Scary Just Got Sexy

• Просыпаясь утром, вы перво-наперво лезете под подушку проверить, там ли ваш верный пистолет.
• Убедившись, что он на месте, вы говорите что-то типа:
  «Ну и упорным же сукиным сыном оказался тот вендиго вчера, у меня до сих пор все косточки болят».
• Услышав в ответ что-то невнятное типа «Угу» и обменявшись любезностями вроде «Сцуко» - «Придурок», вы со спокойной душой отправляетесь в ванную, мурлыкая под нос Металлику.
• Выходя из дома, вы вместо того, чтобы включить сигнализацию, тщательно выводите на полу какие-то каракули, объясняя родственникам, что это почище, чем отряд ОМОНа в случае, если к вам решат пожаловать демоны.
• Вдоволь насладившись творческим процессом, вы довершаете его тем, что насыпаете аккуратные полоски соли на подоконниках и у двери.
• С чувством выполненного долга вы отправляетесь на работу, сообщив родственникам, что идете поохотиться.
• По дороге на работу вы представляете себя отважным бойцом с демонами на очередном задании…

• • Или жертвой полтергейста.
  • Или заблудшей душой, застрявшей между матушкой землей и загробным миром
  • Или оборотнем, в полнолуние пожирающим сердца мирных граждан
  • Или вампиром, решившим избавиться от дурной привычки сосать кровушку у людей и теперь пробавляющимся кровью коров.
  • Или Фокусником, который, шутя, карает алчных, злобных, грешных людишек, заставляя их плясать под свою дудку.
  • Или жнецом, собирающим души тех, чья жизнь, так или иначе, подошла к концу
  • На худой конец, кровожадным языческим божеством, раз в год садящимся на диету из свежей человечинки.

• Прибыв на работу, вы утыкаетесь носом в компьютер и на подколки коллег о том, что вы «ботаник», отвечаете, что ведете дело о таинственных исчезновениях людей в соседнем квартале и вам срочно нужно добыть информацию о всех жителях этого района, кто за ближайшие сто лет умер не своей смертью.
• Когда коллеги переглядываются, пожимают плечами и крутят пальцем у виска, вы утешаете себя мыслью, что ваша служба опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна.
• Вечером после работы вы не спешите домой, а идете в соседний бар поиграть в бильярд, чтобы заработать деньжат и починить ваш верный запорожец, который вы любите больше жизни и ласково зовете «Импала» и «моя малышка».
• Вдоволь наигравшись и получив пару раз по морде за то что строили глазки симпатичной официантке, вы садитесь в запорожец, который давненько выкрасили в черный цвет, снабдив кассетником и разрисовав его багажник странными закорючками, при этом вам пришлось очередной раз провести разъяснительную работу с родственниками, втолковывая им, что нечисти сюда теперь ходу нет.
• Вы радуетесь, что ваши родственники, а также правоохранительные органы пока не замечают, что багажник вашей машины забит обрезами, пистолетами, мачете, звездочками нинзя, деревянными крестами и прочими полезными вещицами.
• Вы везде таскаете с собой замызганный органайзер, весь забитый газетными вырезками, какими-то странными рисунками и кучей текстов на латыни, друзьям вы говорите, что его оставил вам отец, и при любом удобном случае спешите заглянуть туда, проникновенно изучая картинки и тексты, бубня под нос что-то типа «спиритус иммунди».
• Вы знаете, кто такие плакальщицы, огопого, доппельгангеры, ваниры, даэвы, штриги, ракшасы, вервольфы, банши.
• Да вы, вообще, ходячая энциклопедия сверхъестественного, на вопрос, откуда вы все это знаете, скромно отвечаете, что этому всему вас научил отец.
• Ваша любимая девушка обижается, когда вы называете ее Кэйси, она обижается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Сара.
• Когда вас спрашивают, кто вы такой/такая, вы говорите, что вы охотник за призраками, демонами и прочей паранормальной швалью, и возмущаетесь, когда окружающие не испытывают должного почтения, а испытывают непреодолимое желание смыться куда подальше.
• Наученные горьким опытом, вы теперь представляетесь именами известных вам лидеров рок групп, актеров и прочих знаменитостей, но вам почему-то слабо верят и частенько советуют провериться у врача.
• На вопрос, какая у вас любимая марка машины, вы, не задумываясь, чеканите – Шевроле Импала 67-го года выпуска.
• А на вопрос, это что за марка такая, вы только возмущенно пожимаете плечами, как можно этого не знать.
• Когда при вас рассказывают о каком-то знаменитом медиуме, вы говорите: «Да что этот N, вот Миссури…»
• Если вас спрашивают о чем-то, на что вы не можете дать ответ, вы тут же достаете замызганный органайзер или лезете в интернет и через час-другой вы уже дока в этом вопросе и можете давать бесплатные консультации.
• Вашу собачку зовут Бобби.
• Когда она сгрызает ваши любимые ботинки, вы грозитесь натравить на нее адских псов.
• Вы панически боитесь летать на самолетах.
• Каждый раз, лишь завидев по телеку Рональда Макдональда, вы улепетываете с воплями.
• На вопрос, где вам хотелось бы отдохнуть, вы сетуете, что никогда еще не видели Большой каньон, но вы не отказались бы посетить Амстердам, ведь там в кафешках наливают не совсем кофе.
• Вы проявляете полное невежество в вопросах детских сказок и классических книг, зато назубок знаете все современные и не очень фильмы, старинные и не очень рок группы, телевизионные шоу и кучу прочей бесполезной информации.
• Учительница вашего ребенка очередной раз пожаловалась вам, что он постоянно чертыхается, обзывает одноклассников «отморозками» и «долбанными сукиными детьми».
• В ответ вы недоуменно улыбаетесь, откуда он мог этого набраться?
• Вы убиваете уйму времени и сил, чтобы создать сайт, целиком и полностью посвященный актеру, сыгравшему убитого охотника из серии «Рожденный под дурным знаком».
• Вы не просто видите во сне братьев Винчестеров, вы видите целые новые серии с рекламой.
• Журнал «People» публикует список десяти самых красивых мужчин в мире, и вы недоумеваете, почему в нем не оказалось Дженсена Экклза и Джареда Падалеки.
• Про себя вы зовете свою тещу ведьмой и невзначай наливаете ей в компот святой воды, надеясь, что у нее изо рта повалит дым, и у вас будет повод изгнать из нее демонов или всадить кол в сердце. И очень расстраиваетесь, что она оказывается простой смертной.
• Вы с подозрением относитесь ко всем и норовите при встрече вместо «здравствуйте» сказать «Кристо».

