идеально, но не всегда

Мой мальчик. Как же я тебя давно не видела, а сегодня ты решил меня порадовать и приснился.
Даже во сне на моей свадьбе ты всё срываешь, мне кажется, ты один из тех людей, за которыми я готова пойти не думая о последствиях.
Сейчас, ты греешься на солнышке где-то в теплых странах и жалуешься на жару, а я как идиотка мерзну в -30, негодяй.
А ещё, как и обещала, я стала жестче, как ты учил. Тебе понравится, честное слово.
Я очень жду весну, ты обещал снова заглянуть мне в глаза.

Моя московская девочка. Уже почти четыре года вместе, только уже почти как год - отдаляемся.
Я часто понимаю, что не хочу чтобы обо мне кто-то знал больше чем ты, кому-то рассказывать что-то до мелочей. Сейчас, даже, вообще не хочется, чтобы кто-то знал меня кроме тебя.
Я помню, я обещала стаять рядом с тобой на твоей свадьбе и поддерживать тебя как сестра. Я помню.
Жду, когда распустятся деревья.

Жду вас, мои московские.

Ты вчера был такой злой, что я даже испугалась.
Не один ты не понимаешь, что происходит между нами, я, кстати, тоже не понимаю нужен ли ты мне.
Ты какой-то несерьёзный, ленивый, ты не умеешь ухаживать. Ты мне часто не нравишься.
Только первая встреча заставляет меня задуматься гордости и то, что я уже успела поставить на тебе клеймо "моё".
Я на секунду задумалась, расстроилась ли я, если бы увидела тебя с другой? - Да я бы не просто расстроилась, я бы убила тебя.

Да, я собственница. Да, я хочу большего. Да, я - да.

Прочитав запись одногруппницы вспомнился мальчик, с которым расстались в июле. Так вышло..мы не общаемся..Зайдя на его страницу в VK увидела новые фотографии, с новой девушкой. Он, видимо, счастлив. И мне почему-то стало не радостно, внутри возникли плохие чувства. Я начала вспоминать какие ошибки совершала, и поняла, а хотя и раньше понимала, что причина была далеко не в нём, а во мне. Стало досадно, чёрт.

Ещё, пожалуй, сегодня я испугалась. Испугалась того, что могу бросить всё и вся и побежать за одним человеком. Человек необычный, недавно появившийся в моей жизни, и мне бы хотелось, чтобы он не уходил. Хотя каждую минуту кажется, что ушел так и не остановившись.

P.S. Отложена покупка фотоаппарата на n-ое количество дней: \

Февраль встречаю с простудой, так паршиво себя чувствую. Пахну всякими прополисами, маслами, "доктор мом" - заставляет плакать.
Еще появляется желание на кого-нибудь накричать, ударить. Вывод: болезнь у меня агрессивная.
Очень много времени уходит на сон… сплю ночь, сплю в метро, в автобусе, на паре, после пары, сплю ночь. Сил значительно не хватает. Стоило бы отлежаться пару деньков дома, но почему-то не хочется пропускать учебу.

Сегодня прозвучал такой вопрос от Суворовой: "Всё ещё паришься из-за него? "
Я без замешательства ответила "да", только потом стала размышлять правда ли это.
А хотя, первое слово дороже второго, или все же первое съест корова?

Под самый-самый сон испортила настроение мама, она может сказать два слова, и испортить настроение. В данном случае, она испортила его просто своим голосом. Мама "могёт".

Он такой странный, пишет мне милость в интернете, а при встрече даже в глаза боится заглянуть. Кажется, пора бы уже обсудить наши отношения, а он все никак не может решиться, только прячется за страницами интернета и что-то лапочет как ребенок.
Я с таким усилием стараюсь найти в нем "что-то", но пока у меня ничего не выходит. Я ищу мелочи, которые нравятся. Может это, к примеру, дверь перед девушкой открыть, или заплатить в кафе, а может и банальный милый комплиментик, шутка может, или заставить мило краснеть.
А он даже в кино ходить не любит, а когда единственный раз там побывали, даже не сказал, что ему в тягость это было. Обижает, немного.
И ещё говорит он не красиво, не умеет говорить, словами цеплять, не его это фишка, видимо. А я же так люблю ушами, так люблю.
Только глазки у него милые, и носик, и губки. Он как маленький ребенок, которого очень хочется потискать за щёчки и целовать в носик.
А он, хочется показаться серьёзным, может? Хотя это тоже не его, не получается у него.

Говорили, что если целуешь и бабочки в животе, то значит попала в сеть, а тут, даже не помню были эти бабочки или не было их, если бы были, запомнила бы, наверное.

Запуталась так, и делать что не знаю. Странный он.
А может просто у меня температура, или я просто плохо себя чувствую, или просто заболела, а может это он такой, а не моё настроение/состояние виновато.
А может не мой день, но удовольствия от встречи я никакого не получила, разве что только от чашки капучино.

я его никогда не пойму. ему или нужна или нет. и посылает и говорит, что нужна. если люди бывают нормальные то это точно не мужики

всё просто до слёз. я посмеялась, а он ответил ещё большим ударом

смеялся. бесил. как маленький удалил из друзей. я не могу не могу когда мы ссоримся. он знае все мои ниточки, он за секунду может взбесить меня

он единственный кто так может

я люблю его черт возьми. люблю

но мы как два петуха. гордые. никто первый не пойдет на встречу друг другу

а мне плохо. ещё и дня не прошло. и 12 часов а мне уже плохо. я заливаюсь слезами. истерю как маленькая девочка. он нужен мне. нужен. я сломаюсь первая. унижусь но я не могу потерять. не могу !

на вопрос хочет ли он прекратить общение - ответа нет. и это напрягает ещё больше. пошли. разотри в порошек. но я же поднимусь потом. должна. всегда. но не мучай черт возьми не мучай

мне плохо… плохо… очень

Ты хочешь сына, я знаю. Если бы я даже случайно залетела от тебя. Я бы оставила этого ребёнка, я уверена что был бы мальчик. Такой же красивый как и ты. Я бы рассказывала ему про тебя, про чудесного папашу который любил виски.

два пути

или мы будем вместе или нет. женская логика, да?

боюсь словить себя на мысли, что влюбилась

а тебя же я не зацепила, вижу же. никаких нежностей. ласковых слов. тебе плевать на меня. ты смеешься надо мной. тебе похуй, я стала одной из тех забавных подружек

а я то и дело думаю о тебе. всегда. везде. каждый день

я придумала нам счастливую жизнь. сына Арсения и солнечную кухню.

Но это исчезает в один момент - все рушится. Я заканчиваю школу и поступаю в Минске. Затем семья, дети, любимая работа. А тебя просто нет в моей жизни. Но ты навсегда останешься во снах этой молодой девушки.

уже ноябрь, точнее ещё …

В голове только учёба, учёба, учёба, не хватает времени ни на что. А ещё проблемы с друзьями и с родителями. Отец пьёт, это так страшно. На самом деле страшно, я никогда не видела такого. Мама срывается на мне. Денег не хватает иногда даже на еду. Почти перестала общаться со Светой. Недопонимания с Аней.

а ещё с ним….списываться раз в неделю на пол часа. Никаких нежных слов как раньше и пожеланий на ночь. Всё так сурово и обидно. А я думаю о нём всё больше и больше и принимать не хочу никаких мыслей. Он снится мне. я 24 часа в сутки посылаю свои мысли в Москву. Это напрягает, бесит, я часто взрываюсь, у меня сдают нервы, я плачу плачу плачу. Когда мне плохо и его нет даже онлайн я готова убиться об стену. Нет никакой поддержки рядом, да что уж там, я и привыкла. Мне никто не нужен кроме него одного. Одгоняю все мысли о том, что всё же я могла влюбиться. Ведь он всего лишь какой-то парень из Москвы…

ну что, пошли дальше? нас ещё многое ждёт…

Не могу не написать об этом. Пусть уже и многовато времени прошло

Я встретила его утром в тот день. Прямо с поезда. Папа и мама разрешили чтобы он остался у нас и я приехала встречать его с отцом. Когда он вышел с поезда, у меня внутри была такая буря. Обнял… поцеловал в щечку.. поехали в домой. Всю дорогу я толком ничего и не говорила, он рассказывал как провел ночь в поезде и мне хотелось только слушать. Вечером мы вместе мёрзли в парки греясь друг о друга.

Второй день фото. Все так мило. Он обнимает и внутри всё содрогается. Приятно чувствовать его холодный носик возле ушей. А ещё он постоянно держит за руку и тепло по всему телу отдается. Он нежно нежно кусал меня в шею и потом целовал эти укусы…У него великолепный парфюм.. он сводит меня с ума.

Третий день… последний. Валялись на траве в Троицком. Это были чудесные пару часов) )) Он наконец сводил меня в суши..

Последние минуты с ним были волшебные. Он не мог меня отпустить. Плакала. Да именно. Люблю его очень.

И все же я промолчала на фразу: "Вет, давай если у тебя или у меня кто-то будет, мы все равно будем общаться"…

Теперь от него остались только теплые воспоминания и любимая футболка. Две недели прошло. В это время я ехала домой и дышала шарфом, который пропитался им….

P.S. Он понравился моим родителям, особенно маме. Подумала так.. если бы было чего ждать, я бы ждала.

уже 6 октября. хотя нет, ещё только ещё шестое

прошел первый месяц осени. ничего нового толком не произошло за это время, но это только пока

я рада, что наши отношения с Андреем становятся всё лучше и лучше.все равно трепетнее. все равно теплее

осталось чуть больше суток и я обниму его впервые. это так прям очень-очень

и пусть из-за этого я очень сильно ссорюсь с родителями, и пусть всё поменяется… но ради этих трёх дней можно отдать всё.

я теперь кажется понимаю, на сколько привыкла к нему. на сколько он нужен

я стала понимать на сколько нужны они. оба. так глупо звучит, ведь кажется интернет это все. чуть больше возможно, но все же

я как всегда.. очень люблю

что-то медленно съедает изнутри.

каждый милиметр тела просто орёт от невыносимости.

кажется со временем внутри ничего не останется.

ни малейшей тонкости.

пустота.

ничто.

выдохлась.