~~~

Чего я боюсь?

Потерять ее.

А чего мне боятся если я уже потерял ее ?

Мне на все уже похуй.

Кем я стану ?

Лучше вам этого не знать.

Счастье такое странное, сейчас ты счастлив лежа со своей любимой девушкой на полу смотря в потолок, а через несколько минут уже нет. Общаясь с девушкой ты понимаешь что тебе хорошо с ней сейчас, но дальше будет очень много трудностей, а с чего все наченалось, с разговора обячного приятного, ты узнавал ее все больше и все вроде бы тебе нравилось ты сдержано относился ко всему, терпение оно такое странное вроде оно и не кончилось, но хотелось что то поменять всегда же хочется что то поменять когда заходишь в тупик или когда все хорошо, нужно быть очень умными людьми обоим что бы уметь решить задачи в месте. Это незначит что препятсвий будет меньше, они будут всегда но они будут решатся и это нужно обоим, нужно рости же.

Не буду врать день дался мне этот с трудом. Я ходил по магазинам искал прикид (: Это жесть… Для чего он мне ? А вот ниже щас напишу (:

Я давно слежу за одной девушкой которая мне нравится, которая меня расслабляет своими шоу. Это Катя Самбука, она 8 и 9 числа будет на ежегодном пати Шира-данс и потом в Красноярске клубе Подиум, билеты я уже купил осталось только уговорить друга Костика поехать сомной и оторватся как следует (:, это будет наверно сложно ведь он как и я нелюдим и не мое предложение резко отказал (по клубам не хожу сам знаешь) Но я то знаю что поедем (: Вобщем пора уже отвлечся от своей головной боли (Викули) и оставить пока все так как есть, тем более я считаю часть возможного я уже сделал, ну не возможно же заставить любить меня ? если она любит уже другого. И сомневатся я очень стал что у нее так серьезно все комне как у меня к ней, такое поведение люблю одного или другого не допустимо думаю при долгих и серьезных отношениях. Она может и запуталась, но видимо разбератся не очень пока хочет в себе или в чувствах. Я ее конешно приму в любом случае но уже не то будет не будет больше такого доверия и убивания времени сил и всего остального на нее. Человек должен быть достоин же своей половинки. А может быть я в себе еще не доконца разобрался (: Время покажет и все расставит

Поставив перед собой несколкьо целей, до меня дошло что этого мало очень мало, я могу больще. Нужно как то рости, нужно учить языки, заниматся своим телом все лето не для кого то а для себя. Веточки отходят от основного. Кстате долго думать над именем для своей паучки не пришлось, я назову ее Ольга это мое любимое имя, она будет моей любимой (:

Сам виноват что теряю самого дорогого человечка в моей жизни

Вычитал из статьи Как завести паука "Для новечков"

"И помните если вы заведете это милейшее создание, девушку лучше предуплеждать перед там как преглашать ее к себе домой"

Цели:

Закончить институт

Устроится на работу

Заработать на kawasaki ninja R1 или Kawasaki 1400

Проводить ночи на мотоцикле

Дать все что требуется племяннице

Завести себе черепашку

Я знал что мне быдет плохо, но что бы на столько…

Двое суток с того момента как она убежала, она молчит. Я знаю что у нее диспрессия и ей тоже не легко все это. Я так и непонял и неполучил ответа на вопросы. Она любит своего друга, незнаю точно хорошо ли это что теперь я все знаю и она для меня как стеклышко прозрачная, но я же для нее тоже. Прямо не месяц какой то а одни откровения с любимой девочкой. Мы так глубоко залезли друг другу в душу что теперь я решил во что бы то нестало идти на любые компромисы, Викуля пока молчит и видимо если даже она и захочет сомной говорить но уже не на эти темы, я не против сам нехочу все это вспоминать. Я выяснил одно что она меня попрежнему любит и очень видно привязана. Пауль как он отреагирует если она все таки решится признатся ему в любви, ведь теперья знаю что это не просто дружба как она говорила, она его любит, что бы не случилось я нехочу что бы ее сердце было разбито и немогу сказать что это мимолетное ее увлечение человеком. Она передумала расставатся это конешно большой плюс, я непредставляю без нее свою жизнь. Но теперь незнаю что у нее на уме и что она решит и скажет мне или уйдет молча… В любом случае мне сейчас поршиво, я не злюсь на нее даже за то что она хотела от меня избавится и за то что она мне немного но врала насчет их отношений с Паулем. Я бы сейчас все отдал что бы опять быть такими же счастливыми как раньше, хочу быть вместе с этой девочкой. И знаю теперь уже на 100% если мы пройдем это испытание наши отношения никогда никто несможет разрушить. Ведь что случилось сейчас с нами это как удар сразу все карты на показ это больно это шок это такой удар для обоих. Я понимаю что у каждого человека должно быть что то личное и секретное но сейчас случилось так что мы открыли все это секретное, я по своей честности и искренности, а она по глупости и доверчивости. Конешно ей обидно я ее проверял, но я нехотел этого изначально делать, хотел просто сделать сюрприз позвать побегать типо с новой подружкой а прийти самому и сказать ну пойли бегать… Вот зачем только я ей признавался что это был я ну узнал от нее все что меня интересовало и даже больше, она призналась мне что любит только меня и я ей поверил, ну а если бы я не признался она бы так и чувствовала себя виноватой что предала меня отдала просто другой ну или хотела, тоже не справедливо, лудше уже не мучить было ее. Но и щас же она мучиется от все этого я представить даже немогу как ей плохо и немогу понять зачем она меня игнорирует, ведь я готов на все что бы сохранить отношения. Я сломался изза любви к своей девочке, я очень хочу что бы все наладилось любыми способами, теперь я даже знаю конкретно что нужно исправить в себе что бы ее устраивать именно как парня этого милейшего создания.

