теперь сказать
И я не знаю, что тебе ответить
Скажу лишь, что не хочется страдать
Как и не хочется мечты пускать на ветер
М.Ш. 13.12.11

Миша

Вот как обычно просыпаюсь рано утром, хотя заснул хрен знает во сколько. И сразу первая мысль о тебе, елки. Сижу в полутемной комнате и решил написать тебе что нибудь, хах.

Безумно скучаю по тебе. Очень хочу к тебе. Дико хочу просто проснуться рядом в залитой светом комнате и, повернувшись, увидеть спящую тебя. Просто хочу почувствовать ту безумную нежность, от твоего прекрасного лица, спрятанного за волосами, твоего тела. Ты тогда наверное себе не понравишься, а я буду считать тебя своей Еленой. Хочу двадцать минут по сантиметру слезать с кровати, чтобы не потревожить твой сон, и уйти варить кофе, просто хотя увидеть твою улыбку, когда ты проснешься и увидишь меня. Хочу сесть рядом с тобой на пол и хоть пару часов любоваться тобой совсем близко от твоего лица. Когда ты проснешься - первое, что ты увидишь это буду я, и это меня осчастливит. Хочу поцеловать тебя и просто пожелать доброго утра. Хочу услышать "доброе утро" твоим безумно милым голосом. Хочу как нибудь отшутиться, по поводу часов, проведенных возле тебя в молчании и счастье, хотя ты и так обо всем догадаешься. Хочу сказать, что люблю тебя, и заставить немного покраснеть, хочу услышать ответ, и сразу потянуться, чтобы сладко поцеловать тебя. Я явно люблю тебя.

Как жаль, что мы так далеко, как жаль, что я не могу каждый день видеть тебя. Это угнетает - день, когда я даже не слышу твоего голоса и днем то назвать нельзя - слава богу таких дней становится меньше. Я очень хочу войти в твой круг, стать частью твоей жизни, как ты затмила все в моем. Хочу просто обнять тебя при разговоре с твоими друзьями. Хочу чтобы тебе было хорошо со мной. Как видишь я уже не так холоден и непонятен - ты меняешь меня. Абсолютно, хах. Я явно люблю тебя, и больше всего на свете боюсь потерять.

Мне в голову тоже пришло написать тебе письмо – хоть и не настоящее, просто потому, что у меня безумный почерк, да и время терять я не хочу. Поэтому я открыл ворд, не заходя никуда и начал писать, почти всю ночь до этого подбирая слова – да, теперь я тоже не сплю ночами, думая о тебе. С кем поведешься, хах.
Я скорее всего буду отвлекаться и писать о другом – у меня всегда так бывает, но надеюсь ты поймешь меня.

Так вот. Черт, я не знаю с чего начать. С описания того, как у меня перехватывает дыхание, когда я смотрю в твои глаза? Как у меня плывет перед глазами все и я не могу думать, когда стою перед тобой на эскалаторе и кроме улыбки выдать ничего не могу?
Неет, пожалуй начну по модному: цитатой.
«В моем мире поначалу была самозванкой. А став частью меня вывернула наизнанку»
Это безумно. Я все время думаю о тебе. Каждые несколько минут, а этой ночью и вовсе не переключаясь ни на что другое. Думаю о том, что наверное смог бы прожить с тобой жизнь. Хах, как бы глупо это не звучало, но всю ее, долгую-долгую. А все потому, что давно я не чувствовал именно этого. Все те призраки, с которыми я пытался «встречаться» просто бледные тени тебя. Вроде я всегда думал что я – часть общества, что моя девушка должна будет делить меня с миром. Хотел ту, чтобы с ней было приятно быть в центре внимания. А тобой я не хочу делиться ни с кем. Когда я начинал играть с кем то – иными словами это и не назовешь, все всегда знали об этом моем непонятном «счастье». А о тебе знает лишь мой лучший мопсячий друг – и то немного. Я не хочу делить тебя ни с кем, потому что я явно люблю тебя, Вот так вот сразу, открыто и неприкрыто. У меня никогда такого не было. Хотя я верю в любовь, не отчаиваясь, осталось немного таких людей, – я давно уже понял, что ничего кроме одноразовых отношений мне не видать – слишком я боюсь привязанности и чего то, что ограничивало бы мою свободу. А с тобой я не хочу к кому то еще, я не хочу никуда, лишь бы просто слушать твой голос или смотреть в твои глаза – да, может ты заметила, я все время смотрю в глаза людям, даже если им от этого неловко уже становится. Черт, я все о себе и о себе. Говорил же, что буду отвлекаться.

