remember your way

как то раз мне на формспринг кто то присла вопром, который звучал примерно так: что лучше быть в отношениях или свободной?
ествественно, я ответила, что 50/50 и сейчас я тоже придерживаюсь этой точки зрения, но вот в чем дело.. уже практически два года я старательно твержу, что мне не нужны отношения и вот, что я хочу сказать..

НУЖНЫ ОНИ МНЕ, БЛЯТЬ!! НЕ ХВАТАЕТ МНЕ ЭТИХ УТИ- ПУТИ, МУСИ- ПУСИ И ПРОЧЕЙ РОЗОВОЙ ХРЕНИ!! ОДИНОКО МНЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!! МОИ ЗАЕБЫ МЕНЯ УЖЕ САМУ ЗАЕБАЛИ.. И ДА, ИНОГДА МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ОДИНОЧЕСТВО ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, НО БЛЯЯЯТЬ НЕ ТОТ ЭТО СЛУЧАЙ СЕЙЧАААС!!! Я СКОРО ПОВЕШУСЬ УЖЕ ОТ ЭТОГО ОДИНОЧЕСТВА!! ОСОБЕННО, КОГДА ПО УЛИЦЕ ИДЕТ СМОТРИШЬ НА ВСЕ ЭТИ ПАРОЧКМ ИЛИ ТОГО ХУЖЕ НА ДРУЗЕЙ, КАКИЕ ОНИ БЛЯТЬ ВСЕ СЧАСТЛИВЫЕ ПРЯМ УРУРУРУ, А САМА СИЖУ КАК ДОЛБОЕБКА С СИГАРЕТОЙ И В ТЕЛЕФОНЕ ЛАЗИЮ, КАК БУДТО БЫ У МЕНЯ ТАМ ПИЗДЕЦ КАКАЯ ВАЖНАЯ ИНФА ЕСТЬ!!

ХЕРОВО ЭТО БЫТЬ ОДНОЙ ДОХЕРА ВРЕМЕНИ. ПОНИМАЕТЕ, ХЕРОВО!!!

А ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ Я НЕ ДЕЛАЮ БОЛЬШЕ ПЕРВЫХ ШАГОВ? ПОТОМУ ЧТО ОБОЖГЛАСЬ Я.. БОЛЬНО ОБОЖГЛАСЬ.. И ДО СИХ ПОР МНЕ БОЛЬНО, СЛАВА БОГУ, ЧТО ХОТЬ НЕ ТАК СИЛЬНО. ПРОСТО ВОТ ОН ОТПЕЧАТОК ПРОШЛОЙ ОШИБКИ.. Я БОЮСЬ ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ КОМУ ЧТО В ЖИВУЮ, БОЮСЬ. И БОЛЬШЕ НЕ СОБИРАЮСЬ ПРИЗНАВАТЬСЯ В ЧУВСТВАХ..

пришло время снова написать тут..

без вступления, сразу к делу.

не секрет, что некоторые люди мне дороже других и, что их жизнь, а если точнее, то по большей части их ближайшее будушее. их завтра, их в следущем месяцех, секунде и прочем.. в общем, их благополучие и вот когда что то или кто то мешает этому мне становится не по себе.. очень не по себе, я начинаю беспокоится. и вот сейчас я тоже беспокойна, ибо мне не приятно что, скажем так, N говорит о своем молодом человеке, скажем, M у него за спиной мне в лицо, ну или по телефону, мало приятные вещи.

короче.. я против этой пары!

я не хочу, чтобы мой друг встречался с девушкой, которая уже два раза хотела его бросить, но резко передумывала..

я не хочу, чтобы ему было больно.

и теперь самая печаль. естественно, я же на столько дура, что не могу ему все это сказать и как всегда вопрос "что делать?" ебет мне мозг. сильно ебет.

рассказать ему все?.. тогда я подставлю N, да и он мне возможно не поверит и сочтет за фантазерку с приступом ревности или того хуже за сплетницу..

молчать дальше?.. тогда рано или поздно я либо ее попрошу держать эмоции при себе, либо она все таки ему гадость сделает. что в принцепе она уже начла вытворять, хотя бы тем, что неплохо кумарит M

короче, опять неразбериха какая то.. опять..

печально, когда не можешь разобраться в собственном настроении, но еще печальней, когда такое состояние становится настолько нормальным, что принимаешь его просто за недосып, осеннюю меланхолию или еще какую нибудь лабуду.

печально, что это я о себе..

нежелание быть обузой сильнее желания высказать все, что я хочу. и даже, когда я уже завела блог, где пишу исключительно для себя я се равно не могу написать правду.

какого мне сейчас? хреново. на сколько? сама не знаю.. бывало и хуже, но все равно не очень приятно. почему? это слишком сложный вопрос. ответ на него можно поискать в предыдущем посте, а можно в моей голове, но для этого придется сделать мне лоботамию или побыть телепатом, ибо я сама я однозначно ответить не смогу.

просто нежелание быть обузой для кого то и грузить свои проблемами гораздо сильнее желания высказать так, что бы уже ничего в голове не осталось.

я не хочу продолжать пост, не то настроение..

в последнее время меня волнует только один вопрос: "какого, блять, черта?!"

меня напрягает, что уже не первый месяц общение с ***** резко идет по наклонной. с каждем днем я все сильнее и сильнее ебу себе мозги своей же ошибкой. я все поняла тогда, я извинилась и обещала больше не наступать на грабли, я попросила еще один шанс. на все это я услышала "лер, я не держу на тебя зла", но я не вижу шагов мне навстречу. я только и занимаюсь тем, что бегу в догонку за тем, кто мне все так же по прежнему дорог, добиваю себя воспоминаниями и пытаюсь хоть как нибудь, хоть и безуспешно, вернуть все на свои места.. и от этого совсем не сладко.

впервые в жизни у меня появился друг среди парней, которому я могла рассказать совершенно все, кроме одного.. в силу своего характера и не без чужой помощи я начала ревновать и заметила это слишком поздно. я виновата, не знаю насколько сильно, но представляю масштабы своей ошибки.

я дико скучаю по тому отношению, что было раньше. мне не хватает звонков, мне не хвататет сообщений, разговоров, внимания, времени проведенного вместе, не хватает того, что теперь никто не носит меня на плече, мне не хватает лучшего друга.

я хочу вернуть все это назад. все до малейшего мгновения.. я не могу так, честно не могу

зачем мне второй блог? все предельно просто. мне не хватает места, что бы написать все, что я хочу. в моей голове постоянный мысленный бардак и не каждую каждую мысль я могу выложить на всеобщее обозрение.

а тут все будет исключительно для себя.. и пусть здесь будут в основном печальные посты, мне от этого будет легче.