They don’t know about us

brownie:

eminemovna:

alliwanted:

vorontsova:

tenders:

maggie:

candyfloss:

whatafuck:

я такая:

потому что я знаю, что если бы сделала так, то моя мама такая:

а потом такая:

взято с тамблера. я валяюсь)

yourfever:

imteamkstew:

alliwanted:

julia3:

olgak1609:

alesyalive:

sameone:

bakerstreet:

vorontsova:

tenders:

dontleaveme:

нормальные подростки:

я:

futterwacken:

ну все, на сегодня я ушла, мне надо делать уроки… ;)

удачных постов и счааастья вам всем, в том числе и мне)

возможно сейчас пойду дальше наслаждаться Дином и Сэмом по телеку… ;) возможно у меня уже болезнь и все такое… ;)

покууууууськи:**

hot-mess:

ivamuse:

*__*

hot-mess:

ivamuse:

Паппи айз, или почему я никогда не злюсь на Сэма Винчестера, даже если его готовы прибить все, включая Дина

1. Сэм затмевает солнце своей улыбкой. Яркой, веселой, светлой! Вот все нервно вокруг… собирают в кучку перепуганные мозги спасенные граждане, горят синим пламенем в раскопанных могилах хорошенько просоленные трупы, корчатся в агонии заплаканные морды убиенной в неравной борьбе нечисти, а Сэм улыбается… И хэппи энд в отдельно взятом эпизоде гарантирован. Как будто не мистический экшен посмотрел, а добрый-предобрый мультик!

2. Сэм умеет вытворять своими глазищами такооое! Что даже злой и страшный Дин с похмелья/адской дыбы/аудиенции у Люцифера все прегрешения и глупости простит. А уж наших-то сколько полегло под таким взглядом… не сосчитать. Штабелями можно покоренных паппи айзом девушек в багажник Импалы складывать.

3. Сэм смотрит на мир из-под удивительно-детской челки. Милой, трогательной, чувственной и нравящейся всем! Даже старушкам! Тут уж он Дина обскакал. К тому же это колоссальная маскировка! Ну вот как, как будучи привидением/вампиром/оборотнем/демоном/барабашкой/налоговым инспектором можно поверить, что это чудо в тебя солью пульнет? Никак! Жаль только, в пылу сражений Винчестер-младший о таком важном преимуществе забыл. И зря!

4. Сэм умный! Не ботаник, Дин, а умный. Хочешь в Стэнфорд? Легко! Хочешь систематизировать и прошерстить за ночь архив очередного захолустного городка? Запросто! Подобрать пароль на любимый порносайт брата? Придумайте что-нибудь посложнее! И вообще… он книжки читает!

5. Сэм разговаривает по душам. Со всеми запутавшимися и отчаявшимися, с потенциально опасными детишками, укушенными девицами, сам с собой во время особо острых приступов депрессии по поводу плохой наследственности. Он изо всех сил стремится поддержать и помочь, направить на путь истинный и подсказать, что в этом мире правильно, а что нет. Он, конечно, тоже умеет бить морды, но делает это только после того, как мирные аргументы не срабатывают. Ну или под кайфом. Тут уж, сами понимаете, не до разговоров.

6. Сэм умеет изгонять демонов без шпаргалки. На латыни. С чувством, толком, расстановкой. С таким сосредоточенным и опасным лицом, что тебе самой хочется хоть куда-нибудь изгнаться, лишь бы услышать такой страстный монолог. Или без латыни. Ловким движением руки. Выглядит это куда впечатляюще, особенно в купе с таинственными метаморфозами, которым подвергается Винчестер-младший под воздействием «темной стороны силы». ЭвилСэм = СэксиСэм. Вот только после таких экзерсисов он, как правило, получает в бубен от Дина… но тут уж ничего не поделаешь – закон сохранения энергии в действии.

7. Сэм имеет патологическую склонность влипать в неприятности. Карма у него с детства к этому особо расположена. Он наивно верит хитрым демонам, не менее хитрым людям и упорно видит добро там, где им и не пахнет. Он наделал кучу ошибок. Из-за слепой уверенности в своей правоте, из-за эгоистичного желания доказать, что он не просто младший брат, что он сильный и может все сам. Но он раскаялся и также отчаянно пытается исправить все то, что натворил.

8. Сэм постоянно занимается самоанализом. Периодически это сопровождается попытками напиться, патетическими монологами о тяжелой судьбе и собственном уродстве, желанием пожертвовать собой. Слава Богу и папе Джону, рядом всегда есть Дин, который и от похмелья вылечит, и по тыкве настучит и Апокалипсис остановит. А то загрызли бы Сэмми муки совести. Без соли и без лука.

