Встречаюсь с мечтами

Я чувствую этот мир, когда по пустому телу гуляет воздух…

I laugh, I love, I hope, I try I hurt, I need, I fear, I cry. And I know you do the same things too, So we're really not that different, me and you.

Мне всё равно закат или рассвет,
Горячий кофе или сладкий чай,
Туманный сумрак или яркий свет,
" Привет" или короткое "Прощай"…
Какая разница: остнешься, уйдёшь,
Вновь что-то скажешь или промолчишь,
Забудешь навсегда или вернёшь,
Скучаешь или преспокойно спишь…
Я прежняя, но всё таки не та,
Глотаю слёзы, но при всех смеюсь,
С тобой ещё, но я давно одна,
Гоню тебя, но потерять боюсь…

Вы заметили, что выражать свои эмоции стало «не модно»?

В стиль современного города не вписывается девушка с растекшейся по щекам тушью, или смеющаяся в полный голос, или бьющая посуду на кухне. Теперь девушка, вместо слез, натягивает улыбку от «Давинчи», ограничивается легкой усмешкой, а вместо истерики отправляется в спорт зал/салон/клуб.
Мы постоянно сдерживаем себя: мы не разуваемся и не идем босиком, когда от новой пары туфель болят ступни;
Мы не кричим вдогонку: «Стой!!! не уходи!!!! Подожди!!!» или «Как ты мог??? За что??? Почему???», а уж тем более не позволяем себе таких вольностей как: «Козел, ты за все ответишь!!!» или « Ну и воли к этой мымре с силиконовой грудью и губами как у утки…интересно, а она у тебя крякать умеет?»
Мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости, когда в спортивных штанах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с шоколадным мороженным, просматривая 101 по счету мелодраму.
Мы не кричим от счастья расставив руки и не поем в полный голос, нам страшно показаться слабыми или смешными…а вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой.
Мы часто поступаем так, как должны (только что и кому сами не понимаем), а не так как хотим: «нельзя позвонить», «нельзя написать», «нельзя просить объяснений», «нельзя вспоминать», «нельзя скучать»…
«чувствовать вообще нельзя»
Зато можно надменно улыбаться в лицо всем, кто считает тебя сукой и снисходительно уделять пару минут тем, кто от тебя без ума, можно не брать трубки и не приходить на встречи, и даже можно за все это не оправдываться….
Странно, но люди прощают тебе все кроме слабости….

Знаешь, а меня всё меньше…
Наверное, и правда лучше затеряться в снах, уйти глубоко под воду и больше не срывать стоп-краны…
Прости меня, такую растерянно-потерянную, что я всё ещё верю тебе и в тебя…
Прости меня, наивно-глупую принцессу, что всё ещё рисую в своей голове сказочные картинки…

Когда-нибудь ты, перелистывая номера своей записной телефонной книжки, остановишься на моём имени.
Когда-нибудь я найду в себе силы просто услышать твой голос.
Когда-нибудь ты увидишь значок он-лайн напротив моего имени в одной компьютерной программе.
Когда-нибудь я сниму туфли на восьмисантиметровых шпильках и пойду гулять по городу.
Когда-нибудь, проходя мимо меня, что-то заставит тебя остановиться… и ты сделаешь это.
Когда-нибудь я проснусь от того, что ты приснился и улыбнусь - впервые по-настоящему за много-много месяцев.
Когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела.
Когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой, тебе одному принадлежащей мелодией.
Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то, что наши судьбы разминулись.
Когда-нибудь я забуду о гордости и принципах.
Когда-нибудь будет солнце, будет лето. Будут летние грозы и радуги над столицей. Будешь ты в моей жизни, а я в твоей, вопреки обстоятельствам, времени и судьбе. Вопреки всему тому, что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу.
Когда-нибудь я увижу тебя. Подниму уставшие глаза и сниму с них солнцезащитные очки.
И тогда внутри что-то встанет на место.
И только тогда я не скажу тебе ни слова.
Я просто обниму тебя, и мы будем вместе…

Ну как я могу сказать тебе что-то конкретное, если каждую минуту в моем сознании случается революция?
Мои желания противоречивы. Причем диаметрально!

