kasha

Oн знает как тебя нужно поцеловать, чтобы прогнать тоску. Знает как тебя
нужно назвать, чтобы ты улыбнулась. Знает какую песню тебе поставить,
чтобы ты начала танцевать. Он знает тебя… а не ту, кого знает весь
остальной мир!

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился…
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы : влюбился, бросил, пожалел.

идеально-это когда он у неё первый, а она у него-последняя

Есть такая категория людей, которые всегда будут любить тебя несмотря на всю твою ебанутость. Вот их и цени.

yanalenka:

hermind:

hummingbird-heartbeat:

lovesexchanel:

Шикарно.

newy:

ritamalkina:

borisenkogalya:

Знаменитая ферма Сокобловских под Краснодаром добилась всемирного успеха выращивая карликовых ручных жирафов. Карликовые ручные жирафы — идеальные домашние животные. Невероятно чистоплотны и прекрасно ладят с детьми. Взрослые особи вырастают до 76 сантиметров и весят - 4,5 кг (5,4 кг — если они склонны к обжорству). Маленькие жирафы больше всего на свете любят музыку Римского–Корсакова и пенные ванны. Приучены к лотку.

yanalenka:

Мооооре, забери меня, я хочу к тебе!..

newy:

novokokoskin:

daria-uncensored:

fuck-california:

svetastewart:

los-angeles:

pux:water:ermilova:sweetgame:juicycouture:

Pizzatula.ru предлагает салаты, которые легко можно приготовить самому. На фото также хорошо видны инградиенты.

Дивайн
Незабываемый, романтичный вкус. Кальмар, яйцо, огурец, рис, лук, майонез


Журавинка
Салат для любителей острых вкусов. Незабываемое сочетание мяса курицы, маринованных огурчиков и жареных грибов. Курица, грибы, яйцо, огурец марин., лук, майонез

Из капусты
Богатый витаминами, сочный салат. Свежая капуста, морковь, лук, растительное масло, уксус

Кристина
Питательный салат. Грудинка, яйцо, огурец, гр. орех, лук, майонез

Летний
Летний вкус зимой и летом. Огурец. помидор. перец сл.. майонез, зелень

Морковь по-корейски
Острое блюдо корейской национальной кухни понравилось многим

Наслаждение
Курица, ананас, болгарский перец, яблоко

Нежность
Пикантность этому салату придает сладкий чернослив. Курица, черносл., яйцо, огурец, гр. орех, майонез

Цезарь
Изысканное сочетание мяса, курицы, белого соуса, сыра "Пармезан", салатного листа, десертного чеснока и гренок

Цезарь с креветками
Листья салата, сыр пармезан, креветки, сухарики, соус белый чесночный

Папараць-кветка
Необычное название (беларус. "Цветок папоротника") подчеркивает необычный вкус. Курица, ветчина, огурец мар., помидор, лук мар, майонез, зелень.

Столичный
Классический салат, любимый всеми. Кусочки куриного филе, яйцо, огурец, зел.гор., лук, картофель, майонез, зелень

Эдельвейс
Приятное сочетание вкусов. Cыр, курица, яйцо, помидор, майонез

Флоренция
Курица, болгарский перец, кукуруза, рис

Фруктовый
Салат с экзотическим вкусом. Кусочки апельсина, ананаса, груши, яблока, киви, заправленные йогуртом

minina:

hatehatehateyou:

lady-m:

Почитайте текст, послушайте песню.

Лежали в больнице в палате одной
Два тяжко больных человека.
Один у окошка лежал, а другой
У двери, где не было света.
Один постоянно в окошко глядел,
Другой лишь на краску дверную,
И тот, что у двери, узнать захотел
Про жизнь за окошком другую.

С готовностью первый больной рассказал,
Что видно ему из окошка:
" Там тихая речка, дощатый причал
И ходит по берегу кошка.
По синему небу плывут облака
Причудливые, как зверушки.
Сидят на причале там два рыбака,
И с внуком гуляет старушка".

И так каждый день. То про сказачный лес
Рассказывал, то про влюбленных.
Другой же сосед перестал даже есть,
Считая себя обделенным.
Он мучился злобой, и зависть росла,
Его постепенно съедая.
Не мог он понять, почему же была
Тут несправедливость такая.

Однажды сосед у окна занемог,
Что не было сил разогнуться.
Он стал задыхаться и даже не мог
До кнопки своей дотянуться.
У двери сосед мог на кнопку нажать
И вызвать сестру милосердья,
Но он не нажал и остался лежать,
Глаза закрывая усердно.

На утро сестра милосердья пришла
Постель поменять за покойным.
Сосед попросил, и она помогла
Занять эту самую койку.
Когда ж он в окно, наконец, посмотрел,
На шее задергалась вена.
Увидел он вместо того, что хотел
Глухую высокую стену.

