Love story

Дорогие девушки, мамочки, бабушки….хочу поздравить вас с прекрасным днем 8 марта !

пусть у каждой девушки в жизни будут только радостные моменты,

чтоб близкие люди всегда были рядом….любите, живите, радуйтесь каждому дню.вы все прекрасны и не слушайте других…..ведь вы живете прежде всего для себя!

Да.Давно я тут не постила.не было времени.В жизни много всего поменялось.Сейчас живув другом городе.Далеко от прошлого, далеко от друзей и родных!Началась новая, пока еще не понятная жизнь с чистого листа. Это прикольно когда общаешься с людьми которых ты никогда в жизни не знал и он не знал тебя. Нет дурацких распросов "а почему? а как?"….и от этого легче !

В обычной жизни ничем не занимаюсь, все бонально, учеба-дом, иногда улица, клуб.Сейчас зима, никуда не хочется особо ходить.

наверно многих интересует личная жизнь?! отвечу так, было много предложений, ухаживаний, но я все еще остаюсь одна) )) были парни которые мне нравились, но не больше !

Учеба у меня как всегда бурная)) что в школе я была трудным ребенком что и в колледже) Так же пропусков куча, жалобы от учителей, вызывание родителей итд) да так даже веселей!! будет что вспомнить в будущем и от души посмеяться!

По своим друзьям очень скучаю, вот бы их всех сюда, было бы отлично!Обратно к себе в город не хочу! там куча воспоминаний и люди стали злые.

Тут я уже пол года..и за это время много раз меняла имидж, те кто меня знает для них это привычно) я всегда очень часто её меняла) я успела побывать даже брюнеткой, мне не нравиться…брррр!!! в данный момент я рыженькая)

По Диме скучаю очень. скоро будет год.вот на днях 27 февраля ему бы исполнилось 19 лет……но теперь он навечно останется 18летним парнем…он был самым прекрасным что было за мои 17 лет !Есть люди которые до сих пор меня во всем винят. ну чтож, каждому не объяснишь….

Еще стала часто болеть….раньше так не болела….сейчас прохожу обследование, врачи подозревают гастрит. хотя я считаю что это БРЕД)

Живу я кстати с моим дедом, не сказала бы что жизнь с ним сладка) проще с родителями) постоянно переживает читает натации….ппц раздрожает, еще привычка такая у него повторять 100 раз…ооооо вынос мозга) ))

ну вот такие события произошли за это время… постораюсь сюда почаще заходить))) =*

Нет ничего сложней чем жизнь. она не предсказуема и жестока.

Теперь я стала жить последним днем. без планов на будущее, на следующий день.

Пусть будет так как должно быть, ведь я не в силах что то изменить если так уже предначертано судьбой. А я бы хотела. и многое бы изменила.

Уже 2 месяца как ушел на небеса любимый человек, без него так пусто, одиноко, чувствую себя никому не нужной. Полностью все изменилось. абсолютно. резкий поворот событий. много внимания, как и с хорошей стороны так и с плохой. я не привыкла к этому. Хочется жить для одного человека, делать все для него. а не для кого! смысла вообще нет.

За счастье нужно платить, но почему ценой жизни человека ? почему так не справедливо? почему у тех кто любит, у кого есть планы на будущее, те кто счастлив всегда случается то что все разрушит? а у людей кому все равно на всех, кто живет ради удовольствия и для своей пользы все гладко? миром правит зло. ничего нет хорошего в этом мире, вот какой теперь смысл к чему то стремиться хорошему если все равно это разрушится, и снова будет рана на душе?! на это никогда не будет ответа.

Пусто… стало пусто…вроде все как было но нет тебя, а с тобой ушло всё.Наши мечты, планы, жизнь потеряла смысл. меня мучает вопрос- почему я здесь? но на него только один ответ МАМА. Ей я еще нужна, друзьям.. Все твердят "всё будет хорошо" может и будет, но не так хорошо как было с ним, моим любимым Дмитрием……Уже две недели без тебя, без твоего онлайн, без твоих глаз и голоса. Все опустело, хочу к тебе но нельзя… и ты не приходишь..не отпускай меня, я хочу тебя чувствовать… прости за слезы что проливаю каждый день, прости за зовы по ночам. тебе тоже тяжело это видеть. .а мне тяжелее осозновать что я тебя вообще не вижу, и не увижу. .Но ты навсегда в моем сердце. P.S Я люблю тебя.

Наконец-то, наконец-то пришла веснааааа…

сняли эти дутые пуховики и шапки, надели легкую обувь и шлеп по лужам)

Весна началась не плохо, разочарований пока нет, ну кроме грязи и слякоти.