Если хочешь быть с ней рядом, то будь посмелей
Если в сердце твоем свет, тогда скажи это ей
Назови её бесстрашно принцессой своей
Если любишь, обязательно скажи это ей

Ты моя принцесса, королева, моя маленькая девочка и девушка моей мечты. Я просто не могу подобрать слова, чтобы описать то, что я сейчас чувствую. Хотя я могу описать, как счастливо смеялся на весь вагон метро, когда читал твое письмо. Могу описать, как проехал свою остановку, мечтая о тебе. Да, именно мечтая, потому что никак по другому это и не назовешь. Могу описать, как все время удаляю слова и добавляю новые, в попытке выразить свои мысли в этом «письме ». Я явно люблю тебя, о да.

Скажи ей, разбуди в ней интерес
Хочешь быть с принцессой, значит соответствуй

Я безумно боюсь того, что разочаровал тебя, или чем то не понравился – моей самовлюбленностью, глупыми шутками, или еще чем то. А ты великолепна, идеальна, сумашедше красива, и я боюсь просто не быть тебя достоин. Я все время пользуюсь своей внешностью растапливая людей, а с тобой не могу этим пользоваться, боясь ошибиться или сделать что то не так. Боясь, что ты исчезнешь из моей жизни, когда ты занимаешь в ней главное место. Вот такой вот я – вроде и без комплексов, а со страхами. Черт.

Вроде и немного, но писал я это пол утра, и конечно, не сказал и четверти того, что хотел. Хочу говорить все держа тебя за руку, смотря в твои глаза, когда за каждое слово нужно бороться с блаженным оцепенением и дрожью.
Здесь одно я сказал точно – ты мое счастье, ты заставляешь меня жить.

То, что я чувствую к тебе, я никогда еще не чувствовал, это сильнее всего, что я знаю.

Хочу только к тебе, тебя, с тобой, для тебя, от тебя и навечно.
Хотел написать «на тебе» но это звучит как то двусмысленно, хах.

Безумно тебя люблю.
Твой Миша.

Если бы ты только знал и смог бы понять меня
Как я подолгу не засыпаю уже которую ночь
И если не случается встреч, я погибаю, плачу
Мне снилось очень много разных о тебе снов

Я многое согласна отдать, лишь бы правду
Правду о том, что я для тебя значу.
Мой самый лучший мальчик, я не умею сочинять
Ну правда же, мне легче так сказать, прочитать
Берегу что ли голос, а может стесняюсь тебя

Я забываю слова песен, когда хочу тебе спеть
Теряю дар речи, ты и без слов всё понимаешь.
А мне так нравится в твои глаза смотреть
Я слушать тебя обожаю, ты же знаешь.

Твой самый красивый голос, что до дрожи
И каждой ночью мне не уснуть от мыслей разных
У меня мурашки от тебя по коже.

Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже…

- даст ей одну из его футболок, чтобы она в ней спала
- будет целовать ее перед друзьями
- будет смотреть ей в глаза, когда они разговаривают
- будет разрешать возиться со своими волосами
- простит ей ошибки
- будет щекотать ее, даже когда она просит прекратить
- будет держать ее за руку в кругу ваших друзей
- когда она начнет ругаться, он скажет что любит ее
- даст ей уснуть в своих руках
- будет не спать всю ночь с ней, когда она больна
- будет смотреть с ней ее любимый фильм
- будет целовать ее в лоб
- когда она грустит, он будет утешать ее
- поцелует ее под проливным дождем
- скажет ей, что не любил никого сильнее, чем ее.

