Хоккеист Александр Галимов, выживший в авиакатастрофе самолета Як-42, скончался в понедельник ожоговом центре НИИ им. Вишневского. Его травмы оказались несовместимы с жизнью

11 сентября 2011 года в11.09.2011 20:24  4  0  Личное

мне даже рассказать не кому, эту приятную новость…

спасибо солнышко:* я тебя тоже люблю

11 сентября 2011 года в11.09.2011 19:56  0  0  Личное

Д: а тебя не узнать)))

Я: да ладно) почти не изменилась))

Д: ты стала гламурнее :)

:DДиимаааа

11 сентября 2011 года в11.09.2011 17:03  1  0  Личное

С сайта:
Автор: Insomnia
Ангел-хранитель или игры разума?
Наверное, у каждого в жизни наступают беспросветно черные времена, когда начинает казаться, что жизнь закончилась, существование бессмысленно и прочая дребедень, которая в последующем оказывается незначительной, легко преодолеваемой ерундой. Прошлой осенью такой кризис настиг и меня. Сама по себе я человек необщительный. Близких людей в моём окружении только мама, м. ч., с которым мы вместе уже четвёртый год, и лучшая подруга ещё со школьной скамьи. И так вышло, что я умудрилась крупно повздорить со всеми тремя. Проблемы вообще стали сыпать на меня как из рога изобилия: с работы уволили, с учёбой проблемы, личная жизнь дала трещину, с мамой не разговариваем, подруга – не подруга. Два месяца я выла белугой, как полоумная, рвала на себе волосы, так мне плохо было. Я буквально сходила с ума. В итоге, после продолжительной депрессии, я решила (до сих пор корю себя за это), что единственно верный выход из всей этой ситуации – вперёд ногами в белых тапочках. Всё рассчитала. Мама с утра на работу, я сделаю вид, что собираюсь в колледж, дождусь, пока уйдёт, наберу ванную, возьму бритву и… В общем, с этими мыслями, вся в слезах и соплях, я добрую половину ночи пластом провалялась в постели, пока сон не сморил меня.
Вдруг сквозь дрёму чувствую, что мне тяжело дышать. Не то чтобы я задыхалась, просто что-то маленькое и тяжелое осторожно легло мне на грудь. Знаете, будто бы небольшая кошечка вдруг пришла и свернулась калачиком на мне. Но дело в том, что у меня никогда не было домашних животных, ибо мама аллергик. Сперва мне стало страшно, я попыталась открыть глаза, но не смогла. Все мышцы моего страдальческого тела будто атрофировались. Первая мысль в голове: «Домовой чем-то недоволен». Встречалась уже с ним не единожды, и «встречи» эти нельзя назвать приятными… А нечто маленькое тем временем продолжало лежать на моей груди и грело меня невиданным доселе теплом. Я бы даже назвала это благодатью. Страх постепенно ушел, мне вдруг стало так хорошо, так легко. Ощущение кого-то настолько тёплого рядом давало забытое чувство поддержки. Каким-то шестым чувством я понимала, что зла мне не будет. Что чем или кем бы оно ни было – существо это доброе. Мне до последнего казалось, что это кошечка, пока я не почувствовала на своих щеках маленькие детские ладошки. Тёплые-тёплые. И тихий детский голосок: «Всё будет хорошо. Потерпи немножко». От этих заботливых слов меня прорвало, и я снова заплакала. Сначала от горя, а после от облегчения. Всё то гнетущее, что терзало меня изнутри, ушло со слезами. Я вдруг с ужасом осознала, что я хотела с собой сотворить, и мне дико захотелось жить. Ребёнок (скорей всего мальчик) всё это время гладил мои щёки, вытирая слёзы, и приговаривал: «Всё будет хорошо… Всё будет хорошо…». Так постепенно я снова забылась… И тут вдруг слышу, будильник на телефоне заиграл. Кровать у меня большая, а сама я мало ворочаюсь во сне, поэтому телефон я обычно на соседней подушке оставляю на зарядке. Хочу дотянуться и выключить, уж больно громко по мозгам с утра долбит, и понимаю, что до сих пор не могу пошевелиться – ребёнок всё ещё сидит на мне. Около двух минут я в тишине слушала песню рядом с ухом, потом ещё несколько повторов, пока телефон не заткнулся. В конце концов мой ангелочек (иначе назвать сие чудо нельзя) велел мне: «Спи. Всё будет хорошо», – и исчез. Я тут же подскочила и за телефон – время семь с копейками утра, будильники стояли поминутно на без пятнадцати семь, то есть я не проспала. Поднявшись на ноги, я прошлась по квартире, выискивая сама не знаю что, выпила чаю и завалилась спать, как велел мне ангелочек. Ни о каком самоубийстве, естественно, и речи больше не велось.
Что это было – сон или явь, я до сих пор не понимаю. В следующие несколько дней всё в моей жизни действительно наладилось, причём как-то само собой. Хочется верить, что это помог мой ангел-хранитель. После того случая, я просто уверенна, что он у меня есть и бережет меня, и с тех пор, каждый раз, выходя из дому, я как молитву повторяю: «Ангел мой, иди за мной и никогда меня не отпускай».

11 сентября 2011 года в11.09.2011 16:36  3  0  Личное

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: ЛЮБЛЮ. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись ТВОЯ. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей Ты мой сон. Она отвечала Только не просыпайся! Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание и я увидел. Она оставила для меня одно слово ОТПУСТИ Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись ОТПУСКАЮ.