Иду в магазин за туфлями и прихожу с новой парой кроссовок.
Обещаю маме вернуться через час, а получается только через трое суток….
Я не знаю, кем буду завтра: блондинкой или брюнеткой.
Не знаю, возьму ли трубку, если ты позвонишь мне.
И вообще, не знаю, нужен ли ты мне….
И он нужен ли? И все они….

Я сама себя не знаю.
Извини, если ты этого не понимаешь!

а самое страшное - это безысходность.
не смерть.
не одиночество.
не сумасшествие.
безысходность.

это как когда летишь в самолёте, пролетаешь над Атлантикой и вдруг горло перехватывает от страха. Вроде и не боялся никогда летать, а тут… И ты сидишь и понимаешь - что ты сейчас не сделай, не окажешься ты на земле. Не сделают для тебя экстренную посадку: 1) до ближайшего аэропорта в Кефлавике 2 часа полёта, 2) громадные затраты.и ты сидишь вжавшись в кресло и понимаешь: нет другого выхода.

или когда лежишь в больнице и смотришь как тебя готовят к операции. не слишком сложной, но всё же. и ты смотришь на то, как настраивают капельницу, как врачи договариваются о наркозе, как обсуждают врачебный состав… и тебе просто панически хочется вскочить и убежать скорее из палаты. а когда к лицу подносят маску со снотворным, впиваешься руками в края кровати чтобы не заорать, прося подождать, отпустить, дать время… но ты только киваешь на улыбку мед сестры и глубоко вдыхаешь усыпляющий газ. потому что понимаешь: нет другого выхода.

или… когда стоишь на похоронах любимого человека. и смотришь, смотришь, смотришь как бесконечно медленно опускается в яму гроб, как вниз летят цветы, ленты. как начинают сбрасывать землю… и ты вцепляешься зубами в край своей шляпы чтобы не закричать: не надо, не засыпайте, остановитесь, она жива, она же задохнётся…
но она не жива.
и уж точно не задохнётся.
и поэтому выхода нет.

да… к сожалению, я могу привести не мало примеров…
только зачем? если это не прочувствовать - нельзя и понять.

самое страшное - это когда нет вариантов. нет выбора. нет шанса.

. б.е.з.ы.с.х.о.д.н.о.с.т.ь.

Люди любят худых,
с нежностью смотрят им в след,
много оберток пустых
скрывая в коробках конфет.

Видят, что девы плывут.
Вместо шагов-взмах ресниц,
мыслью об ане живут
в память вбивая значение таблиц.

Легкий сквозняк заставляет сгибаться,
крепко сжимать кулачки.
Но от другого им не сломаться,
духом сильнее людей не найти.

Серость, обыденность и суета-
им не знакомо такое явление.
Смотрят на мир они с высока
достойны любви и преклонения.

В след им кричат: "Да ты не в себе! "
от зависти ртом воздух глотая.
Она же в ответ улыбнется тебе,
а ты понимаешь -…она ведь худая…

А знаете, люди ведь любят худых,
сами того не понимая.
В ранг Бога возносят они молодых,
те верные ане, хотя умирают…

А знаете, люди любят худых…

Попробуй спастись от дождя, если он внутри.

