Это просто Вьюи блог

(via this-is-zaebisya )

вот мой твиттер, сегодня по новой там решила нарисоваться, если кому надо следите, читайте)

Перестань намекать на постель -
Ведь проблем не решают объятьем.
Я сегодня надену Шанель –
Буду в маленьком черном платье.

Хватит «гнать» романтичную чушь.
Видишь, лед уже в виски растаял?
Ах, какая нестойкая тушь…
Только плакать у нас – против правил.

Где ты ангелов видел с тату?
С интеллектом таким аморальным?
Так старался, а выбрал не ту…
Что ж бывает… не все идеальны.

Шпилька – больше, чем просто каблук…
Это высь! И стремление к звездам!..
И давай обойдемся без рук,
Ведь – увы – приручать меня поздно…

Лучше битва, чем мир взаперти.
Это тайна всех маленьких женщин:
Из двух зол, что стоят на пути,
Выбрать то, что покажется меньшим.

Стоп! – не чокаясь, выпьем до дна
За любовь! / а сквозь зубы «Проклятье!»…/

Беззащитна. И этим сильна.
В этом маленьком черном платье.

birthdaymassacre :

starlightway :

hermiona :

sunnyday :

fuck-california :

cherry-piuu :

snovalotova :

tlvsk :

Детский голосок

Перестаньте играть в девочку! Кто вам вообще сказал, что тоненькие детские голоски звучат сексуально? Пэрис Хилтон? Что за бред?! Капризные хныкалки с голосами-фальцетами не только безумно раздражают, но и сразу наводят на две мысли: "Я не твой папа!" и "Ох, блин, я ж не Роман Полански!"

Сложные прически

Представьте себе сцену. Вы сидите на диване перед телевизором, по которому демонстрируют эротическую сцену. Свет приглушен, все располагает к интиму. Он запускает руку в ее волосы… Романтично? Ровно до того момента, пока его пальцы не запутаются в налаченых и заколотых локонах. Мужчины боятся ловушек, и если он не сбежит сразу, то в дальнейшем точно попытается держаться подальше от такой мышеловки.

Автозагары

Что такое: оранжевое, липкое и странно пахнет? Не угадали - это не раздавленный мандарин.

Загар - это, несомненно, безумно сексуально, только если он не из банки. Кроме того, он все равно гадко пахнет. Как соевый соус. Никому не захочется встречаться с кем-то цветом Мао Цзе Дуна, который к тому же пахнет так же, как Великий Кормчий.

Хроническая диета

Несмотря на расхожее мнение, отнюдь не все мужчины мечтают о 14-летних эстонских моделях из журнала Vogue. Они предпочитают здоровые тела с восхитительными изгибами и выпуклостями. Нет, ну правда, кто всерьез мечтал переспать с Кейт Мосс, кроме удолбанного в конец наркомана Пита Доэрти? Ну, может, кого-то одного и возбуждают тощие и костистые, но поверьте, лаская тело, постоянно натыкаться на что-то твердое и выпирающее в самых неожиданных местах - ни черта не сексуально.

Идиотки

Поверьте, хотя мужчинам и не нравится сама мысль о том, что женщина может быть умнее его, но провести вечер с идиоткой, заглядывающей ему в рот и периодически выдающей перлы вроде: "А я и не знала, что президент США негр! Разве Билл Клинтон черный?" - тоже перспектива не из радужных. Если мужчина беседует с вами о квантовой физике в надежде, что вы сможете поддержать разговор - это странно, но и слушать о том, сколько калорий в салате-латук - ему тоже совсем не в кайф. Строить из себя идиотку - путь, ведущий в никуда. Уж лучше купить резиновую куклу, которая вообще молчит.

Push-up'ы

Фальшивая реклама - это преступление, дамочки! Да, возможно, супер-лифчик и сделает вашу грудь на размер больше. Но представьте ужас молодого человека, который будет раздевать вас в темноте и заорет в ужасе: "А, я, кажется, оторвал тебе грудь!" Вам потом придется долго объясняться, что да как. Гордитесь тем, что имеете - некоторым нравятся маленькие, почти незаметные груди.

Демонстрация тела

Загорелое плечо, мелькнувшее в вырезе шелковой рубашки - это сексуально и оставляет свободу воображению. Суперкорткие прозрачные топы, сквозь которые можно увидеть шрамы после увеличения грудей - совсем уныло. Низкие брюки - тоже хороши, если они не открывают целиком вашу попу, стоит вам нагнуться. Женская попа - это персик, который хочется укусить и почувствовать на губах сладкий нектар. Попа, вываливающаяся над ремнем - похожа на пасхальный кулич, а это вызывает мысли о церкви и кухне, а не о сексе.

Татуировки

Во-первых, нормальные люди делают татуировки по какому-то поводу. Например, увековечивают на своем теле имя любимого. Но любимые имеют тенденцию меняться, а память о нем остается навечно. Напоминание о том, что кого-то вы любили больше - не нравится ни одному мужчине. Во-вторых, если татуировка сделана просто так, для себя любимой, это сразу наводит мужчину на мысль о вашей распутной молодости, большом количестве алкоголя, мужчин и наркотиков.

