привет

День 2 — Ваше увлечение

хм, ну здесь как-то сложно что-то сказать, потому что у меня никаких увлечений-то толком и нет, ну что, я закончила художественную школу, не так, как хотелось бы, могла лучше, просто вовремя не взяла себя в руки, глупая. в общем рисовать я могу, иногда даже хочется.

постоянно слушабю музыку, где бы не была, книги люблю читать, так же находясь где угодно, правда в Элисте это как-то незаметно, потому что тут в дороге не пчитаешь, потому что идти по-любому недалеко, с друзьями тоже читать не станешь :D

то ли дело в чужом городе, эх

в общем все как у всех

sashkaaa- :

нет чтобы лечь и умереть я ложусь и засыпаю.

честно говоря, меня уже достало это нытье по поводу того, что завтра в школу. ВЫ ПОЛЖИЗНИ ТАМ ПРОВЕЛИ НУ ЧТО ВЫ НОЕТЕ ааааа

кажется, все уже давным давно знают, как я обожаю дабстеп и все похожее на него :D

кажется скоро выпрыгну со стула, а мои колонки просто взорвутся от того, насколько громко играет музыка

в общем вот

сейчас я быстро иду приму душ, далее соберусь и уйду в магазин с подругой одной. все это до ужаса банально, можно было и не писать.

НО!..завтра..завтра начнется самое то, я и хочу и не хочу, понимаете? в школе есть люди, с которыми я здорово общаюсь, тем более класс наш сохранился, за исключением двух-трех человвек, что меня несомненно радует. и завтра я увижу Л, я так скучала, вот уж что правда то правда, хм

бессмысленный пост, я предаставляла его совсем по другому а значит вечером приду и перепишу, не забыть бы)

день первый. ваш лучший друг

это, наверное, вопрос, который я бы хотела пропустить, потому что я очень часто ошибаюсь в людях, насчтолько часто, что уже сбилась со счету.

я с уверенностью могу сказать, что лучших нет. да, у меня есть примерно 4 очень хороших друга, с которыми я могу делиться чем угодно и когда угодно. не думайте, что я использую их только в качестве "выговориться", нет. мне с ними хорошо.

но почему-то когда у меня возникало чувство, что вот оно, лучший друг - происходила какая-то чертовщина, которая заставляла меня менять мнение об этом человеке. отдачи не было, и тогда я сама начинаю отдаляться. при чем для меня нормально не звонить, не писать или не видеться несколько дней. ну что в этом такого? видимо, что-то есть.

ставить себе сердечки с основного блога. я гений

честно сказать, мне абсолютно все равно, что никто это не читает и никому это неинтересно, я хочу лучше себя узнать, ответить на вопросы, которые всегда задавала себе мысленно, но после благополучно забывала даже о существовании этих самых вопросов. мне просто интересно, узнать себя до конца, глупо? возможно.

день первый. как для тебя это лето?

здесь разговориться не получится, потому что это лето самое обыкновенное, несколько запоминающихся ярких моментов, несколько не очень. могло бы быть и лучше, но..кто виноват? конечно же я понимаю, что я и только я.

я не буду говорить громких слов по поводу того что я "проебала" это лето, потому что это нисколько не так. мне было хорошо! :)

День 1 — Ваш лучший друг.

День 2 — Ваше увлечение.

День 3 — Ваши родители.

День 4 — Ваш брат/сестра (или самый близкий родственник).

День 5 — Ваши мечты.

День 6 — Незнакомец, который вам понравился.

День 7 — Ваш бывший возлюбленный\нная.

День 8 — Ваш любимый интернет-друг.

День 9 — С кем бы вы хотели встретится.

День 10 — С кем вы не говорите, столько сколько хотели бы.

День 11 — С кем из умерших вы бы хотели поговорить.

День 12 — Человек, которого вы ненавидите и который причинял вам боль.

День 13 — Человек, который вы бы хотели чтобы простил вас.

День 14 — Человек, которого вы бросили.

День 15 — Человек, которого вы бы не хотели потерять.

День 16 — Тот, кто живет не в вашем городе или стране.

День 17 — Кто-нибудь из вашего детства.

День 18 — Тот, кем вы бы хотели быть.