хотелось бы быть нужным хоть кому то когда сложно, но такого чувства нету, как всегда одинок со своими мыслями на едине, так и сума сойти можно

Понимаешь насколько все у тебя плохо когда начинаешь писать посты от того что ты не кому ненужен, ты опустошен, да это я про себя. Эт о не черная полоса в жизни и на 1 если отталкиватся от точки отсчета 2 это просто когда в груди болит. Все говорят время лечит, но я с этим не согласен, время оно убивает. Это более точно, так как не может оно вылечить раны которые не видно просто глазами, это внутренние раны которые не заживают никогда. Они в тебе, они приченяют тебе боль душевную, потом физическую потом ты умираешь. Когда ты одинок одна минута времени кажется вечностью она тянется сутками месяцами, мысли тебя сьедат изнутри, как с этим бороться придумали монахи. Да именно в они гдето в Тебете находят то душевное расновечие которое начинается от двойки. Как человек одинокий могу сказать что это я переживаю щас на себе, я замкнулся нехочу я ни с кем щас говорить решать какие то проблемы, они для меня не важны, лудше уж писать молча спрятавщись от всех тут. даже незнаю кто бы мог выслушать всю ту информация которая вомне щас есть она настолько обьемная что врятли хватило бы жизни написать ее или рассказать кому то. Питайтесь духовно это мне говорила учительница постоянно. Сейчас я могу читать сутками интересную мне информацию. Но зачем она мне ? Зачем разбератся в чем то еще если не можешь разобратся в себе даже. Человек с виду очень прост и незадачлив его легко понять у него типо нет своего внутреннего мира, так говорят про многих но это же неправельно, а может тот кто это говорит неможет найти контакта с этим человеком поэтому так и решил. Мне 21 осталось жить не долго. У меня есть 10 фотографий, ведь и правельно зачем они мне ? Я помню все и так, все у меня в голове зачем они мне на бумаге или на компьютере ? Кто то там доказывал что мы используем мозг по минимому, может он и прав, но если не используем незначит же что организм его сам не использует, ведь мы можем вспомнить что было пол века нзад с кем то и рассказать подробно о этом событии, или о себе. Человек это хранитель информации, вопрос для кого? Многи е считаю что толкьо для себя, что бы быть успешным пременять эти знания и информацию что бы рости. Мне кажется мы носители информации и развеваясь мы ее пополняем, опять же для того кто ее потом заберет и будет использовать. Хоть этой информации и уже накопилось очень много я считаю что этого недостаточно это крупица, даже если ты будешь знать все что щас известно, ты сможешь конешно многое, нео ты врятли сможешь жить вечно. Это дано наверно тем для кого мы эту информацию собираем. Я ждал их они не появились в 2007. Я перестал верить в их существование. Зачем верить в то чего нету ? Тогда опять же зачем мы сушествуем и развеваемся если дальше тупик, тупика не должно быть значит. Ученые отдают себя полностью исследованиям но не могут даже заснять их. Эти урги на полях они же не сами появляются. Если направить свет правельно оно может быть становится невидимым. Как то же исчезают что нечего не остается после. Хотелось бы с ними встретится, так как они знают много языков можно было бы и поговорить, даже без слов, они же могут разговаривать телипатией наверно это вполне реально, может быть человек это разовье в себе через несколько лет уже.

