Ничего. Ничто. Никто. Три слова, замечательно характеризующие мое состоянии. Расшифровывается так: ничего не хочу, ничто не поможет, nobody cares. Если честно, есть ощущение что я лежу одна в яме и подыхаю. А все смотрят на меня, но не видят, не понимают, что я в яме. По большей части всем плевать, конечно же, всем на всех плевать. Но есть те, кто смотрят на меня и говорят что-то по типу “давай сама выбирайся, это жизнь, детка” или еще хуже: “ооой ты что, в яме? Умираешь? Не можешь выбраться? Мне так жаль”. И уходят. Бляять. В данный момент я не хочу НИЧЕГО. Абсолютно. У меня такая куча проблем, и всем так на это плевать, что я не нахожу ни причин, ни сил их решать. Итак, у меня большие проблемы не буду говорить какого характера, я подыхаю от одиночества, от всего этого у меня проблемы с учебой, я не в состоянии ни на что повлиять. Я не спала две ночи, лучше вам реально не знать, почему, я все еще лежу морской звездой и ною. но вот печаль, мне плевать. Я опустилась ниже самого своего низкого уровня. Мне просто плохо, мне тошно. Человек, который мог бы меня понять и поддержать, считает, что его это не касается. Что ж, так тому и быть, если он раньше меня через это прошел. Доброта, сочувствие, ласка, мне это всё ещё нужно, представляете? Но наверное не в этой жизни. Люди живут себе и не задумываются. Интересно, а на моем месте что бы они делали? Я вижу свои ошибки со стороны в одной замечательной “личности’, но, какая жалость, я не могу ничего исправить. Понимание приходит со временем. Тяжело понять, что на самом деле ты со своим охерительным мнением и важными проблемами никому не нужен. Я верю лишь в то, что когда-нибудь я, и человек, которому не наплевать, найдем друг-друга. Хотя не факт, что так будет. Мне жутко обидно, что я потеряла лучшего друга. Мне еще обиднее, что человек, считающий меня лучшим другом, ничего не стоит. Прости, но это так. Я ничего уже не прошу. Вернее нет, я прошу, по привычке, но не надеюсь на результат. Спасибо вообще, вы, люди превращающие мою жизнь в бесконечный ночной кошмар. Я не хочу ничего, повторю. Мне просто пусто и обидно. Когда я сойду с ума, положите меня в лучшую клинику, за границей, в самую лучшую палату, к лучшим специалистам. Я не могу исправить ситуацию, в дурке легко спрятаться от мира. Я желаю вам счастья, любви, и поменьше мозгов. Ибо без третьего первого и второго не бывает. Занавес.