День 19 — Тот, кто влияет на вас – как плохо, так и хорошо.

День 20 — Тот, кто разбил вам сердце.

День 21 — Человек, которого вы поспешно оценили по первому впечатлению.

День 22 — Человек, которому вы бы дали второй шанс в вашей жизни.

День 23 — Последний с кем вы общались.

День 24 — Человек, который надолго останется в вашей памяти.

День 25 — Человек, который переживает тяжелые времена.

День 26 — Последний кому вы что-то пообещали.

День 27 — Человек, который за один день стал вашим другом.

День 28 — Тот, кто изменил вашу жизнь.

День 29 — Человек, которому вы рассказываете все.

День 30 — Каким вы видите себя

10 дней твоего лета.

День 1 - Как для тебя лето?
День 2 - Какие интересные знакомства были этим летом?
День 3 - Выезжал(а) этим летом на курорты?
День 4 - Был(а) в лагере этим летом?
День 5 - Появилась ли летом любовь?
День 6 - Самая смешная ситуация, что произошла с тобой этим летом.
День 7 - Случались ли этим летом с тобой экстримальные истории? Расскажи о них.
День 8 - Это было лучшее лето? Почему?
День 9 - Представлял(а) ли ты себе это лето по-другому? Как?
День 10 - Если бы у тебя была возможность вернуть один из дней этого лета и прожить его снова, какой бы он был?

ситуация у нас не в первый раз, и даже не второй.
вот конкретно эта ситуация очень схожа с тем, что произошло когда-то очень давно, еще когда мы только познакомились, сблизились мы очень быстро, она познакомилась с моими друзьями, я с ее, она влюбилась в моего лучшего на тот момент друга
а потом из-за этого мы какое то время не общались, почему - поймешь когда я расскажу историю, из-за которой мы не общаемся сейчас

у меня было три самых близких человека, две из них - это одноклассница, саша(umakemewannadie). общалась я ними всегда как-то по отдельности
а потом саша познакомилась с булей и мы стали как-то все чаще проводить время вместе
проходит немного времени и саша начала рассказывать, что она с булей проводят время вместе, о чем обе тщательно скрывают
дело доходило до поцелуев, каких-то нежностей, ну как это бывает у девушек я не знаю, поэтому ничего точного сказать не могу
там так много подробностей, но о них говорить не буду
у були еще и парень был на тот момент, свои отношения она скрывала с такой же тщательностью, что и какую-то связь с девушкой
о парне знала лишь я, никто более
а саша вот догадывалась, к этому времени она уже медленно но верно начала в нее влюбляться
у них были свои разногласия, разговоры, встречи
было много чего, и обе они стали делиться со мной, потому что они - самые близкие мне люди
это все происходило так стремительно, что я даже не успевала удивляться
с сашей мы встречались при первой возможности всегда, с булей получалось реже
как было у них - не знаю, точнее даже не помню
буля ее, проще говоря, отшила. ну как отшила, стали реже видеться, разговоров о ней когда мы вместе не было совсем
саша говорила мне о том, как ее любит, жить не может, ей тяжело, больно и тд, а буля делилась тем, что не хочет делать ей больно, но и общаться с ней не может, потому что та ждет от нее слишком многого
чего она ей к сожалению дать не может
я хотела остаться в стороне, не давать никаких советов, не заводить самой разговоров на эту тему, потому что тогда я постоянно ощущала чувство дежавю, что все повторяется, как когда то с моим лучшем другом
спустя еще некоторое время разговоры с булей были слишком уж неприятными для меня, она говорила что она хочет исчезнуть из жизни саши, что она не прочь быть друзьями, что если бы до нее дошло что они могут быть только друзьями, а она не осознает этого, проще говоря ей надоело
а разговоры с сашей, ну это очевидно, ей плохо - я успокаивала, поддерживала
видеть когда подруге так плохо - не самое приятное
но еще я понимала булю которая действительно не может дать ей то чего та ждет
одним вечером я говорила с сашей по телефону, написала буля, она сказала что скоро приедет, потому что идти некуда больше
я сказала ну ладно, отказать не могла как бы
попрощалась с сашей и вроде бы все нормально
на следующий день до обеда я была с булей у себя, потом собиралась к предстоящей поездке в москву
а вечером должен был позвонить леша. мы должны были встретиться
так и произошло
саше не звонила, времени ведь правда не было, я ходила покупать обувь, потом у бабушки были, попрощаться и забрать то что должна была отвезти сестре