Есть такой предмет инженерный сети, попросту говоря он рассматривает улицу и все что на ней есть и под ней. Так вот нужно было защитить 3 лабораторные, я их конешно же распечатал чужие. Сегодня утром в 9 часов должна быть защита я подошел, препода нету. Подошли еще пару ребят вобщем ждали его до 12 00 потом позвонили ему. Он мямлил что то там непонятное. Вобщем позвал нас в питцерию, ну мы пришли сидят 3 дяди по 30 лет, говорят ну покупайте пива а я пока вам защиту поставлю О_о.Можно было купить эти лабы за 4 тыс рублей, ну я подумал че я покупать буду сдам сам :) вот и получилось что защитил за 100 рублей. Самое наверно смешное что человек 30 купили их за 4 тыс XD. Лохи че.

Наверно самый главный шаг в жизни это шаг когда сам себе признаешся во всем

Мне 21 год, я пустое место. Стоя под горячим душем закрыв глаза я увидил всю свою жизнь что она из себя представляла представляет. Есть три числа 1-черная полоса не удачи разочерования, 2- это середина точка отсчета к единице или к тройке, 3 - это успех белая полоса.

Странно я многое запоминаю с давно уже прошедшего, есть точка от которой я от талкиваюсь, это случай, когда я пошел в магазин за майонезом. Мама дала мне 10 р сказала принести сдачу, сложно было удержатся, там были карусели я про катал сдачу на них встретив соседку она была меня старше и мы покатались вместе. Именно это я помню как начало моего пути. Довольно странно но моя мама мало мне уделяла времени хотя и любила и баловала и семья была благополучная. Она много работала наверно поэтому было так. Я был предоставлен самому себе. И лишь когда нужно было сорвать зло обращались комне и находили причину оторватся на ребенке лет 5-6. В садике я очень любил играть с девченками у меня там было много друзей я совсеми общался играл. Я начал с двух, так как у меня было поровну минусов в жизни и плюсов, норма была. Мое детство прошло в деревне у бабушки, там у меня было несколько друзей я сними много проводил времени. Там два раза чуть не закончился мой путь. Первый раз чуть не утонул, второй раз залез на заброшеный корабль и чуть не покусали шершни. Вроде обошлось значит я преблизился к цифре 3. Ну ладно мама забрала меня домой уже скоро. Дома было хорошо конешно но скучно, помню мама мне предлагала остатся дома и она мне даст большой арбуз или не даст арбуз если я поеду с ней на работу. Я любил ездить к маме на работу не помню чем там занимался пробел щас в памяти. Мое доверие так как я был по жизни одиноким с самого начала завоевать было очень сложно. Когда у мамы появился сожитель, я его не принял но и виду не показывал, вобщем был нейтрален но и к себе не подпускал. В школе я учился плохо всегда. Единственное что хочу вспоминать теперь это кадетский корпус в котором был с 4 класса по 11. Я подходил к набору так как был тихий, сильный, упорный. Экзамены дались мне легко все сдал на 3 и поступил. Когда мы заканчивали 4 класс был большой ажеатаж насчет отдавать в кадетский ребенка или нет. Тогда многие понимали что в кадетском многое бесплатно и дети подпресмотром почти всегда. У меня спросили хочешь ли ты туда я сказал почему бы нет тебе же мама легче будет тогда, она ответила конешно намного. Учительница спросила хочешь ли ты что бы ребята знали что тебя туда отдадут ? Я ответил а что в этом такого пусть знают. Сомной пошли еще несколько ребят. Лето мы провели на плацу маршеруя, это мне далось легко я не нытик и т.д был. У чебный процесс был не очень сложным учителя хорошие. Главное был воспетатель, он был вторым у нас сначало был какой то вояка мне он не нравился даже не помню как его звать то. Потом появился молодой здоровый. Он был добрый, справедливый, в меру строгий, умел найти общий язык с ребятами, он стал мне как наставник показывал путь всегда. Я упустил кое что, из истории моего спокойствия и тихони, я был таким не всегда, был азорным и очень активным, но после случия на физ-ре классе в 4 я понял что не льзя так могу когонибудь покалечить, меня пнул в висок парень когда я лежал на полу, я быстро не думая среагировал вскочил и полицу ему пару раз сьездил попав в висок не спецально, у него потом болела голова потом увезли на скорой сказали сотресение, его видимо прокапали, и после этого я понял что нельзя так. После выхода из больници я извенился перед ним тот позвал дратся я отказался сказав ненадо лудше, может быть и правельно поступил. Ни кто меня не трогал и я не кого, наверно с этого момента я стал еще более замкнутым в себе и пробится комне в душу было очень сложно. С детства я