9. Сэм обладает поистине удивительным обменов веществ. Питаясь исключительно диетическим салатом, растет и ширится из сезона в сезон с такой скоростью, что волей-неволей начинаешь с ужасом думать о влиянии генно-модифицированных продуктов на молодой и растущий организм охотника за нечистью. А может, всему виной насыщенная стероидами и адскими витаминами демонская кровь? Вопрос риторический, но факт остается фактом. Малыш Сэмми уже давно не малыш.

10. И в продолжение предыдущего пункта… Дааааа…. Сэм большой и мускулистый. Сэм ОЧЕНЬ большой и мускулистый. О… он такой большой, что рядом с ним абсолютно любая девушка может с упоением чувствовать себя Дюймовочкой за каменной стеной! Нет! За горой! За Джомолунгмой! Только недолго… почему-то еще никто из его более-менее постоянных девушек не дожил до хэппи энда с новоиспеченным Конаном-варваром. В утешение можно сказать только одно… зато ему в игре везет! Так что если вдруг в темном переулке поймаете Сэмми, утихомирьте гормоны и… сыграйте с ним в покер. А на романтическое свидание можно и Дина позвать.

via.

humanoid :

ladybuger :

* Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.

* Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Ебать мою жизнь.

* Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ебать мою жизнь.

* Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?". Ебать мою жизнь.

* Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел. Ебать мою жизнь.

* Мне нравился один мальчик, и я подарила ему коробку маленьких пирожных, на которых сахарными буквами было написано "в-о-з-м-о-ж-н-о-м-ы?..". Спустя пару дней он вернул мне коробку, в который остались только 2 пирожных, с буквами N-O. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я заснул, сидя на уроке. У меня была эрекция. Учительница подошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон. Ебать мою жизнь.

* Согласилась на анальный секс с бойфрендом. Когда вся была готова, обернулась и увидела его со страпоном в руках. Он улыбался и говорил «нет, это ты меня». Ебать мою жизнь.

* Я лежал в больнице, и первое сообщение по телефону за 2 недели всеобщего молчания было от моего лучшего друга, который спросил, можно ли ему встречаться с моей бывшей девушкой. Ебать мою жизнь.

* Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка. Ебать мою жизнь.

* Сегодня потрясающе привлекательная женщина, с которой мы знакомы уже годы, сказала, что когда я смогу заняться с ней любовью стоя, у нас будет секс. Я привязан к инвалидному креслу. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я сдал курсовую. Мой сосед по общаге поставил автозамену в ворде «не» на «ниггер». Я ничего не заметил, пока не сдал. Мой профессор – черный. Ебать мою жизнь.

* Сегодня мой босс вводил «virginia» в поисковик, и автопоиском выдало «девственный анус мальчика». Мне завтра ехать с ним в командировку. Я – молодой парень. Ебать мою жизнь.

* Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ебать мою жизнь.

* Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ебать мою жизнь.

* Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ебать мою жизнь.

* Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Ебать мою жизнь.

* Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ебать мою жизнь.

* Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я потратила 160 долларов на абонемент в спа для себя и подруги, тк она только что рассталась с парнем и была оч расстроена. Оказалось, что её парень бросил её, тк она изменяла ему. С МОИМ парнем. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я работал в Target и пожилая женщина попросила помочь найти её любимый бюстгалтер. Я спросил какой бренд, на что она ответила: "Сейчас, ярлычок посмотрю". Она подняла футболку и вывернула одну чашечку наружу. Я видел ВСЕ. Ебать мою жизнь*

resistance:

milky-life:

ivamuse:

rain-bla-bla-bla:

fuck-it-yeah:

kypimnebigmak:

despoir:

Когда учителя нет на уроке:

chifir:

tryagain:

taniagr:

vorontsova:

tenders:

cherrycola:

resistance:

imteamkstew:

wright:

когда тебе было 6 лет:

сейчас:

londonova: (via valerosha)

milky-life:

rain-bla-bla-bla:

fuck-california:

chifir:

maxhold:

bakerstreet:

vorontsova:

tenders:

marinalove:

А на самом деле так:

t-killah:

artnoar:

despoir:jane-eyre:

summerwine13:

maricherry:

juicyadelia:

alexandrapeka:

burberrry:

Джастин Бибер в списке "Самые прекрасные люди по версии People"

Джастин Бибер разрабатывает свою коллекцию кукол

Джастин Бибер выпустит автобиографию

Джастин Бибер выпустит свою линию ароматов

Джастин Бибер создаст коллекцию лаков для ногтей

Джастин Бибер выпустит фильм о себе в 3D

ДЖАСТИН БИБЕР:

hot-mess:

foreverwinchester:

hot-mess:

foreverwinchester:

hot-mess:

lestrange:

richie:

1. Оружие не убивает демонов. Их убивает Дин Винчестер.

