После туч всегда солнце

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. умная + красивая = стерва
2. умная + добрая = некрасивая
3. добрая + красивая = тупая
4. умная + добрая + красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.

Мужчины делятся на три вида: умный, красивый, веселый.
Но встречаются смешанные виды:
1. красивый + умный = мудак
2. умный + веселый = урод
3. веселый + красивый = тупой
4. умный + красивый + веселый = гей/уже занят

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!! О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Когда проходишь мимо парня, который тебе нравится..
Думаешь, что это выглядит так:
savepic.net/1634418.gif
На самом деле: savepic.net

Порой мне кажется, что весь мир е*нулся. А в остальное время я в этом уверена.

Я конечно знала, что парни когда знакомятся, то говорят первое, что приходит в голову, но фраза: «девушка, не подскажете как пройти прямо?» убила меня

sobinaania:

serenity:

hot-mess:

эти глаза!
O Боже!
*__*

Кто сказал, что читать не модно? Не модно — это курить в свои неполные 15 лет, бухать в подъездах, а книга — это единственная вещь, единственная ниточка, которая может помочь твоему мозгу не деградировать окончательно.

—МААААШААА!
-шо???
-я люблю тільки тебе!!!
-три чотири чотири
-з мобільного?
-з дебільного! це код пад'єзда.заходь, баран.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали.
Нести
не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
" Доченька, дай
мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та
без всякой задней мысли
дает ей коробку, а на ней
написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в
автобусе с коробкой под
мышкой. Просто ошалевший пассажир
спрашивает: - А на
долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!?
Потрясающий
ответ: - Ой милок, да как наш дед
шоркает - хоть бы на неделю
хватило!!! :D

Овны обладают пронзительным «огненным» взглядом.

Тельцы от природы имеют очень выразительные глаза с бархатным взором

Близнецов легко узнать по кокетливым взглядам в сочетании со звонким смехом.

Раки– серьезные люди. В их взоре, как и в голове – множество планов.

Львы обладают магнетическим взглядом, который притягивает к себе внимание.

Девы обладают кокетливым взглядом, а их глаза всегда чисты и невинны.

Весы
обладают мечтательным, мягким взором, зачастую направленным к небу.

Скорпионы наделены темными глазами, которые просто притягивают к себе.

Стрельцов
отличают глаза «с искоркой». Их взгляд лукав и насмешлив.

Козероги в основном обладатели темных глаз с пристальным взглядом.

Водолея можно определить по задумчивому или рассеянному взгляду умных глаз.

Рыбы имеют в основном меланхоличный или таинственный взгляд.

>>в 3 часа ночи звонит мобильник…

>> --спишь???

>> --нет, блять, жду пока ты позвонишь!!!

>> 2). сидишь в контакте, тебе пишут…

>> --чё делаеш???

>> --пиздец, с парашютом прыгаю!!!а чё, разве не видно???

>> 3). идеш по городу с гипсом на руке….

>> --ты что, руку сломал???

>> --да ну на хуй, ты чё?!просто гипс примерить решил!!!

>> 4). звонок…

>> --ты где???

>> --в туалете…

>> --чё делаешь???

>> --танцую, блять, чё же еще-то!!!

>> 5). стоишьвозле входа, кто-то спрашивает…

>> --стоишь???

>> --нет, блять, летаю!!!

>> 6). 1 января, утро…

>> --здрасьте…у вас хлеб свежий???

>> --нет, прошлогодний!!!

>> 7). В МАГАЗИНЕ…

>> --у вас мука есть?

>> --есть…

>> --дайте пожалуйста, пачку жвачек…

>>. САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ…

>> --алло, ты где???

>> --в космосе, сука!!!!!!!!

>> 9). опять звонок…

>> --алло?

>> --да!

>> --а куда я попал???

>> --а куда ты пидор целился!!!!

>> 10). и снова магазин…

>> --здрасьте, у вас хлеб свежий???

>> --да!

>> --пиздато!!!

>> --вам дать???

>> --не-не, спасибо, не надо!!!

>> У меня хомяк умер.

>> - Что, реально умер?

>> - Нет, блядь, со спецэффектами !!! Телефонистка:

>> - номер, который Вы вызываете, не отвечает…

>> - что, совсем???~

>> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

>>-- Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~

>> - По селектору?~

>> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!~

>> - Милый… у меня две полоски…

>> - Ты беременна?

>> - Нет, блядь, я бурундук!!!~

>> --Подходит на рынке (М) ужик к (Б) абке, которая торгует картошкой.

>> -- М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

>> -- Б: (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!! Передавай дальше…будем смеяться

а какая твоя история?

Ссылка Ссылка www.this-is-my-story.com

Мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные
носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы
плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и
мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу
тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с
охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами
на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце
завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень,
хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и
свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с
блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый
снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или
картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне
приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от
поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня
подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов.
Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой
истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо
видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя.
Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким
и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он
обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И
успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне
потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это
естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной
девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с
женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет
" спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает
со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть
там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается -
именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в
вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные
слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и
трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только
рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда
вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда
влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь
оттуда вылезать.

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников

комментарий:
— Але Прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! — Конеечно, копытами

держать не удобно, да козел!?