Это просто Вьюи блог

сегодня 26 августа у моего любимого кумира.. и не просто кумира, а человека которого я очень люблю день рождения)

Земфира, дорогая, поздравляю!

очень хотелось бы слышать твой голос постоянно и буду ждать твоих новых песен)

Когда Стивен уходит, Грейс хватает инерции продержаться двенадцать дней.
Она даже смеется – мол, Стиви, это идиотизм, но тебе видней.
А потом небеса начинают гнить и скукоживаться над ней.
И становится все темней.

Это больше не жизнь, констатирует Грейс, поскольку товаровед:
Безнадежно утрачивается форма, фактура, цвет;
Ни досады от поражений, ни удовольствия от побед.
Ты куда ушел-то, кретин, у тебя же сахарный диабет.
Кто готовит тебе обед?

Грейси продает его синтезатор – навряд ли этим его задев или отомстив.
Начинает помногу пить, совершенно себя забросив и распустив.
Все сидит на крыльце у двери, как бессловесный большой мастиф,
Ждет, когда возвратится Стив.

Он и вправду приходит как-то – приносит выпечки и вина.
Смотрит ласково, шутит, мол, ну кого это ты тут прячешь в шкафу, жена?
Грейс кидается прибираться и мыть бокалы, вся напряженная, как струна.
А потом начинает плакать – скажи, она у тебя красива? Она стройна?
Почему вы вместе, а я одна?..

Через год Стивен умирает, в одну минуту, "увы, мы сделали, что смогли".
Грейси приезжает его погладить по волосам, уронить на него случайную горсть земли.
И тогда вообще прекращаются буквы, цифры, и наступают одни нули.

И однажды вся боль укладывается в Грейс, так, как спать укладывается кот.
У большой, настоящей жизни, наверно, новый производитель, другой штрих-код.
А ее состоит из тех, кто не возвращается ни назавтра, ни через год.
И небес, работающих
На вход.

не.. чего то не хватает

Джонни, у меня за тонким стеклом бьется в конвульсиях дождь
Мне до того тоскливо, что я пишу тебе на языке, которого ты все равно не знаешь
Джонни, скажи, ты обо мне вспоминаешь?
Джонни, зачем ты мне без остановок врешь?
Ты хороший актер, я знаю, ты хорошо играешь,
Но я чувствую фальшь, я чувствую эту ложь.

Джонни, у меня на другом конце провода человек-маньяк
Мне кажется, он говорит мне что сильно любит слишком уж часто.
Джонни, он утомил меня своей заботой и лаской,
Джонни, мне срочно нужен коньяк
И, чтобы совсем уж сказка -
Мне срочно нужен, Джонни, твой безразличный взгляд.

Джонни, у меня о стекла бьется холодный ветер с тихим стоном
Мне кажется - завтра я, если проснусь, проснусь бледным трупом
Джонни, я уже месяц не подхожу к телефону,
Я уже месяц в состоянии "off" или просто "ступор "
Джонни, мы меньше суток были знакомы!
Поэтому, знаешь, писать тебе - крайне глупо.
Что же я делаю,
Что, черт возьми, ТЫ делаешь со мной, Джонни?

когда уже ничего не действует.

Это молитва the best. Пусть меня никогда не бесит. Как она держит вилку. Пусть мы засыпаем в обнимку. Ходим по битым ссылкам. По самым краешкам. По одеялам. По потолкам. Лунатим. Пусть она каждый вечер, снимая платье. Смотрит на меня так убийственно. Будет поводырём моим. Единственно верной истиной. Мессией/невыполнимой миссией. Пожаром. В моих объятиях.
Сделай же что –нибудь.
Сдвинь уже эти кровати. Кусок автобусного маршрута. Ты. Просто вырежи. Я прошу тебя. Просто вырежи. Мне кажется, я не выдержу.

люди поверят чему угодно, если вы скажете это шепотом.
Проверено.