урааа, я добралась до вьюи наконец-то!!!

1 февраля, хочется заорать "пиздец, еще целый месяц". Нет ну правда, ненавижу зиму, да ее и зимой язык не поворачивается назвать, голые раскоряшки-"деревья", и грязь присыпанная "снегом". На улицу не выйти, жопу все-таки морозит. К тому же зимний гардероб уже приелся, была бы моя воля, я бы уже завтра нарядила босоножки и потопала на пары, но дурку ее не отменили в нашей стране.
Хочу тепло и солнце, когда проще мыслиться и можно трезво решить, что делать дальше со своей жизнью.

Зашла в конт и просияла. Забавноя штука, что теперь можно посмотреть, кто чаще твою страницу посещает…Он спалился. Приятно даже)))

Завтра рано вставать, морально все никак не могу себя настроить…Веселенький семестр меня ожидает, я по утрам совсем неживая, разучилась уже с петухами пробуждаться бля( (Еще и Владу пообещала завтра встретиться, а так в лом, но кидать как-то уже стыдно.

Иными словами я заебалась, живу ради весны, зима меня убивает…

1) я сдала сессию, впервые после первого курса, я так хорошо сдаю сессию, но…единственная тройка по финансам портит всю малину и плакали мою 700 грн в месяц…опять без стипендии( (Хотя я привыкла, но было бы приятно получать какое-то независимое от родителей финансирование хД)

2) "хочу в Киев", я тоже хочу чтобы ты приехала и вообще тут жила, в вашей Москалии нынче обитать опасно !!!

3) надеюсь мне присниться Дин Винчестер, я спать.

пи.си. завтра прогуливаю лекции, надеюсь, что с утра совесть будет не больно мучить, все-таки не в охотку в 6 утра вставать и по холодине переться на каких-то две пары…брр…Но с другой стороны как там гориллка без меня??

Ладно-ладно, я сплю… ;)

foreverwinchester:

lebowski:

netvoya:

Дамы и господа, разрешите представить-Дин Винчестер, моя новая и нездоровая любовь!!! :D

foreverwinchester:

я плакать с этой парочки))) )

Всем спокойной ночи. Я иду к тебе, Дин!!!)))

Поскольку слухи о 7 сезоне сериала будоражат умы фанатов, я попросила прояснить ситуацию человека, который имеет контакты в The CW. Вот что мне ответили.
Информация пока неофициальная, официальное заявление последует не раньше февраля, и до окончания праздников телеканал The CW не будет вести масштабные переговоры о продолжении съемок. Однако неофициально это вопрос решенный. У Supernatural будет 7 сезон.
В начале этого года Джаред Падалеки и Дженсен Эклз продлили свои контракты на седьмой сезон. Канал The CW не может потерять Supernatural, потому что для другого их наиболее популярного сериала Smallville это последний сезон. На канале The CW (и для всей сети Warner Brothers) сейчас это два самых популярных шоу. Потеря обоих будет разорительна, хватит того, что придется заполнять пустоту в расписании после ухода Smallville. Кроме того, Supernatural приносит высокие рейтинги даже в пятничный вечер, а это время традиционно считаеся на телевидении самым неблагодарным. И это единственный вечер, когда The CW может соперничать с другими телеканалами. Так что рассчитывайте на то, что Supernatural будет на экране еще сезон, а, вероятно, и дольше (потому что этот вопрос открыт).
Вот такое мнение у представителей канала.
Спасибо Alice Jester за информацию и alenkavl за перевод.
Источник - supernatural.ru

Уфф…мне аж полегчало, а то я и представить боюсь как буду жить без этих мосек( (

моя девочка, как бы я хотела хоть прокатиться на ней…