Это просто Вьюи блог

…сейчас, зимним вечером, когда за окном минус 30, я пытаюсь делать уроки, потому что я должна учится, ведь ялюблю свою маму и папу, а они хотят этот дурацкий атестат особого образца… ну да я не об этом, сейчас я вспоминаю это самое лучшее лето. оно было прекрасным! сколько воспоминаний то..замечательно, что есть что вспоминать…

и да, я умоляю и надеюсь, что мамочка выздоровит….

наверно нужно вести дневник своего лета, что бы хололнй зимой читать и улыбатся…. так вот, пожалуй начну.

я съездика к бабушке. это пожалуй самое крутое. она самая родня, самая любимая, рядом с ней, чувствуешь себя маленькой девочкой-Верочкой. ах эта деревня, сколько воспоминаний… там даже работа в удовольствие. нарвать травы цеплятам? легко. покомить овечку? да запросто! полить огород?? с радостью, вода теплая, вечер замечательный. встретить овечек из стада?? с бабушкой?? да с удовольствием! ведь это прекрасно помогать Бабуле! а вечером посмотреть расстянутый русский сериал с Бабулей это вообще класс! во время рекламы она напоминает о твоем детстве! убрать большой дом, пропылесосить и помыть посуду. это тоже замечательно, главное помоч Бабушке, что бы она была рада. да и уезжать совсем не хочется от туда, частичку себя там оставляешь всегда, от этого грустно.

таак.дальше, поездка в боровое! о! супер!класс!! какая красотища! с любимыми тетями это еще и весело! вспомнить только летающие Танины стулья! или красивеищие и длинные прогулки по берегам озера. а того шустрого офицанта тоже не забыть и вкусную еду, которую он приносил! ах…как классно там… но а если вспомнить долгую дорогу. скучно.не удобно. да еще и спать не хочется.жуууть.зато есть что вспомнить!!!уже хорошо))

так, ну я надеюсь лето принесет мне много сюрпризов.ждем-с…

а как это тяжело когда в тебе много тебя.

когда в нутри не спокойствие, а взрывы, споры… тяжело когда в тебе живет маленький чертик, который в минуты твоего счастья напомнит тебе о ужасах и бедах. и тогда в нутри все разрывается, режется, горит. ты путаешься сама в себе…от этого ужасно. еще хуже когда ты надумал меняться, а это ведь не так легко. и вот опять в тебе спорят, ругаются…

наверн, спокойные люди назовут это шизофрениеё. но это реально херово когда тебя предеполняют чувства и эмоции, и их будто сдерживает толстая стена, не дет им вырваться, что бы успокоить тебя. эмоции бущуют в тебе, ломают все. а стена не рушится((

почему по морю так сильно скучешь?

ты можешь закончить школу, а скучать по ней начнешь только спустя месяцы или годы. уезжаешь отдыхать по дому начинаешь скучать только через несколько дней. по лету скучаешь в холодные зимние вечера, по весне в периуды пасмурной и грязной осени.

а по морю начинаешь скучать как только повернулся спиной к нему и зашел за угол дома где его не слышно и не видно. почему оно так притягивает? почему если не видеть его больше 6 месяцев начинается ломка по этому волшебному звуку прибоя, по неповторимому и насыщенному цвету, по необъятному, твоему взору, размерам? почему?? а почему море успокаивает, завораживает, заколдовывает тебя так, что ты ничего не слышешь вокруг и ниочем другом не можешь думать, как о его красоте, когда стоишь\плывешь по морю?

а вот когда с тобой рядом твои близкие и любимые, они счастливы и ты безмерно счастлив! это, казалось бы, неповторимое счастье.. но вот ты приезжаешь\прилетаешь\прибегаешь к любимому морю, и в твоей душе начинается что-то трепетать, у тебя крылья от счастья появляются, хочется схватить его, прижать, обнять и никогда не опускать. ты чувствуешь себя самым счастливым человеком на земле!! кто научил море так очаровывать тебя?