она написала мне письмо из маленькой
комнаты близ Сены
она говорила, что ходит в
танцкласс. встаёт
в 5 утра
и пишет стихи
или рисует,
а если ей хочется плакать,
у неё есть специальная скамейка
возле реки

её книга Песен
выйдет
Осенью

я не знал, что ответить
и я сказал ей
вырвать больные зубы
и быть поосторожнее с французскими любовниками

я поставил её фото к радиоприёмнику
рядом с вентилятором
и оно двигалось
как живое

я смотрел и наблюдал за ним,
пока не выкурил
5 или 6
оставшихся сигарет

потом я встал
и пошёл спать

ровно в 12.00
в ночь с 1973 на 1974
в Лос-Анджелесе
дождь начал стучать
по пальмовым листьям за моим окном
сирены и мигалки
ездили по городу
и гремели

я пошёл спать в девять утра,
погасив свет,
распихав по конвертам
их веселье, их счастье,
их крики, их картонные шляпы,
их автомобили, их женщин,
их жалких пьяниц…

канун Нового Года
всегда ужасает меня —

жизнь знает, сколько лет.

сирены остановились и
мигалки и грохот…
всё кончилось в пять минут…
всё, что я слышу — дождь,
стучащий по пальмовым листьям,
и я задумываюсь о том,
что никогда не пойму людей,
но я уже проехал
это.

Ты садишься в ночной поезд и едешь. С утра ты будешь в новом городе. Здесь или там. Расстояния между городами измеряются не километрами, а твоими снами. Единственное существующее пространство - твоё купе. Пустая болтовня случайных твоих случайных попутчиков. Чужие секреты, смерти и измены. Дети, коммерсанты, бывшие военные, актрисы, контрабандисты, поэты. Царапины на откидном столике, чемодан типа напротив тебя, случайная книга, твой чай в металлических подстаканниках… Одни твои истории будут краткими и будничными, другие будут спорить с детективами. Но ты будешь всё так же засыпать под мерный перестук колёс.

А главное, ты можешь не выкладывать кусачки для ногтей из своей ручной клади. Как знать, может быть именно они изменят твою жизнь.

со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
институтских товарищей пора забывать через год после окончания оного.
приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи господь их оттуда выковыривать.
всему своё время, своё место и свой срок годности.
первая любовь - она как первые штаны - поносил, порадовался, вырос и выбросил. хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо.
жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.
хотя ведь всё проще простого, тут как гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. выбрасывай смело, освобождай место новому.
если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления.

безысходности лассо
безнадёги клеймо
и дерьмо от Пегаса
это то же дерьмо

Я психиатр, работаю уже 27 лет и я совершенно измотан.Год за годом ко мне приходят пациенты недовольные своим существованием, они хотят чтобы им было весело, хотят чтобы я им в этом помог, надо сказать что это порядком изматывает, уж поверьте моя жизнь тоже не сахар.Люди слишком многого хотят, вот что я понял за все эти годы.Они хотят быть счастливыми, а сами эгоцентричны, эгоистичны и скупы.Буду откровенен.Они злые по большей части. Тратить своё время на то, чтобы сделать злого человека счастливым, ведь это же просто бессмысленно, это невозможно, я бросил это дело. А теперь я только выписываю таблетки…и чем сильнее, тем лучше

ты запретил мне курить. Все изменилось. А жизнь продолжается. На улице стою курю, прислонившись к витрине. Если бы про нас снимали фильм я бы хотела, чтобы вот эти кадры попали тоже. Как я иду ночью под ливнем и прячу сигарету в ладонь. Как у меня в наушниках Курт Кобейн надрывается. Как ты в это время у нее на кухне мое имя на столе ножом вырезаешь

А в забытом тобою отрезке
Мне все было ново
и все интересно
И на забытой тобою фотке
-140
И вечное лето

Привет, ромашки.
Кидайте деньги.
Читайте книжки.
Дурной мальчишка
Ушёл.
Такая фишка.
Нелепый мальчишка.

А я девочка с плеером,
С веером вечером не ходи.
Да ты не такой как все, и не любишь дискотеки.
Я не буду тебя спасать,
Догонять, вспоминать, целовать.
Меньше всего нужны мне твои comeback'и…

Привет, ромашки.
Платите в кассы.
Взрывайте шашки
Его компашки.
Летят с многоэтажек,
Как стая ромашек…