2. Иерархии демонов не существует. Есть только список демонов, которым Дин Винчестер позволил жить. Пока что.

3. Когда Дин Винчестер был в школе, ему задали сочинение на тему «Что такое храбрость?». Дин Винчестер получил 5 с плюсом за то, что просто написал «Дин Винчестер» и сдал лист.

4. Основная статья экспорта Дина Винчестера – секс.

5. Дин Винчестер не ходит на охоту, потому что охота может и не удаться. Дин Винчестер ходит убивать.

6. Когда страшилища ложатся спать, они проверяют, не прячется ли Дин Винчестер у них в шкафу.

7. Дин Винчестер не читает книги. Он просто сверлит их взглядом, пока не получит всю нужную информацию.

8. Если Дин Винчестер опаздывает, время просто обязано, нахрен, замедлиться!

9. Дин Винчестер может хлопнуть вращающейся дверью.

10. Слезы Дина Винчестера лечат от рака. Жаль, что он никогда не плачет. Нет, погодите. Это про Чака Норриса.
Дополнение: Дин Винчестер вылечил рак и чертовски хорошо при этом выглядел.

11. Если демон видит Дина Винчестера, Дин Винчестер видит демона. Если демон не видит Дина Винчестера, значит демону осталось совсем недолго.

12. Дин Винчестер обязан иметь лицензию на ношение скрытого оружия во всех 50 штатах, чтобы легально носить штаны.

13. Когда Дин Винчестер платит налоги, он высылает пустые квитанции, приложив свою фотографию, на которой он полностью готов к бою. Пока что Дину Винчестеру ни разу не приходилось платить налоги.

14. Дин Винчестер лучше всех на свете держит лицо. Благодаря этому умению он выиграл чемпионат по покеру 1983 года, хотя у него были только джокер, карта от «Монополии», двойка треф, семерка пик и зеленая карточка из какой-то другой игры. И ему было всего 4 года.

15. Дин Винчестер не придумывает, как бы снять кого-то. Он просто говорит «сейчас».

16. Дину Винчестеру можно говорить о Бойцовском клубе.

17. Время и прилив никого не ждут. Кроме Дина Винчестера.

18. Дин Винчестер не выключает свет на ночь. Не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Дина Винчестера.

19. У Иисуса есть браслет, на котором написано: «АКПБДВ?» *

20. Круги на полях – это способ Дина Винчестера сказать, что иногда злаки должны лежать. Лежать, я сказал!

21. Лучшие антибактериальные средства гарантированно убивают 99,9% бактерий. Дин Винчестер убивает 100% того, чего сам захочет.

22. Дин Винчестер делит свою стирку на три приема: темное, белое, окровавленное.

23. Дин Винчестер на самом деле уже 10 лет как умер, но ни один Жнец не набрался смелости ему об этом сказать.

24. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это место для инвалидов. Он означает, что место принадлежит Дину Винчестеру, и если вы там припаркуетесь, то останетесь инвалидом.

25. Однажды Дин Винчестер съел 2 кг стейка за час. 45 минут из которого он трахал официантку.

26. Сейчас Дин Винчестер ведет судебную тяжбу с производителями жевательной резинки. Он заявил, что «два метра удовольствия» - это торговый брэнд его члена.

27. Дин Винчестер не прекрасен, как породистый жеребец. Это породистые жеребцы прекрасны, как Дин Винчестер.

28. Только в руках у Дина Винчестера любые карты могут побить флэш роял.

29. У Дина Винчестера всегда двадцать одно. Даже если он играет в покер.

30. Дин Винчестер продал душу дьяволу за свой шикарный потрепанный вид и непревзойденное мастерство охотника. Едва заключив сделку, Дин Винчестер убил дьявола и забрал свою душу обратно. Дьявол, любящий такие подставы, не смог на него разозлиться, и признался, что должен был догадаться заранее. Теперь каждую вторую среду месяца они вместе играют в покер.

* насчет "АКПБДВ" - там в оригинале было "WWDWD?", что я поняла как "What Would Dean Winchester Do?", т.е. "А Как Поступил Бы Дин Винчестер?"

madman:

no-nick:

mysuperman:

teenage-dream:

cucumber:

lacrymosa49:

brandon:

richie:

tryagain:

cosmoo:

gangsta4life:

dikinson: