Как известно, Шляпа сама решает, кого в какой факультет направить, и от учеников мало что зависит. Так вот, если бы Шляпа отправила Гарри в Гриффиндор а Рона в Слизерин- в чём была бы вина Гарри и виновен ли он вообще? Имел бы Рон право обижаться на него?

mochiron :

Советы.

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите:
" Снег! Снег! "

2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется
(желательно не только на экране, но и в зале).

3. Когда убивают хорошего парня, аплодируйте.

4. Во время трейлеров и рекламы кричите:
" Не могли бы вы перемотать? "

5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите:
" Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе.
Проявите фантазию.

6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.

7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.

8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим
воображаемым другом.

9. Используйте пустые сиденья рядом с собой, как катапульты для попкорна, конфет и пр.
Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.

10. Оденьте 3D очки.
Громко жалуйтесь, что они не работают.

11. Принесите фонарик.
В середине фильма устройте театр теней на потолке.

12. Принесите пульт ДУ.
Жалуйтесь, что не можете переключить канал.

13. Сядьте на первом ряду.
Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.

14. Принесите пляжный мячик.
Бросайте его сидящим рядом.

15. Попробуйте подбить людей сделать волну.

16. Станьте на время букмекером.
Принимайте ставки на то, кто умрет первым.

17. Подпевайте саундтреку.

18. Принесите фонарик и книгу. Читайте.
Если кто-то попросит выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:
" Потише! Я пытаюсь читать! "

19. Принесите бинокль.
Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.

20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.

21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.

22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после
того, как они произнесены на экране.

23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите:
" В укрытие!",
падайте на пол и закрывайте голову руками.

24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.

25. Принесите водяной пистолет и стреляйте в каждого, кто начнет разговаривать.

26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая:
" Попкорн! Орешки! Чипсы! "

27. Громко кашляйте в самые ответственные моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.

28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.

29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".

30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится.

идеально прямая спина обеспечивает спокойное выражение лица.

paradox:

ахах

да вы чо

АНАНАННАНАНАНА

ЛЕДИ КАПС ЛОК И ЛЕДИ АНАНАНАНАННА НАВЕДУТ ПОРЯДОК В ЭТОЙ СТРАНЕ !!!!!!!!!!!!!!!!111!1!

Душу выпьет конопля, тело приберёт земля.

ОЛОЛОЛОЛЛ ПОЛИНА ШЛЮХА НАЧАЛА ПОСТИТЬ ВСЕ КАРТИНКИ КОТОРЫЕ МНЕ НРАВЯТСЯ СУКАКААААААКАКАААААХАХХАХААХХА

Дорогой снег!

Не понимаю, чем ты так всем нравишься?

Лично у меня ты никаких положительных эмоций не вызываешь.

Ноги мёрзнут, мокнут (если замша или ещё что-то), джинсы пачкаются.

Чего все так тебя ждут, и зовут, и скучают?

Лично в Молдове сухо (слава Богу), и не спеши к нам, тебя тут не ждут.

Целую, Юля.

Я думаю, что близкие люди должны говорить друг другу о своих проблемах, о том, что их тревожит и, если нужно, решать проблемы вместе.

Дорогая, у меня нет боле никакого желания продолжать общение.

Больше сказать мне нечего, я не хочу ни видеть тебя, ни здороваться, ни-че-го.

Целую, Юля.

"ХРИСТОС ВОСКРЕС"

У батюшки Ипата
Водилися деньжата.
Конечно, дива тут особенного нет:
Поп намолил себе монет!

Однако же, когда забыли люди бога
И стали сундуки трясти у богачей,
Взяла попа тревога:
" Откроют, ироды, ларек мой без ключей! "

Решив добро свое припрятать повернее,
Поп, выбрав ночку потемнее,
Перетащил с деньгами ларь
В алтарь
И надпись на ларе --
искусно вывел мелом:
"Сей ларь -- с Христовым телом".

Но хитрый пономарь,
Пронюхав штуку эту
И выудивши всю поповскую монету,
Прибавил к надписи:
"Несть божьих здесь телес:
Христос воскрес!"

Что пономарь был плут,
я соглашусь, не споря,
Плут обманул плута --
так кто ж тут виноват?
Но я боюсь, чтоб поп Ипат
Не удавился с горя.

весь вечер эта басня крутится в голове, сценическая речь по 3 часа даёт о себе знать.

Получила сегодня 39 баллов из 40 за тест по французскому, я умничка.

хеллз йеах, я набрела снова на эту девочку, которая на всех (АБСОЛЮТНОНАВСЕХ) фотках с лицом на котором ПИЧАЛЬКА 3Й СТЕПЕНИ ахахахахахахах

когда-нибудь я покажу вам эти чудесные фотографии, но сейчас нельзя ибо пара фолловеров не поймёт да и у меня карма :DD

и да, жир форевер, а я анорексичная дура и у меня худые ноги и плоская (хотяниктонежаловался) задница ололол

!!!!111

Со Златой:

Были в походе, полазили по горам с альпинистским снажением, посидели у костра с гитарой, наслаждались природой.

Ночью пересмотрели Мулен Руж, долго смеялись.

Вместе заснули, вместе мило проснулись и вместе завтракали.

С Юлей:

Наконец-то увиделись.

Погуляли, потусили дома у Али.

Побухали.

Пофоткались.

Обсудили мужиков.

я чрезмерно рада.

"блин, как я по тебе скучаю… капец просто! так хочется опять тебя увидеть!"

"конечно с тобой! а с кем же еще?? я свою партнершу (Самую лучшую кстати!!!) ни на кого не променяю!!!!!!!!!"

вот эти слова мне приятнее чем любые признания и всё остальное, до сих пор.) да, глупо, да даже если это неискренне а из вежливости, ничего с этим не сделаю.

что-то там шевелится. или нет? кто знает?..