не люблю алкогольное, незнаю почему. В кадетском все было хорошо любил географию и экономику хотя в последнем мало что понимал. Мне нравилась учительница справедливая современная добрая. Именно она мне дала грамоту именно ей я на выпускном дарил цветы. Помню две учительници по русскому и биологии, они были шикарны, с ними можно было говорить бесконечно. в конце 10 класса я познакомился с девушкой в чате, тогда только появилась сеть везде и конешно же такой как я нашел в ней часть себя. Родители многих детей не разрешали им подключать ее так как перестали бы учится, я же был предоставлен само му себе почти. Отчим что то там ворчал но его мнение для меня не было авторитетным. Так вот с этого момента моя жизнь перевернулась, да я в любился в девушку которая сразу запала мне в душу. Не знаю точно как это обьяснить, но я решил ее нужно завоевать любыми путями, что я и сделал. Нехотелось рассказывать как я там живу чем занимаюсь, так как это все было как у всех скучно в этом маленьком городе без особых средств. Сразу заметил девушка была очень заинтересована мной после первой же придуманой истории, я как будто гипнотизировал ее своими рассказами не лепыми и очень захватывающими о типо моей жизни, может эта была та жизнь о которой я мечтал ? Врал я ей 2 года может чуть меньше потом, она начала взрослеть и понимать всю нелепость, омут что я наклабывал ей на мозг спал уже давно. Боясь что стану не интересным ей я стал к чему то стремится, дарить подарки, уделять массу времени ей одной, и больше ни кому. Я хотел написать рассказ о нас, получилось очень мало но всеже вот его начало. Я уже студент начал его писать одним вечером тогда и закончил посчитав это не интересным ни кому.

Вот он называется " Стою на краю " назвал так потому что когда начал писать думал что вон он край и вот я на нем стою…

"Хотел давно написать что то вроде рассказа о жизни двух персонажей. Писатель из меня не очень признаюсь. Основываться будет он на событиях происходивших вокруг несколько лет. Ну вот расскажу пожалуй все с самого начала.

Началось все в середине 2007 года. Я заканчивал 10 класс вел довольно скучную для кого то жизнь проще говорю был обычным парнем увлекающимся компьютерным железом и играми за которыми как впрочем и щас проводил больше времени чем в реальном мире. Я всегда забивал когда у меня не получалось честно говоря я очень хотел вырватся в отличники не для родителей не для учителей просто хотел доказать себе что то сам не знаю что конечно же это не получилось. И я как обычно забил на все, давно манила меня одна веешь как сеть, я спал и видел как это клево какие возможности. Ну и забив на все я подключил себе эту необходимую вещь для себя. В с кором времени игры меня поглотили, онлайновые игры именно в них можно было что то достичь это было популярно и очень интересно пока все задроты отличники готовили уроки мы набивали фраги целыми сутками не выходя с онлайна. Все это продолжалось несколько месяцев была весна 10 класс на все пофигу уйма свободного времени. Заинтересовался такой бесплатной услугой своего провайдера как чат, это была просто бомба, сутками люди сидели в онлайнах и общались, меня это не обошло я подсел на это. Весна все шло своим чередом в чате было около 30 человек постоянно, меня заинтересовал один ник я знал что это девушка т.к ники разлечались, я спросил что он означает т.к реально не догнал ученик из меня еще тот потому что был, а ник на англайском написан. Она ответила резко сразу видно было что девушку же спрашивали об этом и не один раз. Завязался разговор, очень дерзко спросил сколько вам лет девушка) она ответила, 15 посмеясь написал незнаешь ли кого постарше, в ответ ее наверно ошарашил, но ответила нет. В то время я уже встречался с девушкой но она мне была не как девушка больше как сетра, мы с ней вобщем не спали. Завязался разговор узнали имена, что то зацепило ее и меня. Я рассказывал ей истории я вообще выдумщик не буду скрывать. Видимо это и заинтересовало девушку, видно было какая она не далекая в плане вообще всего, конечно она была аккуратная вежливая, но в тоже время резкая, много знала начитанная, но ее образ жизни, можно было сдалать вывод что жизнь состояла из дом – учеба и все. В чате мы проводила все время свободное от учебы. Поже обменялись телефонами. Почему то не очень запомнился этот момент да мы и не общались пока смс. В чате много чего продолжали обсуждать. Потом перешли на смс, я быстро понял что 1 рубль это дорого XD истратив пару сотен пошел покупать новую сим карту, 