I am Snow

paradox :

the-writer :

Почему я всегда хочу, чтобы меня любили, те кому на меня похуй?
Почему цепляюсь упрямо за человека, который не жаждет общения со мной?

Женская натура, хуле.Впрочем, и мужская.

Сегодня мне плюнули в самую душу.

Сказали, что я ошибалась насчет нашей дружбы.

Приехали.

«Будет больно, бедная моя, любимая моя. Нашему пикнику конец; темная дорога ухабиста, и младшего из детей в автомобиле вот-вот вырвет. Пошлый дурак сказал бы тебе: наберись мужества. Но ведь что бы я ни сказал тебе в подмогу или в утешение, все равно выйдет молочный пудинг — ты знаешь, о чем я. Ты всегда знала, о чем я. Жизнь с тобою была любованьем — это я об иволгах, о повиликах, о веленевой бумаге, об этом нежно-розовом «в» в середине, о том, как твой язык складывался в продольное, долгое «л». Наша жизнь с тобой была аллитерацией, и когда я думаю о всех тех мелочах, которые теперь умрут, потому что не могут больше принадлежать нам обоим, мне кажется, будто мы и сами умерли. И как знать, может быть, так оно и есть. Ведь чем больше росло наше счастье, тем расплывчатей делались его края, словно очертания его таяли, а теперь оно и вовсе рассеялось. Я не перестал тебя любить; но что-то во мне омертвело, и вот не могу разглядеть тебя в тумане…

Это все поэзия. Я тебе лгу. Трусливо лгу, увиливаю. Ничего нет презреннее поэтических вокруг да около. Думаю, ты уже догадалась о положении вещей: тут проклятая формула «другой». Я с ней чудовищно несчастлив — вот уж что правда, то правда. И к этому мне как будто нечего особенно добавить.

Я невольно чувствую, что в любви есть что-то такое неправильное по самой сути. Друзья ссорятся или расходятся, то же и близкие, но нет там этой боли, этой острой жалости, этой фатальности, которая примешана к любви. У дружества никогда не бывает такого обреченного вида. Отчего это, в чем тут дело? Я не перестал любить тебя, но, оттого что не могу больше целовать твоего размытого, как в тумане, дорогого лица, мы должны вот расстаться, расстаться мы должны. Отчего это так? Что это за таинственная исключительность такая? Можно иметь тыщу друзей, но только одну любимую. Гаремы здесь ни при чем: я говорю о балете, а не о гимнастике. Или может существовать такой невообразимый турок, который каждую из своих четырехсот жен любит, как я тебя? Ведь если скажу «две», то тем самым поведу счет, и этому конца не будет. Есть только одно-единственное число — Единица. И, видно, любовь есть лучший пример этой единственности.

Прощай, бедная моя любовь. Мне тебя никогда не забыть и никем не заменить. Нелепо пытаться убеждать тебя, что ты была чистой любовью, а эта другая страсть — просто комедия плоти. Всё — плоть, и всё — чистота. Но одно я знаю наверное: с тобой я был счастлив, а теперь я несчастлив с другой. А жизнь будет идти своим чередом. Я буду шутить с приятелями в конторе, и есть вволю (покуда не расстрою желудка), и читать романы, и писать стихи, и следить за биржевыми новостями — в общем, вести себя, как вел себя всегда. Но это не значит, что я буду без тебя счастлив… Всякая подробность, которая напомнит мне о тебе, — неодобрительный взгляд мебели в комнатах, где ты взбивала диванные подушки и разговаривала с кочергою, всякая подробность, которую мы заметили оба, — всегда будет мне казаться створкой раковины, половинкой медяка, а другая — у тебя. Прощай. Уходи, уходи. Не пиши. Выходи за Чарли или другого какого хорошего человека с трубкой во рту. Покамест забудь обо мне, но вспомни потом, когда горькое забудется. Это пятно не от слезы. Сломалось самоточное перо, и вот пишу этим гадким, в гадком этом номере. Жара стоит неимоверная, а я еще не кончил дела, которое должен "привести к удовлетворительному завершению", по выражению этого болвана Мортимера. Кажется, у тебя одна или две мои книги — но это не имеет значения. Очень прошу тебя — не пиши.

Л.».

НЕ ЖРИ

будь няшей.

amer :

Вы можете потерять до 10 кг за 12 дней, если не отклоняться от этой диеты.

РАЦИОН ДИЕТЫ:
1 день - кефирный: 2,5 л кефира (2,5% жирности), 1 ст. ложка подсолнечного масла
(при желании пару чашек травяного чая)

2 день - фруктовый: 4-6 средних апельсина, 1,5 кг яблок
1 ст. ложка подсолнечного масла, чай.

3 день - творожный: 2-3 пачки нежирного творога, 1 ст. ложка подсолнечного масла, (чай)

4 день - овощной: 1 л кабачковой икры, 1, 5 л томатного сока, травяной чай

5 день - шоколадный: 2 плитки шоколада, 250 гр чернослива, травяной чай

6 день - яблочный: 1,5 - 2 кг яблок, 2 л яблочного сока, 1 ст. ложка подсолнечного масла, травяной чай

7 день - сырный: 350 гр твердого сыра, 350 гр брынзы, травяной чай

8 день - овощной: 1,5 л томатного сока, 500 гр овощного салата, 1 ст. ложка подсолнечного масла, травяной чай

9 день - мясной: 500 гр вареной говядины, 500 гр курицы без кожи, 1 ст. ложка подсолнечного масла, травяной чай

10 день - овощной: cделать овощной салат: 200 гр огурцов и помидоров, 250 гр свежей капусты, 150 гр зелени, подсолнечное масло, травяной чай

11 день - творожный: 2-3 пачки жирного творога, 250 гр сметаны, 1 ст. ложка подсолнечного масла, травяной чай

12 день - фруктовый: 1, 5 кг свежих слив, 1 ст. ложка подсолнечного масла, травяной чай

ну и после 18.00 не жрать.