Сейчас я сделаю глоток виски с колой,
Затем скурю 2 сигареты,
Послушаю те 4 песни связанные с тобой.
И выйду к людям, как ни в чем не бывало.
Я научилась Лицемерить и быть одной.
но каждый вечер Я: "Встречаюсь с мечтами"

И ты стоишь такой когда-то мой, с фальшивым равнодушием, я такая худая, и вряд ли нужная… Твое противное "Мне не плевать", а мне так нравится ночью не спать, зашивая веки, чтобы видеть будущее, неделю переводить мысли в формат прошлого, запаковывая мечты в контейнер с мусором, придумывать новые, с твоим отсутствием, придумывать осень, зачеркнуть в календаре еще одну дату, день, месяц, год. Забыла, больше не буду записывать тебя на бумагу, больше не будешь сидеть в мониторе, пока, пока не нужно "до встречи", и память не вечна, ну и пускай, запью тебя кофе, залью кипятком, добавлю сахар, ты слишком горький, слишком горячий, обжигающе по ледяным рукам, и губы дрожат, устали от глотков, молотков в голове, не знаю о чем еще думать, телефонных звонков не осталось, не придумали, а люди все еще счастливы, все еще живы, жестоко? ну может, так бывает, если много синяков и аспирин не помогает от запекшейся крови, бесконечными чашками кофе запивая запахи, звуки, сны, сахар лишний, приторно лживо, достаточно этого, сдаю билеты, батарейки сели у всех электричек, ты можешь пешком, а у меня ноги устали, я подожду, зал ожидания, тут много таких, с кофейно-сигаретным цветом, с запахом счастливого неба, с дождливыми взглядами, тупыми улыбками, зато откровенными, с детскими свитками, портфелем, с открытками, пустыми, глубокими фразами, кровавыми коленками, разбитыми сказками, на плечах и на шее, с затертыми бантами, забытые, потеряны, ждущие, и я, такая худая и вряд ли нужная…

А помнишь мы как-то шли по городу и ты спрашивал За что я тебя люблю?… и я ответила, А разве за что-то любят? А как любят маленькие дети своих родителей? Они же совсем еще не знают жизни, но любят же. Они любят просто так. Вот и я также. Я люблю тебя просто так. Просто за то, что ты есть.

Но сейчас мы не вместе. И я ценю каждое воспоминание, прокручиваю его в голове и клянусь, что не забуду никогда их. Теперь я понимаю, что любовь и вправду одна. Одна и на всю жизнь. И любить я буду только тебя.

Прошло уже столько времени, а я берегу все, что связанно с тобой. Как же я благодарю Бога, что он послал мне тебя.

А помнишь наш разговор в какой-то вечер?

— Спасибо за счастье

И ты ответил: Счастье - это ты…

Тогда я очень сильно плакала, ведь мы уже расстались и я понимала, что тебя не вернуть.

Гера, я всегда буду тебя ждать, всегда.

И перемерив сотни масок я не стал ближе..
Отодвигая август…отодвигая жизнь…
Лишь на краях моих листов с тобою слышишь……
Забыть и камнем вниз Как стаи птиц с крыш
Неугосай эхом по комнате…свидетели лишь тени
Плюс шторы с петель…будто теперь нигде
Не в каком другом взгляде…я не найду свет…
Что и горел тебя лишь ради…. Выдыхай
Табак уже не просто горько…
табак как способ..Быть более стойким….
Нет я не играю…наигрался…
партия шесть ноль….прошу сжалься…
Промокший улыбаясь….глядя в дисплей мобилы….
…смс слова…блять ….все так мило…
Криво расправив крылья….строки свободных полетов…
Я знаю мы больные…знаю нас задушит город…

И каждое слово вбитое в мои блокноты….
И каждое слово вбитое в ритм под ноты…
Только тебе…теперь только из за тебя…
Я не виню просто прошу понять меня…
И этот океан не уместится в твой плеер..
Поэтому я каплями тебе..каплями бреда.. …
Бережно…переплети линии рук..
Дай мне немного времени…перевести дух…
И я с огромной кипой моих нежных слов…
Просто заткнусь…и снова поверю в любовь…
Как в бульварных романах что читают в метро
Я не могу без тебя…хуевый симптом…
Я не боюсь рассказать все моим тетрадям…
они тоже болеют тоже тобой кстати…
И выходя за пределы комнат комом в горле…
и если все рассыпать думаю будет больно…

Счастье-не в любви. Счастье-в тебе. Когда-нибудь ты это поймёшь…