водны просторы никогда не заставят тебя скучать, будуть греть тебя полящим солнцем у берега, успокаивать блаженным звуком прибоя, или пугать и настораживать штормом! море может ласково покачать тебя на своей поверхности или опрокинуть сильной волной! оно может остановить тебя на пристани, даже если ты куда то торопишься, что бы показать тебе свои морские богадтсва цветных рыбок и красивейшие ракушки..

ах, сколь всего море может… и не зря к нему хочется возаращаться сново и сново. оно никогда не будет одинаковым. каждую секундочку оно разное и интересное! я люблю тебя, чудесное море!

хочется греть тебя. руками, буквами, молоком,

выцеловывать нежное, выговаривать ласковым шепотком,

не стыдиться имен дурацких, поцелуев губами в темя,

рук отведенных с моими этими "нет, не время, еще не время",

фоток друга друга в классическом утреннем неглиже,

в подушках, в пледиках, и в наконец уже

пробившихся солнца лучах сквозь мое окно…

в зеркале, в отражении в "слышишь, но",

ни в каком ракурсе, ни при каком раскладе

не стесняться и не предавать.

хочется греть тебя. нежить тебя и гладить,

губами запястья тонкие целовать,

а вместо этого я пишу тебе в смсках всякие пустяки,

говорю, мол, береги себя, детка…

и ты, правда, пожалуйста, береги.

что такое счастье? оно ведь у каждог свое. кто-то безумно счастлив кусочку хлеба, а кто-то новой машине. у кого-то счастье это бутылка водки, у других родной ребенок. а у меня счастье родные мои.

а вообще, счастье выбает разным. вот ты родился с 2 руками и 2 ногами, ты уже счастлив. и это счастье всегда в тебе, про него просто вспоминать иногда надо. а другое счастье возникает быстро и взрывает частички любви по телу.

а вот когда родственники собираются вместе шутят\веселятся\грустят или просто разговаривают тогда сидишь и понимаешь "вот, да, это счастье БОЛЬШОЕ, что все вместе и ты с ними" оно разливается теплом в душе и заставляет жить. счастье есть, потом его нет…. потом опять будет.

ну вот. я так долго ждала этого момента, а теперь пропало желание. Хотя нет, внутри все так же врется к морю.

сегодня самолет. Мы, как говориться, уже на чимоданах :)

я жду не додусь этого момента, кода будет махнуть морем, когда тело будет обдувать теплый ветерок.ууухх…быстрее бы)

я еще хочу сказать, так, на всякий случай, я ооочень любл своих родственников. жизнь бы отдала….

вот перебирала бумаги и нашла. захотелось сюда написать.))

Дед мороз, все еще надеясь на твое волшебное существование, пишу тебе, по сути детское письмо со взрослыми просьбами!

Странно летит время, пролетает в жизни всё: и горе и безумная радость. За этот год произошло огромное число моментов, которых я никогда не забуду. я встретила дорогого мне человека, который оказался необходим мне… но потеряла навсегда безумно любимого дядю, который в некоторых моментах был для меня больше что просто дядя. Я не знаю почему эта потеря далась мне столь тяжело и адски невыносимо больно для души, наверно, маленькая салоха-Верочка выросла. теперь в жизни не только учеба и родители. но и любовь, близкие люди, родственники, наверно без которых моя жизнь не была такой, новые моменты, ценности, потребности, интересы… Как сильно старалась не взрослеть -повзрослела… может к счастью или к сожалению, еще не поняла. много чего еще не поняла; почему все не справедливо, почему в моде старое пиво, дешевые сигареты и мерзкие и инкубаторские девочки шлюхи. Но я одна и ничего не смогу поменять, всего лишь не поддаться этому наплыву фальши и "любви" которая появляется у современной молодежи после первого поцелуя или вечера проведенного вместе.не любовь это, наверно…

Но не смотря на все ужасные моменты, я благодарна всему на свете: родителям, за то что есть, родственникам, за то что я такая, друзьям за силу, которую они мне дают.Эдику- за жизнь которую он мне показал и спас от еще одной оштбки. Я благодарна каждому листочку и цветочку за то что все так ярко и красиво.

