Это просто Вьюи блог

Почти 2,5 года, как я не могу "нормально" есть, как все. Ни могу не думать что я ем, как и когда. За эти 2,5 года не было ни дня, чтобы я ни разу не подумала о еде.
Мне кажется, что все мои детские "заинтересованности" переростают в бзики. В детстве меня привлекали замкнутые тощие девочки-жерди, которые ничего не едят. Мне казалось, есть в них что-то неземное, волшебное.
А сейчас я не могу есть. И не могу не есть. Меня просто рвет и разрывает иногда. Если я ем "нормальную" еду, как все, мне может снести крышу. Не могу остановиться. Если год назад я не могла есть в обществе, то теперь я боюсь есть одна.
Если кто-то ест при мне, я начинаю нервничать. Мне не по себе.
Я не могу нормально реагировать на просто вопрос "а ты любишь эту еду?".
Я вызываю рвоту время от времени. Иногда раз в неделю, иногда в пару месяцев. Сейчас пару раз в неделю.
Я боюсь наступления нового дня, я боюсь чувства голода. Я боюсь есть.
Я ненавижу свое тело.
Я не смотрюсь в зеркало. Только во время макияжа.
Сейчас я влезаю почти во всю свою одежду 42 размера при росте 165. Когда все началось, с этими же параметрами я казалась себе идеальной. Я засматривалась на себя в зеркало.
Я не ношу брюки. По ним проще понять: поправилась ты или похудела. Эти навязчивые мысли доводят меня до истерики и порезов. Да, у меня порезаны не только руки, но и ноги. Признаюсь, сейчас часть моего "Я" считает, что в этом есть какая-то мрачная индивидуальность.

Ты видишь свет во мне, но это - твой собственный свет

Ты видишь тьму во мне, но это - твоя собственная тьма