в облаках

мне не понятно как можно спокойно и равнодушно смотреть в глаза человеку про которого ты думаешь такие вещи

"Плохо только, что этот человек так близко: она чувствует его прикосновения - и ей это нравится; она вдыхает запах его одеколона - и ей это нравится. Она, оказывается, ждала его - а вот это ей уже совсем не нравится."

сломаны компасы. навигаторы не сработали. все линии заняты или вне зоны доступа. в висках бьются мысли. в груди бьются чувства, а между нами километры нашей любовной комы

ощущаю себя полной идиоткой. никакой адекватности мыслей.
и вроде ты все знаешь. как вести себя нужно. что нужно говорить. как поступить и анализ всей ситуации очевиден. ничего непонятного. но нет, какая-то неведомая сила заставляет биться в эмоциональном психозе и совершать такие поступки, от которых потом мурашки по телу бегут.
никакого спокойствия и свободы. словно он - смысл всего. солнце в моей вселенной и все планеты крутятся вокруг него.
какая ерунда.

это словно заглянуть под капот затертой машины и увидеть там сердце. живое, бьющееся. так удивительно.

ред.: здесь были мечты, но они ушли. на совсем.

"Жизнь не в том, чтобы жить, а в том, чтобы чувствовать, что живешь.."

"— Было?! Ну было же?!
— …
— Ну как же так?!
— Что ты заладила? Было, не было, было… У всех было и ничего ни у кого не было. Дело не в этом… Ты пойми, у меня внутри выжжено все. Ты понимаешь? У меня нет ничего! Я пустой весь! Я был бы и рад любить, но не могу… Да я как собачка без хвостика… хотелось бы радоваться, но нечем… Ты думаешь мне хорошо? Ты думаешь мне легко? Ну что ты пристала ко мне со своей любовью? Терпи, терпи, терпи, еще терпи. (с) "

"Знаешь, наша привязанность к человеку может происходить из трёх зон. Из головы, из сердца и из низа живота. Ты его.. откуда любишь?"

мне кажется, что в один момент я просто свехнусь. от этих накативших чувств и от того, что мне придется изображать из себя равнодушную невинность.

очень сложно дружить с человеком, на которого у тебя эрекция.

это сумасшествие. какие там бабочки?!
я физически ощущаю как в груди горит пламя
мои глаза предательски горят даже в темноте.
я спать не могу по ночам.
и меня трясет просто от этого человека.

а мне от себя самой паршиво. и признаться так трудно, что ничего, ничего. совсем. что в моей жизни не было тех волшебных моментов. мне не предлагали за муж. ради меня не совершали безумств. ради меня не бежали сломя голову через весь город, запыхавшись, бросив все свои действительно важные дела, только чтобы быть рядом, сказать люблю. ради меня не меняли свой образ жизни лишь потому, что все изменилось и он хочет быть лучше ради меня. ради меня не делали ничего действительно особенного и от всего сердца. зато были обещания, собственничество, пустые мечты, слезливые надежды, пустота, отречение, вранье, ожидание и так до бесконечности. и от этого так паршиво. неужели именно этого я достойна?! вот оно то, что для меня?

он снился мне сегодня ночью. и если честно, этого я никак не ожидала. в растерянных чувствах. глотаю свою обеззоруженность и нежность, чтоб никто, чтоб никто…

а там отношения и довольно давно. там фотографии, там он, там чувства и много чего. но этого нет. на что я надеюсь. мне непонятно. забудь, милая, это бред, полночный бред.

да, блядь! ты шикарно придумал, написать а потом молчать и не отвечать. мне оч понравилось. давай еще раз так же сделай. а то у меня тут ломка, твою мать!

некоторые ищут плохих парней, которые будут приходить когда им вздумается. выворачивать душу наизнанку. манить и заставлять верить им до бесконечности и страдать страдать страдать. некоторые ищут гламурных денежных мальчиков. другие ищут богатых и вечно занятых. третьи ищут интелегентов и воспитанных, которые буду читать стихи, запинаться, признаваясь в любви.

а я… я ищу того самого настоящего мужчину, который придет и всеми своими действиями скажет: "все будет так, как я сказал" и "о господи, ты самая прекрасная женщина на этой земле".