ну в прочем перейдем к тому, ради чего пишут дети это чудное письмо.

дедушка Мороз, я хочу:

— что бы ни родители. ни родственники никогда не болели(!)

— что бы я как можно реже теряла близких людей

— что бы моя мама доверяла мне и Эдьке. и поняла что кроме секса есть любовь и прятное общение и время провождение

— хочу что бы мама с папой не ругались, и папа понимал маму

—хочу что бы мне доверяли

—хочу что бы я себя полюбила

— и хочу чтобы этот новый год я встретила супер как!

Как видишь, дед Мороз, денежных подарков не прошу т.к. считаю что деньги ничего не значят, но прекрасно понимаю что без них не проживешь.

как то слишком все серьезно, все плохо в этой взрослой реальности…холодно…ни понимания, ни уважения.. Все будет хорошо, я знаю!

я не помню, то состояние в котором писала это письмо, но судя поскрипу и куче ошибок-я ревела, для этого был повод.

в адекватном состояние я бы никогда такое не написала, зная что это обязательно прочтут родители!но ничего не вернуть..

еще один неудачный понедельник. Я опять болею… Надо крепиться, нельзя жалеть себя, я обязательно выздоровлю. я должна.все будет хорошо!

я решила поменять себя до лета, что быб было проще, надо сдлать список. так вот, этот список, я оставлю здесь и не дай Бог ты будешь ломаться!=*

1). не хамить

2.не психовать

3. думать, когда говоришь

4. мыть аквариум

5. ходить на миникюр

6. уберать за Гешей и кормить Тошу

7. мыть посуду.

8. чистить зубы после еды ВСЕГДА!

9. качать пресс и попу

10. ухаживать за волосами

11. звонить бабушке

12.читать устные предметы и делать дз по алгебре(!)

13. СЛЕДИТЬ ЗА СПИНОЙ!!! Вера, мать твою, хватит сутулиться!

14.играй на гитаре!хоть аккорды выучи!!!

15. меньше сладкого-больше мяса!!!Вера!!!

16. гладь Гешку :)

пока все, но я вспомню, напишу! и еще, сегодня воскресенье, а завтра понедельник, и как говориться, с понедельника все начну))) !!!!

Вот и начались весенние каникулы.На улице еще прохладно, но уже всё тает. Небо голубее и чище. Я еду на каникулы к бабушке, она живет вмаленькой деревне Дубровка, до семилетнего возраста я жила у нее. У нас большая семья, у бабы много детей, и всепровозят внуков на отдых, нас много, но тепла бабули хватает на всех. Этоудивительный человек.