10 коп за смс уже было не так страшно но все же 100 рублей хватало не надолго, мы писали поэмы ? Спрашиваю я щас у себя, нет мы обсуждали важные-глупости, вобщем обсуждали все подряд количество информации было огромным я с телефоном не расставался. Изза этого у меня были проблемы так как я учился в кадетском корпусе а во времена мобильного бума их пытались ограничить в использовании выдумывая разные глупости. Но не что не могло остановить то удовольствие переписки и смс от нее. Так что мне было плевать не все и всех. Около двух недель смс, захотелось встречи, юношеское любопытство, зная что девушка интересная мне учится в музыкалке меня это забавляло :) ну вот она мненя известила что быдет у них выпускной в музыкалке и перед ним репетиция на которой мы можем встретится. Ну пришел я туда она с подружками сказала будет, я ее не видел вернее видел но не четко, не скажу что она мне понравилась но что то в ней есть. Сел скромно в последнем ряду пишу ей, ну и где ты ? Она говорит найди XD из меня вот сышик вообще ни какой, ну что делать пробежался по залу глазами сразу увидел девушку с длинными волосами волничтыми красывыми и еще пару девченок рядом, пересел за спину, гдето в середине зала, пишу нашел, можно за сережки дернуть ? Встает уходит на репетицию, отвечая что не поняла меня, потом презналась что повернутся побоялась) ). После репетиции подошел обнял ее девченкам сказал привет, ну и мы пошли) ). Продолжая, нет не общатся по дороге а молчать вернее молчала она, меня доставала одна особа по телефону, меня она мало волновала так что я пытался отмазатся быстрее и продолжать общение с интересной мне девушкой. Когда я закончил мы уже подходили в 3 му мкр именно там она жила, немного поговорив непомню уже о чем, я сказал ей ну давай пока) не хотя очень пошли в разные стороны, обниматся не стали постеснялись наверно. Заметил как она волновалась когда мы подошли к ее дому предупредив меня что лудше не попадатся родителям на глаза. Не предав этому значения я потопал домой. "

Не как у всех но сложности бывают везде редко все идеально. Не правельное поведение родителей конешно огорчало, но подростки очень стойкие и упрямые с ними очень сложно это же сложный возраст у всех он был.

Я рад что у меня есть она, она мой друг, я могуй ей доверить все. Она конешно не все желает слышать, но она моя родная единственная она для меня как отдельный социум.

Проблема любви, вернее проблемы их бесконечно много от не потушеной сигареты или не того слова. Всегда сложно идеально любить. Хотя можно ломая себя сделать счастливым когото одного в связке. Но будет ли это уже счастьем, если толкьо с той стороны что счастье для того одного это вторая половина и ее улыбка. Вчера уменя была единица, сегодня тройка, двоек в моей жизни наверно не будет, того равновесия и спокойного как у монахов. А может и это к лудшему у каждого есть запланированый код что бы вы не сделали что поддается математическому вычислению, именно кординаты состояшие из нескольких чисел решают что с вами произойдет, какой билет вам попадется, где ты встретишь ту с которой проведешь 1 ночь или всю жизнь. Когда мы спили наши тела были очень горячие мы не могли обниматся так а очень хотелось, но видимо это правельно, к чему я клоню, не обжигать же друг друга каждый раз когда одному хочется что то сделать. Может думать о том другом целом одного, главного в твой жизни того самого сердца выцарапаного на старой скамейке, той девушкой которая изменила мою жизнь на всегда…

Так может быть моя жизнь не такая и пустая, и я не пустое место как я написал час назад наченая эту историю писать…

В России сложилась такая система образования, что ученик, а в данном случае студент это НИ КТО. Я с этим в корне не согласен. Эти кадры просто охуели. Они думают они боги уже если им дана такая крошка власти как поставить зачет. А по сути эти уроды сука зависят на прямую от нас студентов ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ УЧИТЕСЬ НА БУДЖЕТЕ, то за вас платит государство, а государство берет эти деньги с налогов ваших же родителей. Так почему же сложилось так что студент- без правное существо? Ведь ЭТИ пидарасы зависят от нас мы платим им зарплату ! Они позволяют себе издеваться над нами, командовать, унижать. Всем молодым советую захватывать власть, вступайте в партии, двигайтесь вверх, продвигайте СВОИ идеи, что бы ВАШИ дети так не жили. Если МЫ платим им зарплату, то жопу должны лизать они нам, а не мы этим дигродам которые уже из ума выжили, асоциальные ублюдки.