rien ne dure éternellement. seule la mort.

Сны…я так много могу о них рассказать. Они обо мне тоже. Я живу в двух реальностях. Последнее время у меня начались серьезные проблемы с этим. Я помню мельчайшие детали своих снов - все, в жуткой ретроспективе.

Это психоз. Диапазон моих метаморфоз распространился уже и на мою настоящую жизнь. Все, что происходит в моей новой реальности сказывается потом на всем. Мои сны перестали быть яркими, дарящими радость и отдых. В них больше нет благоухающих полей со свежескошенным разнотравьем, нет и вторых ночей, с мягкой, пахнущей свежестью и снегом, шерстью диких черных волков. Все это развеялось как дымка и покинуло мое сознание.. Как-будто это был временный подарок.

Сейчас мои "виденья" отличаются особой реалистичностью и безрадостностью. Жуткие, изуродованные души. Я вижу все.

Я никогда не привыкну. Теперь у меня есть еще одна проблема.

"..It's a beautiful life o-o-o.."

Я живу уже нестерпимо долго.. мне кажется, еще один день, и я умру. Просто рассыплюсь, как-будто и не было. Еще я перестала верить в реальность происходящего. Жизнь - это моя личная галлюцинация. Как ни прискорбно, но кажется, я схожу с ума. По настоящему. Как это бывает с психами. Я просыпаюсь утром и иду на кухню, сажусь на табуретку и зависаю..Часа на три. Я сижу и смотрю в одну точку! Не знаю, нормально ли? Но теперь, слова "нормально, надо, должна,. ." не имеют для меня никакого смысла, будто их нет вовсе. И не было никогда. Я хочу смерти, только чтобы я этого не поняла. Не то чтобы я боюсь боли, нет, я боюсь уродства. Боюсь, что меня найдут в ванной с перерезанными венами или расплющенной на асфальте..или, что еще хуже, с веревкой на шее..синий язык свисает наружу..экскременты внизу..

жуть.

Я хочу умереть незаметно. Как феникс. Сгореть или заснуть вечером как обычно, но только уже навсегда..

Я правда жду ее. Меня НИЧТО не радует больше, не удивляет. Если я смеюсь или улыбаюсь - это просто на автомате… Мне всего 18. Не много, не мало. Но мне скучно. Я всегда была такой. Я живу на контрасте. На черном и белом. Как монах. Но теперь все по-другому… "вдох-выдох" угнетает меня, я тлею..Как что-то вечное!

Мне так тяжело!

К сожалению или к счастью, но теперь я пишу на бумаге…

я люблю Valeryyy

Dear Diary,

я расскажу тебе сегодня о прогулках, прогулках на велосипедах и пеших прогулках. выехали около 1pm все было нормально, никаких чп, но только жарко слишком… нехватка воды тоже сказывалась на засуху во рту, и даже после того как мы выпили по молочному коктейлю, съели по мороженому, и выпили по бутылке воды, это ощущение не покидало нас до конца. поэтому мы решили кататься ночью, когда нет этого ужасного чувства.

Потом мы много гуляли, так много, что цепь с велосипеда застряла где-то тааам.. какие-то мужики нам ее с полчаса налаживали и учили переключать скорости. не, ну полный бред. впереди нас ждет какой-нибудь пикничок…думаю так и сделаем

не нужно обращаться ко мне когда вас что-то или кто-то не понимает, не нужно общаться со мной, когда у вас за спиной куча проблем и непонятных ситуаций.. я не друг. я ведь для вас никогда ничего не делала. вообщем либо следи за словами, либо совсем никогда не открывай рот.

как можно вдоволь налетаться? народу на улице нет абсолютно, как в фильмах ужасов, и мы такие красивые туристки не подозреваем, что все уже стали зомби..

Едем на велосипедах по грязи и огромным лужам, а в городе стоит странный свист…

17 мне уже не будет никогда и Лере тоже

ДождьДождьДождь….

Я ничего не могу представить важнее в своей жизни. Для меня это больше чем Иисус. Дождь и лошади. Но дождь, он настолько прекрасен, великолепен.. любой дождь…

клубы? ничего подобного!

желания ходить туда не было, потом не было времени, а сейчас в голове, вполне комфортно, обосновался ум. Мне все равно, ходит тот или иной человек в клуб или нет. Просто я не понимаю: Зачем?

Потанцевать?

Ну запишитесь в студию танца. Хастл будет покруче ваших клубных, пьяных повиливаний задницами и потряхиваний сиськами.

про другие функции таких заведений говорить вообще незачем. Их знают все "постоянные клиенты". Цели тоже кристально ясны.

По-моему пора взрослеть и показывать кто круче какими-нибудь другими способами, а не навороченными телефонами, количеством купюр в кошельке и крутой машиной. Все это не ваша заслуга. Знаем чья.

Так что… Приятного времяпровождения.

Nena - Irgendwie, Irgendwo, Irgendwann

единственная песня, которая мне о нем напоминает, больше вообще ничего. ничего не осталось или не было даже

мы так все похожи, на бабочек похожи.

Так хочется найти дорогу в никуда. Важно не сойти с нее. У меня совершенно нет смысла жить, я жалуюсь? нет, просто сообщаю это самой себе, чтобы не запутаться. Мне кажется, что живу я уже 100 лет, я так устала, мне все надоело и жутко скучно. Надоело оправдываться, говорить - все надоело! Так просто это - взять и умереть. Но вот как это сделать?

Хочется, чтобы мои последние слова записали на листок бумаги.

Просто в школе, я всегда старалась написать сочинение или эссе лучше других, и мне казалось, что все я делаю правильно и что я действительно гениально пишу. Но вот прошло время и моя писанина годится только для желтой прессы, хотя и туда наверное не пройдет. Слова уже не те и мысли стали выглядеть как плохо приготовленный салат. Теперь у меня нет ни одной мечты, ни одного желания и слез нет и чувств нет. Когда по приметам или обычаям говорят: "загадай желание!" у меня в голове пустота - я ничего не желаю, мне ничего не надо.

Я правда хочу умереть, но страх все же остается: а вдруг я что-то потеряю..? Но имею ли я это "что-то"?

бесполезно пытаться понять что-то, чего нет ни в книгах ни в памяти. если это есть только в ощущениях, что делать?

я играла, прятала эту свою игру. меня привели все пути в тупик. все мои чувства вверх тормашками написали маслом.

изувечили. но это неправда.

и тишина стала не покоем, а творчеством

так мало отведено времени для знаний, которые теряются в сердцах. я провела некоторые параллели между людьми, и все равно ничего не поняла.

ровным счетом ничего.

глубокое это слово. я осталась наедине с ночными цикадами и бездвижным временем. оно крутится вокруг меня, словно юла. то налетая, то медленно отходя.

когда у меня не останется времени, я решу все в одночасье, все, что не могла решить на протяжении всей жизни.