Ощущение, что скоро я окажусь в моей личной сказке, приносит мне радостноеволнение. Явглядываюсь в голубую даль, что бы хоть как-то скоротать ожидание и менянакрывает волной приятных воспоминаний, от которых бегут мурашки по коже.
Вот вспоминается мне, как я сосвоими братьями и сестрами, не спала всю ночь, что бы увидеть рассвет.С вечера мы приготовили теплые вещи, зная, что утром будет очень холодно. Всю ночьмы вырезали одежду для своих бумажных кукол, что бы не заснуть, но вскорепоняли, что не спать всю ночь нам не по силам и спали по очереди. В часов пять утраначались наши сборы. Тепло одевшись, взяв по бутерброду, мы пошли встречатьрассвет. Вскоре решили, что чем выше мы будем сидеть, тем лучше нам будетвидно, и начали карабкаться на стог сена, прекрасно зная что за это нас непогладят по головке, но это стоило того. И вот мы, юные альпинисты, прижавшись, друг к другу ждем солнышко. И мы его дождались! Это был мой первый увиденныйрассвет. Неудивительно, что я запомнила этот момент хорошо.
Я никогда не забуду наших бумажных кукол. Быловремя, когда нам надоели Барби. Мы решили сделать своих кукол. Мы рисовали, вырезали и клеили. Моя старшая двоюродная сестра обладала талантом, поэтомукуклы у нас были очень красивые. Мы придумывали и рисовали им одежду, мебель имашины. У нас был собственный бумажный город. Собственный мир. Вечером мы всеубирали в коробку. Время от времени, коробку приходилось менять на болеебольшую, потому что одежды имебелистановилось все больше. Сейчас вспоминаю все это, на лице невольно появляетсяулыбка. Это были самые лучшие деньки детства…райские.
Мама всегда говорит мне, что вдетстве я была очень спокойная. Тихо себя вела, спокойно играла, не приносябабушке хлопот. Днем под солнышком я играла в песочнице или, чаще, возилась скнижками. Вечером, когда Бабушка накормила все своё хозяйство, мы с ней шли налавочку к другим старушкам. Когда на эти посиделки прилетали и комары, я делала «дымокур»- маленько тоненьких, сухих веточек, соломы и сверху трава, которая тлеет и дымом отгоняет насекомых.Бабушки рассказывали очень интересные истории из жизни, вспоминали молодость, учили меня чему-то. Я очень любилатакие вечера…
Мое внимание отвлек толчок машины- она съехала с асфальта, значит, скоро я окажусь рядом с дорогим и роднымчеловеком, с бабушкой. Несколько минут разговора с мамочкой. И вот, машиназаворачивает к родному дому детства. Вдыхаю свежий воздух, окидываю взглядомокрестность и спешу войти в дом. В доме пахнет выпечкой, бабуля подготовилась кприезду гостей. На встречу, из кухни, лениво идет котенок, ясно, моя Бабушка накухне. С радостью обнимаю её. «Раздевайся и скорее за стол, а то опятьпохудела»- улыбаясь, говорит она. Я раздеваюсь. Выключаю, теперь не нужный, мобильный телефон. Понимаю, что в этом доме без интернета и компьютера, безсуеты и спешки я проживу несколько дней. Внутри раскатывается тепло, а на душестановиться спокойно. Я счастлива, оказаться в мире моего детства.
К чаю нужно принести сахар излетней кухни. Зайдя туда, на меня снова нахлынула волна воспоминаний…
Частенько, набегавшись инаигравшись, мы гурьбой сидели тут. Устраивали рестораны, воображали это своимдомом или просто кушали. И нечего нет вкуснее, чем варенье со свежим, остуженным молоком-это лучший вкус детства! Казалось, только у бабушки такойхрустящий хлеб, и такое сладкое варенье…у нее все приобретает свой необычныйвкус.Бабуля никогда не готовила сложныхблюд, всё было просто-картошка в мундирах, жаренные яйца на сметане, суп сгалушками-но очень вкусно, аппетит был всегда.
И вот сейчас, за чашкой чая, бабанапоминает мне о наших детских проделках.
Раньше шел сериал «Зена: королевавоинов», что-то наподобие Рубен Гуда, только о девушке. Так мы запоминалисюжеты и старались сыграть такие же поступки. Сначала нашли деревянные дубинки, и попросили своих дядей сделать нам мечи. Оружия были восхитительными, но онинужны были не для драк, а для образа. Мы делали такие же прически, старалисьподбирать похожую одежду, все было похоже…но когда игра заканчивалась, мечипрятались(от мальчишек), на волосы возвращались косички, мы снова становилисьпримерными внучками. «Но вы и бедокурили-улыбается бабуля- помнишь, как совсеммладенцем, едва научившись ходить, выдернули всю рассаду помидоров на подоконнике?»и вправду, вспомнила. Мне это мама часто рассказывает. Как то за нами неусмотрели и я, со своей сестрой вскарабкавшись на стул, приняв, наверно, помидоры за сорняки, лишили бабушку рассады.
«Сходи-ка в магазин за хлебом кобеду»- просит меня Баба. И я иду… Деревня Дубровка состоит из одной улицы, дома стоят далеко друг от друга. Вот я прохожу лесок, и вспоминаю, как мыделали там шалаш. Настоящий, крыша из обломков шифера, стены из досок и веток, внутри стояли настоящие лавочки и стол. Было даже маленькое окошко. Нашеукромное местечко было отличным, только вот в дождь оно не годилось. Зато последождя, когда выходило солнышко, мы босиком бегали по теплым лужам. Бабушкасердилась, когда приходили домой в мокрых вещах, но наливала нам чайку смалиной, что бы, вдруг, не простудились. Как приятно это всё вспоминать.
Как и детстве, мне и сейчаскажется эта деревня сказочной.Тут исолнышко ярче светит, и звезд на небе ночью больше, хотя сейчас, япрекрасно понимаю, что солнце и звезды однина всех, но уверенна до сих пор, что тут все становиться причудливым. Кажется, даже дышать тут легче, не потому что воздух чистый, а потому что он волшебный.Все вокруг напоминаем мне о моем сказочном детстве…. О моем детскоммире.

