Показывали бы Вконтакте, кто заходил на вашу страницу.Перед сколькими людьми я бы пропалилась, что они мне не безразличны.

— Я курить. Можно?
- С каких пор ты спрашиваешь у меня разрешение?
- Может именно в эту минуту я тебе очень нужен.

Катя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Саш, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Катя, пожалуйста.
- Саша, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

В жизни обязательно будет один засранец, который будет заставлять тебя страдать.
Но он будет единственным, которого ты будешь любить до потери пульса.

эй малыш, ты весь горишь, я - твой огнетушитель, пыш пыш

— Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко

моя совесть подсказывает мне, что я должна извиниться перед тобой.чертова совесть.

дома убиваешься, при нём улыбаешься

проебали это лето - не беда,

проебём ещё и осень - да да да.

Вот самый показательный диалог в лесбийском чате, который вскрыл хулиган-виртуал («виртом» занимаются в «приватных комнатах» сайта, где могут общаться только двое, зная пароль и логин) и выставил на одном из форумов "
«Анна: - Мне 15 лет, а тебе?
Вика: - Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
А.: - А тебе сколько, старушка?
В.: - Скоро 18.
А.: - И в 15 лет ты в чат не ходила?
В.: - Нет, конечно.
А.: - Потому что компьютера не было?
В.: - Очень смешно, ты в RL (реальность. - Ред.) мужскую пипиську когда-нибудь видела?
А.: - Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
В.: - Как откуда? Мужики приносят, жаль только, она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
А.: - Так ты и с мужиками трахаешься?
В.: - Конечно, люблю разнообразие.
А.: - Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
В.: - Меня посадят за растление малолетних.
А.: - Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
В.: - Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?
А.: - В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
В.: - Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю руку и выключаю свет.
А.: - Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
В.: - Что ты придираешься? Я уже целую твои ноги - ступни, голени, коленки и поднимаюсь все выше, выше, выше…
(Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек).
А.: - Так ты и картинки вставлять умеешь?
В.: - Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
А.: - Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
В.: - Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
А.: - Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не дорого?
В.: - Кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»?
А.: - Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
В.: - Анечка, сколько тебе лет?
А.: - Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
(Далее они договариваются о качестве, цене, встрече).
А.: - В офисе надо подойти к Васильеву Андрею Витальевичу.
В.: - Это твой начальник?
А.: - Это я сам.
В.: - 15-летняя Анечка?!
А.: - Да забудь это. О деле говорим. Чтобы выписать тебе пропуск, скажи полностью свои имя, фамилию, отчество.
В.: - Егоров Виктор Александрович.

заебало быть не с теми.

• Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
• Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
• Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
• Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
• Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
• Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
• Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
• Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
• Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
• Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
• Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
• Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
• Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
• Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
• Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
• Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
• Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
• Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
• Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
• Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
• Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
• Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Пока сиськи после грудного вскармливания не обвисли, а, сука, наливные, сфоткать и запостить куда-нибудь их что ли.

голубые глаза - блядские.

Вот вечно мои проблемы портят твою личную жизнь.