Он был потрясен и сестре рассказал
Про тихую, чистую речку,
Про сказачный лес, про дощатый причал
И небо в кудрявых овечках.
" Ах, если б он видел! - сказала сестра. -
Всю жизнь он слепым оставался".
" Зачем же тогда?.." - тут больной прошептал…
" Да он вас утешить старался"…

Учителю запрещено:
— Применять к учащемуся меры физического и психического насилия. (1)
— Опаздывать на урок. (2)
— Выгонять ученика с урока. (3)
— Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося. (4)
— Задавать домашнее задание на каникулярное время в 1-11 классах и в выходные дни в 1-4 классах, кроме чтения художественной литературы. (5)

Пруфы:
(1) Закон РФ «Об образовании», ст. 15. п.6, Типовое положение об общеобразовательном учреждении (утв. постановлением Правительства РФ от 19 марта 2001 г. № 196) п. 57
(2) Трудовой кодекс РФ, ст. 21
(3) Конституция РФ, ст. 43
(4) Рекомендация ЮНЕСКО от 05.10.1966 г. «О положении учителей», п. 65
(5) Конвенция о правах ребенка, ст. 31; Постановление Главного государственного санитарного врача РФ от 28 ноября 2002 г. № 44 «О введении в действие санитарно-эпидемиологических правил и нормативов СанПиН 2.4.2.1178-02», п. 2.9.19

satan6-6-6:

oblomov:

solovyeva:

vorontsova:

Меня бесит, что соседи начинают ремонт именно в тот момент, когда хочется спать или посидеть в тишине.

Меня бесит, что когда в комнату заходит мама и я закрываю все вкладки в интернете, она обижается со словами: "У тебя есть какие-то секреты от меня? "

Меня бесит, когда во время важной переписки приходят родители и встают за спиной.

Меня бесит, когда говорят: "Хорошо, удалю эту фотку", а потом выставляюn вконтакт.

Меня бесит что ты встречаешь много знакомых тогда, когда оделся как бомж.. выйти в магазин

Меня бесит, когда какой-нибудь двоечник законченный строит из себя крутого:грубит учителям, волосы отращивает, в ухе дырка….

Меня бесит когда ответил на уроке правильно(тебя ни кто не услышал) а вслед за тобой какой-нибудь умник повторил твой ответ, и ему говорят молодец! Пять!

Меня бесит когда сидишь в наушниках, и смотришь тебе что-то говорят, когда снимаешь наушники уже молчат и смотрят обиженным взглядом

Меня бесит, когда мусорный пакет рвется.

Меня бесит, когда мама не умеет пользоватся компьютером и садясь за него начинает задавать тупые вопросы и предъявлять притензии а-ля "я не могу стрелочкой на крестик попасть"!

Меня бесит что родители ставят в пример именно тех кого ты тащишь домой после очередной пьянки

Меня бесит когда сидишь на паре или где-то в людном месте и начинает живот ворчать!…и ты делаешь вид что это типа не у тебя!

Меня бесит когда знакомая или знакомый которого ты хорошо знаешь начинает понтоватся перед другими. Так бесит, а сказать ничего не можешь.

Меня бесит тот кто вытягивает губки на фотографиях. Тоже мне.. пафосные.

Меня бесят те люди которым говоришь что то, а они не понимают, и хотят тебя придурком выставить, делают ебало кирпичиком, пафосный голосок, и коронная фраза "Ты вообще о чём?

kirikova :

reifer :

aantoshka :

imkote :

ferrari :

hair :

beepbeep :

bully :

НЕМНОГО ИСПАНСКОГО))) )) )) )

Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын

Cabron (каброн) - козел

Maricon (марикон) - пидарас

Mierda (мьерда) - гавно

Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный пидарас

Gilipollas (хилипойяс) - придурок

Joder (ходэр) - еб твою мать

Cono (коньо) - бля

Cojones(кохонес) - охуеть

Vete a la polla (веете а ла полья) - иди на хуй

Cojonudo (кохонудо) - офигеть

De puta madre (де пута мадре) - охуительно

Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя выебли

Me la sudo (мэ ла судо) - мне по хуй

Y una polla (и уна пойя) - ни хуя себе

Caramba (карамба) - черт возьми

kgoirs :

весна пришла. пора становиться собою. пора просыпаться от спячки. пора.

100grams-of-cocaine :

clairefox :

believein :

Александр Дюма: «Так я и не узнаю, чем все закончится…»

Генри Льюис Менкен: «Скажите моим друзьям, что я чертовски влип».

Оскар Уальд: «Или я, или эти обои».

Джеймс Джойс: «Есть здесь хоть одна душа, способная меня понять?»

Александр Блок: «Россия съела меня, как глупая чушка своего поросенка».

Франсуа Рабле: «Иду искать великое «Может быть».

Джеймс Тербер: «Благослови, Господи, черт побери!»

Сомерсет Моэм: «Умирать — скучное и безотрадное дело. Мой вам совет — никогда этим не занимайтесь».

Антон Чехов: «Ich sterbe. Налейте мне шампанского».

Борис Пастернак: «Откройте окно!»

Генри Джеймс: «Ну наконец-то, сподобился».

Уильям Сароян: «Каждому суждено умереть, но я всегда верил, что для меня сделают исключение. И что?»

Генрих Гейне: «Господь меня простит. Это его работа».

Дилан Томас: «Я выпил подряд восемнадцать порций неразбавленного виски. Иду на рекорд!».

Генрик Ибсен: «По-моему все наоборот». (В ответ на слова жены, что он лучше выглядит.)

Иоганн Гете: «Отворите пошире ставни, больше света!»

Виктор Гюго: «Вижу черный свет».

Михаил Зощенко: «Оставьте меня в покое… Все.»

Михаил Салтыков-Щедрин: «Это ты, дура?»

Ноэль Ковард: «Спокойной ночи, мои дорогие, увидимся завтра».