я поднимаюсь по лестнице, жутко пахнет сыростью…вот поворот, и мы заходим в хирургию..глаза режет кварц, а запах лекарств завтавляет побежать мурашки.И это страшно…когда тебя заводят в отделение, ложат в незнакомую полату, к чужим людям… Это была худшая ночь… бабушка лежащая рядом, все ночь просила Бога о помощи… на следующей кровати старушка все ночь стонала от боли… в полате очень громко храпела женщина… с другой стороны кто-то (не разгладела темноте) скрипел зубами… Стон и тяжелые вздохи были слышны и из соседних полат…я не могда находиться в этом аде… вышла посидеть в холле отделения, спасал, как всегда, телефон с общением. Но пора спать…и я возращаюсь в полату… пересилив себя, закрыла глаза, и попыталась заснуть… заснула..но не надолго…проснулась от шепота в темноте… это старушка, материлась, и винила всех, что у нее все болит. Слушать было страшно. Соседка-бабушка так же повоторяла во сне" Боже..Боже..Боже.."…попыталась заснуть снова…повертеться, и удобно устроиться на кровати мешали боли… было не ловко…но сон вернулся. Этой ночью я просыпалась еще не раз… от стонов..от мольбы…от шепота…было жутко.

Днем, вроде, все уладилось. Стонущая бабушка не могла ходить, всегда лежала, оказалась доброй… А вот старушка, которая проклинала все ночью, на удивления, оказалась злюкой…Ненавидела современную молодеж, уверяла что, я пью пиво у нее на теплотрассе, и она меня там видит часто. (брееед..)

Авария. В оделение сбежались все врачи!На все хирургию раздаются стоны постродавших. Мужчина стонет…у него открытый перелом… находиться и слушать это я не могла, наверно, сильно впечатлительная… Это было ужасно, но самый ад поджидал ночью. Девушка, все с тогоже ДТП лежала в реанимации на этом Этаже… и ночью она ОРАЛА от боли…вопли были такими, что пробирало на муражки.. засунула ватку в уши и спать….а сердце разрыватеся от боли. Это сильнейшие люди. терпят такое. переживут это, я уверенна. подумала про себя. я ужасный нытик. болит голова, у меня сразу паника. нужно лежать или пить таблетки…болит нога, натираю мазью, а этим людям даже обезбаливающие не помогают…

Утром разговорилась соседка бабушка. Ей 81. перенесла тяжелую операцию. Она вспоминала про военные годы…говорила, что было тяжелее чем сейчас… поэтому она терпит и крепиться. она ласково называла меня внучкой, но говорила редко. больше отдыхала.

эти 2 ночи и полтора дня, стали для меня испытанием. я даже не в силах представить боль, которую терпят все эти люди. но как говориться, у каждого свой ад..