каждому человеку нужна любовь и забота.
здесь уже не важно, сильный он
или слабый

С третьего пятого по двадцать третье *_*

Боже мой, я так сильно скучаю по нему. За этот месяц мы так мало виделись.

Но те дни, что он находился рядом - были замечательные.

Он принёс так много счастья в мою жизнь.

Мой самый лучший мальчик.

Я безума от него.

Прикосновение - самое нежное, что есть на земле. И если ты действительно ощущаещь, как прекрасно, когда дрожь идет по телу, значит тебе действительно хорошо с этим человеком..

Дааа, вчера день был просто великолепным.

Весь вечер с ним.

Я так не хотела уезжать домоой.

У меня столько эмоций. До сих пор всё наружу вырывается.

Скучаю сильно. Поскорее бы его снова увидеть.

У нас всё взаимно. И всё по-настоящему.

Наконееец-то я дождалась этого самого момента.

Мне безумно повезло с ним. Я счастлива !

"Хочу к тебе, тебя, с тобой, за тебя, от тебя и навечно."

Дааа. Самый лучший мой мальчик: *

И когда за окном дожди, мне хочется, чтоб рядом был кто-то, кто-то такой, как ты

Ах, какой же он замечательный.Наверное я никогда не ощущала такого прекрасного чувства внутри..это какая-то особенная влюблённость. И он такой неповторимый.Господи, спасибо !Он самый лучший. Бесспорно.Я не перестаю верить в то, что моя самая большая мечта сбудется и я буду наконец счастлива.Честно говоря счастья - полная душа только от того, что он пишет. Все чувства рвутся наружу. Хочется закричать, громко засмеятся, я не могу передать, что это такое творится со мной :)

Теперь я знаю, что означает "с первого взгляда".

И у нас всё будет по-настоящему. ДА

вот иногда думаешь, что ты и правда дружишь.тебе весело.и лучше ничего
нет.а потом когда видишь, что с другим человеком твоему как бы другу
гораздо интереснее, и веселее, и вообще лучше.обидно

Безразличие у масс в наличии
Просто бывает страшно от того, что со дня на день может не стать человека. Близкого особенно. Совсем не стать. Смотришь на лица и видишь, что внутри каждого кипит своя жизнь. О том, что в твоей душе им неважно, если снаружи твоё поведение обыденно. И вроде бы всё как всегда, но мысль о потере кого-то родного не даёт покоя. Ты даже не знаешь завтра это будет или через месяц, а может через пол года или год. Не знаешь. И от этого ещё большее переживание внутри тебя. А буквально два-три дня назад, ты незадумываясь вздорила с этим человеком. Ты не знала просто. Вот сейчас жалеешь сидишь, только сейчас это маловажно. И пытаешься отвлечься, весь день напролёт давишь смех, так естественно. Как-то полегче после ставновится. С тобой общаются так, как посчитают нужным, а хорошо или плохо настолько, насколько решат заслужила. Они не думают, а может и не подозревают, что происходит с тобой, но они сделалаи свои выводы. И ты этого не исправишь. Это их право, так и должно быть. А друзья наверное и не догадываются о твоём состоянии. Только ты себя как то странно ощущаешь и чувство такое дурацкое. Ты знаешь, что человека не станет, не знаешь только когда. И мучаешься. Хотя себе обещала виду не подавать. Устаёшь от своих истерик, дипрессий теперь постоянных, прекрасно зная, что грех грустить. И кажется, хватит с тебя, но ничего не получается. Это правда горе, когда не знаешь, что нужно делать, что бы быть в душевном спокойствии и перестать думать о том, как человек умирать будет. Так страшно..