Это просто Вьюи блог

Оставаясь наедине с собой, страшно не увидеть ничего. Часто между болью и пустотой, человек выбирает второе. Но пустота порождает лишь пустоту. А боль, чаще всего рождает желание — её превозмочь. Лишь через боль и потери, человек может научиться ценить жизнь. Это заставляет человека творить, ведь жизнь и есть бесконечное созидание всего сущего. В темноте, люди страются двигаться, предельно осторожно или же вовсе оставаться на месте, ожидая, что кто-то включит свет. Но этот свет внутри нас, его лишь нужно зажечь. Тишина создаёт иллюзию бесконечности. Тишина появляется лишь тогда, когда человек не хочет никого и ничего слышать. Чтобы услышать нужно лишь прислушаться. И музыка внутри нас, музыка вокруг нас. И нужно идти туда, куда зовут созвучные нам мелодии. Мечта бессмертна. И к ней нужно стремиться, даже если она кажется совершенно неосуществимой. Быть может, пока мы за ней бежим мы живы, и в нас жива мечта, что вытесняет пустоту. И даже из разбитой судьбы, можно собрать мозаику своего пути. Времени мало, так зачем же тратить его на пустоту.

время сковозь пальцы, з часа ночи, не могу уснть, вернее не ъхочу, возможно сова, в сотый раз говорю что приду и наконец то займусь чем то стоищим, не нифига, все по - прежнему, интернет и максимум хороший фильм))

наверно это послессесионный синдром, когда хочется просто быть.

честно говоря, никогда не понимала тех людей, которые пишутся в различных блогах, жж и тд., особенно когда это все на показ, открыто, для того, что бы прочли. Теперь я с ними на одном берегу, даже не знаю поможет ли мне это в чем то, просто хочется писать, размышлять, что бы там внутри ничего не застыло, а развивалось, да и думаю потом будет интересно прочесть через много лет, наверно, ведь кто знат что будет дальше!?

сегодня посмотрела какую - то передачу о питере, дорожные джунглии, кажется, необычная, мужчина колесил по проспектам питера и рассказывал о достопримечательностях, впервые почувсвтвовала знакомое чувство, запах, натсроение, воздух питера, что то, что подсказывает, что это моя плотоность

впринципе, давно понимала, что не имею четкой, действительно желаннной цели. сейчас вот задумываюсь о переезде в питер, когда закончу, наберусь опыта, денег, есть план, желаю.

все меньше и меньше чего то стоишего появляется в мыслях, такое ощущение, что уже и ничего и не появится, что то упущено, и даже знаешь, когда это все началось, но продолжаешь, продолжаешь ничегоо не менять, потому что боишься, нет не за себя, за него, боюсь причинять боль, боюсь нести ответственность за его поступки, умирая душой каждый день… возьми ответсвенность за каждый прожитый тобой день!

каким оно будет!?