чем пьянее, тем больше хочу позвонить ему и всё вообще высказать

ооой

опасно

Весь день думала, что я жутко несчастный человек, но вечером получила деньги за свою работу, и завтра смогу забрать красивые украшения, которые ждут меня на почте.

Это первый повод для радости.

Но не главный.

Важно то, что мне пришло сразу 2 письма от милого Лёши (он живет в Москве и с этого сентября мы решили слать друг другу НАСТОЯЩИЕ письма). Начала улыбаться и стало тепло. От его писем всегда так. Будто человек дает тебе подержать частичку себя.

И вместе с этим пришло осознание того, что кому-то может быть так же здорово от моих писем, слов, действий.

P.S. Хотя всё равно тоскливо и взгляд печальный немного.

P.P.S. Почему люди в метро так странно смотрят на меня?

Нужно собрать себя по кусочкам, перестать плакать.

Переоденусь в любимое платье и пойду в институт.

Надо. Я сильная.

У меня настолько ужасное настроение, что не хочется идти вообще никуда.

Абсолютно разбита.

union-jack:

romanovich:

скорее не диета, а такая система. (картинки кликабельны и увеличиваются нажатием)

сначала, вспомним банальные истины - куда без них:

Все продукты в диете «Три кулака» предложено разделить на четыре основные категории:
1) Белковая пища
2) Салаты
3) Сложные углеводы
4) Фрукты-ягоды

Это сделано для того, чтобы создать удобную в использовании систему питания, не требующую тщательного подсчета калорий, белков, жиров и углеводов в пище. Мерой порции в данной системе является объем, равный примерно одному кулаку (вашему кулаку, а не кулаку шеф-повара армянского ресторана, бывшему мастеру спорта по греко-римской борьбе). Название диеты весьма недвусмысленно намекает, что порций таких должно быть три.

Итак, мы можем составить таблицу продуктов, согласно указанным категориям:

С тем, что есть разобрались, теперь давайте разберемся с тем, как есть, а точнее, как составить рацион в зависимости от ваших текущих целей.
Предлагаю вам на выбор три программы на все случаи жизни.
Единственное, что нужно помнить - размер порции в каждой программе равен вашему кулаку. Остальное понятно из картинок (учтите также, что в примере предложен именно пример - можно менять продукты из одной категории местами без проблем).

Программа

Идеальный вариант - это переход на сбалансированное рациональное питание. Хотя конечно же понадобится немного терпения - быстрые изменения далеко не всегда хорошие изменения!

Если ты про мать - редко видимся, к радости обоюдной,
Если ты про работу – то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«Я не той, хто тобі потрібен,
Не той,
Не той».

Если ты про моих друзей – то не объяснишь, как.
У того дочурка, у той – сынишка,
С остальными сидим на кухне и пьем винишко,
Шутим новые шутки и много ржем.
Если ты про книжку – то у меня тут случилась книжка.
Можно даже хвастаться тиражом.

Я даю концерты, вот за три месяца три столицы,
И приходят люди, приносят такие лица! –
Я читаю, травлю им всякие небылицы
И народ, по-моему, веселится.
И мне делается так пьяно и хорошо,
Что с тобой хотелось бы поделиться –
Если б ты когда-нибудь да пришел.

Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.

Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,

Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог,
чтоб не.

Ребят, ну напишите же что-нибудь!

я для того комментарии и открыла.

А еще поняла, что "плохо" не может быть по чуть-чуть.

Плохо обычно всё, сразу и везде.

Так что сидишь и охреневаешь, что за пиздец.

Мне кажется, что из всех моих знакомых/друзей я действительно нуждаюсь только в 2их. Общение с остальными скорее вынужденное, по привычке или просто случайно еще не прекратилось.

Катя. С ней просто хорошо, я просто живу, оживаю что ли, включаюсь.

Артур. Этот человек просто сводит меня с ума, меняет. Из-за общения с ним я стала постоянно думать и анализировать себя, перекапывать, как картофельное поле на рассаду. Я уже не понимаю, чего больше - уничтожения или моего стремления "возродиться", стать лучше.

Почему у меня ничего не может быть просто?

Смотрю на других и поражаюсь, какой же простой бывает человек, его желания. А главное, сколько удовольствия от жизни при этом. Странные, слишком простые и житейские проблемы.

От чего ж, я-то, блядь, такая сложная стала?!

Неужели искусство всё-таки влияет?

Я не понимаю, что и где меня ломает, точит, морально уродует.

Всё чаще посещает мысль, что я унылая и скучная неудачница.

Господи, что и когда должно произойти в моей убогой жизни, чтобы эти ощущения пропали?

Кто должен появиться?

Что мне должны сказать?

Что я сама должна сделать?

И где найти ответы на эти и еще тысячу вопросов, что сейчас в моей голове?