а самое клевое это то, что заканчивается учеба. и прощай школа!

Страдания прошли. я снова ем и снова сплю) Все как раньше, я вернулась к жизни!

Сегодня 28 марта мы снова сошлись. Снова вернулись к нашим планам, решали наши не законченные дела) все хорошо! я счастлива.

уже 23 29 и он пошел спать) скоро пойду и я.

цем*

Привет. уже прошло достаточно времени…и хочу признаться что стало легче.но не от того что мы не вместе, а от того что мы общаемся так же хорошо, даже лучше чем раньше. Любовь не прошла, она еще живет у нас в сердцах. не знаю кто разлюбит первым но я пока не собираюсь)

мне страшно его чем то обидеть, зная какой он вспыльчивый он может просто психануть и общение прекратится….

сейчас собираюсь гулять, хочу чтоб вечер пролетел быстро…

а на улице то, бураааан !

Новое утро нового дня, а говно все тоже….

сегодня утром мне пришла в голову мысль на ночь выпить валерьянки, а что?- может хоть посплю нормально..

время 10:10 утра. настроение все тоже, я боюсь к этому привыкнуть. нужно срочно что то делать. только вот что???!!! дааа вопрос повис в воздухе, делать то нечего.

Вчера возвращаясь домой на такси казалось бы с нормальным настроением нашелся человек который его мне снова испортил.это таксист.

ехали по ночному городу, и тут он включил очень печальную для меня песню."Паранормальных - не улетай" состояние ухудшилось.

я смотрела на дома они были расплывшимися от слёз… это было больно.

14: 56

пытаюсь взять себя в руки. выпрямила свои волнистые на самом деле волосы зачем то накрасила глаза. повыпендривалась перед зеркалом.. восхищалась своей удачной фигурой которая ему так нравилась и своими большими зеленными глазами. с мыслью "пусть они достанутся тому кто будет ценить меня"

но это всего лишь навязывание себе на ум, думаю может сходить на свежий воздух…… ведь может это последний раз когда я вижу солнце)) никто не знает, даже я.

я уверена что в его голове меня больше нет. Он наверно думает о том как вечером будет обнимать другую. жаль что его нет рядом я б огрела его чем нибудь тяжелым, например табуреткой)

опять проснулась рано. так охота выспаться до обеда.

не получается….. даже во сне мысли о нем.

И погода совсем не радует. на улице зима, а настроение осень…

Уже ночь. 23:23. день был тяжелым.

всегда знала что кому не все равно на тебя так это маме.

всюду ходила за мной и пыталась заставить поесть.

ее фраза " может ты беременна" меня чуть не убила.

под конец выпила кофе. и сейчас жалею об этом. уж очень хреново стало.

она хотела ему позвонить. искала номер, ждала его в онлайн. а я лежала рядом и молила чтоб она его не нашла. зачем? чтоб сделать мне еще больней?! я и так достаточно извелась. еле передвигаюсь. всякие душу раздирающие мысли лезут мне в голову. не могу поверить до конца.

возможно через некоторое время когда все пройдет я буду читать это с ухмылкой. и называть себя "дурочкой" но я не пожалею об этом.)

Ведь не зря эти люди появляются в нашей жизни. значит так было суждено.

Учимся на своих ошибках. хотя я не считаю это ошибкой.

ведь я была счастлива. а за счастье нужно платить даже такой ценной.

я докончила деньги на телефоне чтоб больше у меня не было средств ему написать о том как я его люблю. я не захожу в социальные сети чтоб не столкнуться с ним онлайн. потому что я буду ждать когда он напишет, а он не напишет.

Теперь я для него глава прошлого. забытого прошлого.

Больно это осознавать. надо делать работу над ошибками.

не допускать больше такого. я часто ошибаюсь в людях, потому что хочу в них видеть то чего мне так надо. а мне надо совсем не много. любви.взаимности и преданности.

весь день не выходила с комнаты. передвигалась от компа до дивана.

2ой день ничего не ем. нет апетита. даже чай не лезет. давление шалит.

я чувствую себя 60 летней старушкой, никому не нужной и больной. даже руки трясутся, а мне всего 16 лет…. да любовь ломает=(

докончила последние деньги на телефоне написав ему последнее смс на которое не пришло ответа, хм.. кто бы сомневался!

не понимаю почему я себя так убиваю. ведь много других парней… а мне нужен он… эта история не законченная так не должно быть.. чёрт.. хватит себе накручивать… это конец все..tHE END…..