When I die, I wanna come back as me.
Я помню ту осень, когда мы ломали руку нашей подруге, потому что она попросила. Я помню то, что она лежала в больнице, грозилась скинуться из окна. Я помню, как мы ночью с тобой разговаривали, как мы чуть не плакали из-за того, что боялись за нее. Я помню твой список. И мой. Я помню то, как мы давно с тобой сидели, я у тебя на коленках, мы пели ту песню. Дурацкую. Тупую песню. Я помню, как мы слушали ранеток (!!!) где-то месяца 3. Я помню твой взгляд в 1 точку, два года назад. Я помню бессонные ночи. Знаешь, я помню, что когда ты меня обнимала, я чувствовала себя в безопасности. Я верила в тебя. Я была уверена, что ты меня никогда не обидишь. Я помню то, когда мы сидели в макдаке и дышали гелием… Нас четверо было. Ты общала мне повторить. Мы повторили. Не так, но повторили. И над моей шуткой компания 15 минут смеялась. Так приятно было. Ты сказала мне, что я твоя лучшая подруга. Та заметка, про меня, я до сих пор ее помню. Наизусть практически. Все твои заметки. Я звонила в 4 утра, когда прилетала из-за границы. Ты так любила меня. Я так люблю тебя. Ты не хотела, чтобы я смотрела на травмирующие психику сцены насилия. Когда мы выходили из цирка, ты сказала мне застенуться. Когда меня пытался бить одноклассник, ты всегда отстраняла его от меня. А ты знаешь, привычки остаются. Сейчас, когда мой бывший душит меня "в шутку", и ты отстраняешь его. Я уже давно не имею права взять тебя за руку, а ты иногда на уроках сама берешь. Думаешь, я не помню? Думаешь, не замечаю? Я не святая, не идеальная, не похожа на тебя ни в чем, и я не самая хорошая подруга. Ты мне как сестра была. Старшая. Твои попытки меня чему-то научить-наверное для тебя они были неудачными-я же помню их. Я помню, как я погладила тебя по волосам и сказала, что ты пантера. Я помню, как я поцеловала тебя и как тебе было радостно. Я помню как ты отворачивалась от меня, так же как и я. Ты знаешь, я всё помню. Мне так хочется, чтобы помнила ты.
Воспоминания-это то, что у нас остается. То, что ранит душу и сердце. Потерянного не вернуть. Когда я скучаю по кому-то, я просто травлю себя этими воспоминаниями. Наркотиками. Я готова часами читать переписку, все глубже и глубже погружаясь в эту темную глубину. Чувствуя, как океан давит на глаза и голову. Настанет день, я наверное просто не выплыву. Поддамся, открою глаза прямо под водой и глубоко вздохну. Не то чтобы я этого жду. Просто это неизбежно. Это факт.
Я люблю тебя. Прости.
"Моя жизнь всегда напоминала штормящее море. Не желая успокоения, мутные синие воды - волна за волной, разбивались о землю, дробились на хрусталь одинаковых дней и ночей.
Я думал, так будет всегда. И верил – по-другому и быть не может.
До тех пор, пока я, стоящий на берегу в ожидании свободы, не увидел гребень той огромной волны…
Цунами."
Не ищите концовок.
