Вместо "Хельга, о чем задумалась?"

это зимный питерский дождь по стеклу или я стучу ?

сказка приоткрывает свои подолы, чтобы я мог увидеть ее молочные ноги. а в итоге

я не вижу ничего, я слеп и глух, и прав как прах.

почернела заварка на дне прозрачного стакана.

остыли зеркала, осыпались, разбились. я словно не жива. просто выдох и вдох и еще раз. никогда не подумала бы, чтобы сталось такое со мной. чтобы грудь не горела весною, и глаза не стлались пеленой. и никак не представить, никак. чтобы в зиму в глухую, в седую, поднимали меня на руках и за талию брали дугую.

я замерзла и спать не могу, даже зная, что надо, так надо. только надо слабее моих не хочу. как кунг-фу, только надо. молчанье.

и в меня вы конечно все тоже "любю", я для вас госпожа и хозяйка. только помню я спину увы не твою, и не вашу, не нашу, другую.

и я помню, что помнить уже не хочу, только помню, что помню и помню.

Я открою окно настеж. Чтобы ветер врывался в мою комнату. Будет холодно. А значит, я вспомню о тебе. Я всегда вспоминаю о тебе, когда холодно. Следовательно, с приходом морозов и ноября, ты не покидаешь мою голову.

Помнишь как ты открыл это окно сегодня? Тебя бросило в жар. Толи я тому виной, толи горячий кофе. В любом случая я так люблю наблюдать за тобой. Твои движения не человека. Спина, плечи, поясница… Все так и столь гормонично. Что у меня коленки подгибаются, я не могу подойти и прикоснуться. Остается только смотреть.

Мне стоит запомнить "сегодня": все твои движения, все тои слова и взгляды, силу твоих рук и мою слабость, твою почти животную страсть и ощущение твоей груди под моей головой (Может мне даже стоит оставить синяки твоих поцелуев). Необходимо запомнить твою руку в моей, то как каждый беспокойный и влюбленный вдох ты обращешь спокойным влюбленным выдохом. Стоит всегда учитывать: ты всегда горяч, а любое возбуждение покрывает меня мурашками. Стоит запомнить как ты впервые вслух назвал меня своей, даже не покорчевшись от мысли присвоения себе другого человека. Стоит отметить вкус твоих волос, и что мои жадны до наших поцелуев.

Поэтому я открою настеж окно, запустив ветер, чтобы выжечь на невыспавшихся глазах моих твой образ.

Я без улыбки и теплоты в сердце совсем голая. Когда плачу, у меня такие слезки красивые падают. Долгое молчание взахлеб с закушенной губой, редко прерывается долгим выдыхом и нервным вдохом.Что-то истерическое всегда есть в моем образе. Даже когда я сплю. Это всегда так бывает зимою. Когда слишком мало солнца. Это все еще о цикличности моего бытия. Я, увы, ничего не могу поделать. И вот уже который день то смеюсь, то плачу. Даже не знаю отчего так всегда выходит, но к январю я остаюсь с носом. Маленьким черным угольком, тлеющим. Когда к лету из этого уголька будет костер - будет тепло и хорошо.
А пока… Пока можно чертить странные знаки на руках. Молиться весенним богам. Вспомнить о четвертом измерении памяти и туда - назад, в те далекие края, где хорошо тепло и мне перезванивали. Там где август. Мой август. Каждый год август самый счастливый месяц. Как же хорошо к новому августу находить разных идеальных существ. голубые ли глаза?зеленые? Волосы белые? рыжие? или еще какие? Таять от этих ресничек и профиля. Таять вообще от всего.

Ну почему?Почему мне слишком мало с детства говорили, что все люди такие холодные, черствые?Что никому не особого дела до тебя и того, что ты хочешь, чтобы это дело до тебя появилось?Говорили, действительно, слишком мало. Да и я особо не слушала.