в общем сижу я с лешей на лавочке примерно в 11 вечера,
и такое дело прям, почти поцелуй, вдруг звонит телефон
проклиная всех на свете смотрю - звонит буля
беру трубку, она вся в слезах, говорит так и так, я не ожидала такого
я напряглась, думаю про меня говорит, а я ей никогда плохого и не делала-то, думаю че тоне то
оворю че случилось, она говорит саша поступила по свински
настроила ее лучших друзей, как она их называет "бразерс оф металл", против нее, рассказав им все что между ними было и то как она с ней якобы плохо поступила, они с ней то ли ругались после, то ли игнорировали, не знаю
не помню уже что там было
я вспомнила сашины слова, что то вроде "она сделала мне больно? я сделаю больнее в три раза", и, кажется, в тот момент я не была на ее стороне
буля не отказывалась от нее, она говорила, что они могут дружить, но не любовь, она не способна ну никак девушку любить, для нее ээто было "побаловались и хватит",
леша в то время соответственно сидел офигевал ну не суть
я попыталась немного успокоить ее, она услышала что л что-то сказал, говорит не буду мешать
буля же в тот момент написала ей вк что все, ничего больше не будет, пока. не знаю что именно но что то вроде
продолжаем сидеть, и кажется снова поцелуй намечается, и тут смска: /
онадаже сохранилась, цитирую: "Она ушла из моей жизни навсегда,. а ты с ней (а ведь ты всегда была с ней), никогда, слышишь? Никогда мы не повторим этой ебаной дружбы, оставайся далеко позади, вы обе наплевали мне в душу как могли. "
Леша снова офигел, и, может я тупая, но я не понимаю каким образом я наплевала ей в душу
когда всегда поддерживала в большей степени ее, а не булю
хоть и понимала, что ну не может та просто большего дать
саша, создавшая блог перед этим слушать меня не стала и написала какой то пост про меня, про нее и про то что она хочет умереть вдобавок ко всему

в целом это все, и что я сделала не так

л единственный кто заставляет меня плакать сам того не ведая. я превращаюсь в какую-то тринадцатилетнюю девочку благодаря ему, которая бросается в слезы после каждого неаккуратно брошенного слова, статуса вк, конченого сердечка.

когда я начала относиться к нему более наплевательски - он сам делал первые шаги, а сейчас что? кажется, он влюбился, не в меня

и я даже знаю в кого, и если это так, то я не вынесу, что меня второй раз променяют. да зачем я сюда-то это пишу, он не увидит, он не прочтет, сказать я ему ну никак не могу, ну и слава богу, что не могу

наверное, когда-нибудь, я все же смогу снова научиться чувствовать. я умерла внутри ровно год назад, и то, что я чувствовала и чувствую до сих пор - это какие-то жалкие попытки суметь забыться. помните, когда-то давно я писала о том, что потеряла счет времени? ощутила на себе все радости прошлого лета, которое, кажется, было самым лучшим за всю мою жизнь, а осенью произошел переломный момент, когда я перестала верить в себя. не смогла ощутить приход нового года, представила, будто просто поменялась цифра в году, хотя, по большей части это именно так и есть. после не поняла, что после нового года особенно сильно в голову вбивается то, что учиться нужно усерднее, с моими-то экзаменами. нет, не поняла. не ощутила приход весны и радость от приближающегося дня рождения, и наконец, до конца не осозновала, что вот оно, ЛЕТО!

время шло, лето проходило, случилось много незабываемого, приятного, даже ужасного, и вот, наконец, начала думать, что у меня полчается чувствовать, радоваться, ЖИТЬ. а сейчас я понимаю, что после потери очередного близкого мне человека я снова канула в бездну.

что нужно сделать для того, что бы вновь ощутить счастье? я не знаю, я веду бессмысленнщые размышления. эта дыра внутри не зарастает. ГОД

нашла публичную страницу с просто офигенной музыкой, которая нынче называется дабстеп, который слушаю я уже немало времени, мне оочень нравится :)