Акцент на бровях

Брови - важная часть женского лица. Слишком тонкие, вытянутые в чуть заметную полосочку - наводят тоску и мысли об уроках Истории Искусств, на которых проходили живопись эпохи Возрождения. Но густо разросшиеся и неухоженные - еще хуже. С такими вы похожи на члена уличной банды, который, в случае чего, может и почикать нерадивого возлюбленного лезвием бритвы. Такая перспектива пугает невероятно. Брови татуированные - еще хуже. Гордость российского балета Анастасия Волочкова возбуждать может только импотентов, выезжающих зимой в Куршевель 1850.

Блеск для губ

Сочные влажные губы - это, конечно, сексуально. Но подумайте хоть раз о том, что целуя это розовое безобразие, мужчине кажется, что он вляпался в какой-то вязкий клей. Никаких мыслей о сексе - только о мухе, попавшейся на клейкую ловушку.

Накладные ногти

Начнем с того, что выглядят они…ну, скажем так…. ненастоящими. К тому же они иногда отлетают в самый неподходящий момент. Женщина всего с тремя длинными ногтями на руке в лучшем случае воспринимается, как Эми Уайнхаус, снова севшая на иглу.

Слишком много туши на ресницах

Это вообще антитеза привлекательности. Длинные густые ресницы - это круто. Но, если вы с трудом моргаете - это уже явный перебор. Похоже на двух тарантулов, свивших гнездо у вас на лице. Если молодой человек и не страдал арахнофобией, то непременно ею заболеет.

Подводка для глаз и красная помада

Запомните - акцент нужно делать либо на глаза, либо на губы. Густая подводка и кроваво-красная помада одновременно - делает женщину похожей на участницу театра Кабуки. Если вы думаете, что это придает вам загадочный колдовской вид, то спешу вас разочаровать. Редкий мужчина мечтает встречаться с Эльвирой - Повелительницей Тьмы, но еще меньше мужчин мечтает с ней переспать.

у меня все в порядке кроме мыслей о татуировках. это личное дело каждого, имхо

но если мой любимый человек против, то я конечно, пересмотрю эту идею.

со всем согласна, кроме татуировок, мне лично поебать что кто-то там подумает что если я сделала татуировку, то значит я шлюха и наркоманка, боже, да пусть думают что хотят) да и вообще так подумают, только конченные задроты

• Никто не побежден, пока не признал себя побежденным.
• Вера в успех, огромное желание, настойчивость — составные успеха.
• Я верю в себя.
• Я твердо знаю, чего хочу достичь.
• Я не буду отказываться от дела при первой неудаче.
• Я буду превращать неудачи в победу.
• Я обязательно добьюсь успеха.
• Готовность к успеху — главный секрет его достижения.
• Я сделаю все, что задумал.
• Успех зависит от моих усилий и желания достичь его.
• Успех приходит к тому, кто к нему стремится.
• На мою мечту ничто не повлияет.

lebowski:

fuck-california :

fleurdelacour :

vorontsova :

(via this-is-zaebisya )

birthdaymassacre:

gandonka:

diary-of-jane:

jennyvss:

ancool:

freezeamoment:

ksu-ksu-n:

off:

juliacurly:

accessorize:

wantyoubaaaaaaad:

non-stop:

everybody:

фуух, щас на отдых пару часов потом собираться в этот ебаный ресторан до ночи, а завтра с бадуна идти на учебу

braz :

lavva :

feltonfuckinggod :

1. Ссылка лета: Viewy;Vkontakte
2. Знакомство лета:Тоха, Вова)
3. Фильм лета: всё включено
4. Сериал лета: -
5. Блюдо лета: ведро мороженного
6. Напиток лета: пиво, водка! виски с колой
7. Ощущение лета: вечные пьянки и бадун блять ахаха
8. Язык лета: -
9. Экстрим лета: каталась на мотоцикле пьяная с первым встречным, танцы на крыше
10. Концерт лета: -
11. Интерес лета: тусовки, пьянки, знакомста
12. Мечта лета: -
13. Несбывшаяся мечта лета: всё сбылось)
14. Город лета: Волгоград
15. Место лета: Волгоград
16. Открытие лета: все врут, все мудаки, и похуй, потому что я такая же
17. Событие лета: много
18. Исполнитель лета: дохуя
19. Песня лета: Зануда - Всё пиздато
20. Поездка лета: Волгоград
21. Традиция лета: алкоголь+танцы=позор
22. Настроение лета: хорошее
23. Фраза лета: ну шо?
24. Разочарование лета: уезжать из Волгограда было жалко
25. Вещь лета: плеер
26. Желание лета: побольшеб лето длилось)
27. Аромат лета: -
28. Цвет лета: -
30. Время суток лета: вечер, ночь
31. Книга лета: -
32. Одежда лета: -
33. Обувь лета: -
34. Подарок лета: сердце
35. Кафе лета: нефертити
36. Позор лета: да каждая пьянка практически это позор
37. Тоска лета: танцы на крыше; (
38. Вывод лета: есть что вспомнить, хули

fuck-california:

headswillroll:

felton:

off:queen-of-blood:nellyiam:vorobenchik:stam-yes:

Учитель: "В этом году практически каждый день у вас будет по 7 уроков."

Я: "У меня их будет два.

ой, да это же я :DDD

и я :D

хочу шоколадный торт со сгущенкой с орехами с фруктами ааа

ihateubitch:

nytata:

fuck-california:229:berkovalera:neskwik:myincredible:svetastewart:blueberry-pie:luckyshark:cigarettes:katelot:almadamoda:

Если ты удивительная девушка, делай реблог.Одна девушка не сделала и перестала быть удивительной! :D