А если всерьез, то не надо всерьез

Любовь - это способность жертвовать? Да не смешите! Чаще всего со словами "я тебя люблю" на твои плечи ложится огромная ответственность. Ты теперь всегда будешь должен. Признание в любви - это кредит, который рано или поздно придется возвращать. Отныне ты не свободен. Теперь ты несешь ответственность не только за свои слова и поступки, но и за чужие чувства. Это такая ловушка. Четко просчитанная стратегия. Ты теперь всегда будешь обязан. А если ты не можешь ответить взаимностью, то к этому букету прибавится еще и чувство вины. Мол "как же так, он меня вроде любит, и как-то не красиво получается, что я вот так себя веду…" И ты уступаешь, один раз, второй… А потом это просто становится системой. И на любые твои попытки, все вернуть в привычное русло, тебе будут тыкать своей "любовью" и напоминать, что ты бесчувственная тварь, а тебя, между прочим, любят, и ты должен это ценить. Да, вот так незаметно признания превращаются в упреки, угрозки и обвинения. Три, казалось бы, самых прекрасных в мире слова, трансформируются и становятся клеткой.
И ты понимаешь, что нужно бежать, пока тебя не задушили эти его чувства, потому что дышать и правда становится сложновато.Практически невозможно.

Только как избавится от этого подленького, ноющего чувства, что ты теперь сволочь первостатейная? Господи… как же лихо он меня во всем этом убедил…

Наверное, мне нужно просто его трахнуть… Чтобы перестало казаться, что я влюблена… Влюблена-то по сути в несуществующего человека… И избавится от этого наваждения, есть только один способ - переспать с ним. Чтобы все встало на свои места. Чтобы наконец-то свободно дышалось.

Чтобы вновь: Свобода - это про меня…

А не эти истерические припадки и немые истерики.

Так называемая подмена эмоций.

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежалопока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже "
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость
и я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя подмывало бросить.пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы
я поняла, что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь, не попросила»

Нельзя так. Глупо это.

Даже стыдно, что слезы подкатывали к глазам сегодня весь день…

Нельзя так со мной!

Самому же плохо будет, должен же понимать…